Знаете, некоторые «шакалы пера» страшно сентиментальны. Хотя за их плечами не один парламентский сезон, а все же охватывает волнение при виде всех этих тел в костюмах, которые образуют вихревые потоки около трех дверей, ведущих в зал заседаний. А эта романтичная процедура шмона журналистов… Зазвенит или не зазвенит? Под ласковым взглядом родных прапорщиков госохраны ты ищешь у себя металлические предметы. Сзади напирают коллеги по цеху, которые вежливо пихают тебя локтями в почки, поскольку продолжают действовать в бессознательном режиме конкуренции. А вдруг ты раньше добежишь до какого-нибудь красафчега-депутата и выведаешь у него страшную тайну?
Народу будет немерено. На каждого парламентария примерно по полтора посторонних тела: губернаторы, члены Избирательной комиссии, генеральный прокурор, помощницы депутатов, представители дипломатического корпуса, какие-то неадекватные личности со спортивными значками и медалями, телеоператоры, фотографы и журналисты всех форматов (информационщики, интернетчики, телевизионщики, газетчики, радийщики). Около Мариинского дворца замрут на морозе пэтээски (такая автомобильная хрень с антенной на крыше). Это центральные телеканалы по-богатому будут готовить прямые включения. Все, сука, при деле. Все суетятся. У каждого в голове готовый сюжет. Каждый, в принципе, понимает, что нужно взять каждой политической твари по одной штуке, чтобы получить сбалансированный сюжет о перспективах Рады шестого созыва.
Парламентские курилки переполнены. Туалеты тоже. В ложу прессы, расположенную на третьем этаже, впускают по списку. Мест, как всегда, всем не хватает. Приоритет отдается телевизионщикам, фотографам и информационщикам. Опытные «медиа-шакалы» не спешат наброситься на свою добычу. Она ведь и так никуда не денется. Можно, конечно, прорваться на третий этаж и стоять в плотной, колышущейся толпе на галерке, рискуя получить по голове телеобъективом. А смысл? Увидеть внизу поле лысеющих голов и правительственную ложу? Это волнует только тех, кому для работы нужна живая картинка. Лучше всего спуститься в буфет, купить у девушки Нади кофейку и спокойно сесть перед плазмой. Тихо, сухо и комфортно. Надо уметь получать удовольствие. Главное – это не суетиться. Вычленять узловые точки. Или не вычленять. Сценарий ведь известен. Хотя, наверное, стоит все же оторвать зад от нагретого стула и посмотреть на торжественный выход белых бютовских зайчиков.
Они все будут в белых форменных свитерках. Дизайнеры блока учли опыт предыдущего белого выхода в люди и слегка модернизировали униформу. Раньше у мальчиков и девочек были такие тоненькие маечки. Некоторые пятидесятилетние пареньки с комком нервов вместо живота не надевали под форму, пардон за подробности, маечки. Честно говоря, не знаю, кого они хотели возбудить своими сосками. Но теперь каждому будет выдан плотный свитер с сердечком. Зайчиков построят, заставят взяться за руки и строем заведут в сессионный зал. Тут интересно понаблюдать за теми, кто пришел без униформы. Это, типа, самые крутые перцы в БЮТе. Они могут позволить себе выделиться из общей массы. Во время прошлогоднего открытия сессии без форменных маечек пришло лишь несколько человек. В частности, Николай Томенко. Таким образом он демонстрировал свою неповторимость и интеллектуальность. Наличие этих качеств находится под большим вопросом. Но Томенко свято верит, что они у него есть. Не следует его в этом разубеждать. В «гражданской форме» одежды придет, вне всяких сомнений, автор многотомной бютовской методички «Как нам организовать электорат, чтобы каждая сука знала, за кого голосовать» Виталий Чепинога. Он не выделывается. Ему просто пофиг. Человек может себе это позволить, что в БЮТе большая редкость.
Фотографы изойдут на биологические отходы, пытаясь как можно выгоднее заснять этот белый поток на фоне традиционных костюмов. А что начнется, когда в районе мужского туалета на первом этаже покажется маленькая фигурка в белом на высоких каблуках с характерной трэндовой косой на голове. Она (фигурка) должна мигать и переливаться, как новогодняя елочка. Лампочки в районе правой груди в форме сердечка. Лампочки в других местах. Здравствуй, Юля, Новый год! По бокам два бой-Мороза в облегающих свитерах, оберегают доверенное им тело от несанкционированных контактов. Всегда найдется идиот (идиотка), который (-ая) прорвется к телу и вместо того, чтобы задать дельный вопрос в тему, начнет нести всякую пургу о любви народа, своей личной поддержке и восхищении. Юле это все до одного места, но она будет ласково улыбаться, кивать. Может быть, даже даст бедолаге подержаться за свою ухоженную лапку. «Чел» будет счастлив и впадет в экстаз. Вот именно из-за таких придурков нормальный «шакал пера» не может выполнить свою миссию.
Когда депутатские потоки всосутся в сессионный зал, а простуженный голос прекратит зазывать оставшихся парламентариев («Уважаемые народные депутаты, началось заседание, просьба зайти в зал»), нежно, как куском пенопласта по стеклу, пропищит табло для голосования «Рада». В президиуме появится Александр Мороз. Это именно из-за него президент не придет на открытие сессии. Штандарт принесут, а самого Виктора Андреевича не будет. А жаль. Было бы интересно послушать, как нация должна еще теснее сплотиться вокруг голодомора, а оппозиция и коалиция – найти новый формат сотрудничества. Лебединая парламентская песнь Сан Саныча сводится к двум торжественным актам.
Сначала он приглашает депутатов принести присягу и предоставляет слово для ее, скажем так, оглашения дедушке Герасимову (КПУ). Это самый старый народный депутат. Причем уже не первый созыв. Помню, как раньше данной привилегией пользовалась Ярослава Стецько – лидер Конгресса украинских националистов. Но время неумолимо. Стецько уже нет в живых, а КУН даже не вошел в состав блока президента. Так тоже бывает. Да, совсем забыл: перед началом открытия (извините за каламбур) должна быть музыкальная пауза. Хор имени Веревки. Но не факт, что гимн Украины будет исполняться вживую. Столько гостей приглашено на открытие сезона, что банально не хватает посадочных мест. Поэтому, скорее всего, придется слушать запись. Затем спикер Александр Мороз приглашает присягнувших депутатов скрепить личной подписью сей торжественный акт. Объявляется перерыв. Примерно на час. Толпа «посвященных» выстраивается в очереди около столов регистрации. Подписав бумагу, они получают на руки депутатское удостоверение, карточку для голосования и значок. Бютовцы дисциплинированно сдают свои карточки старшим по рядам и, отсвечивая бельем, рассасываются группами по три человека, как советские туристы во время загранпоездок. Красота.
Не исключено, что на этом программа открытия сессии будет завершена. Дескать, депутатам нужно время для формирования фракций и подготовки к следующему заседанию, которое запланировано на 27-е число. Если данный вопрос удастся решить в формате подготовительной рабочей группы, то так и будет. Жаль, конечно, поскольку «шакалы пера» соскучились по шоу. Впрочем, есть вероятность того, что их жажда зрелищ будет удовлетворена. В таком случае начнется вторая серия парламентской эпопеи. Полноправные кнопкодавы соберутся в сессионном зале и приступят… к формированию временного президиума ВР. Ведет заседание председатель временной подготовительной депутатской группы Раиса Богатырева. В принципе, особых затруднений данное мероприятие вызвать не должно. Каждая политическая сила, представленная в Раде, делегирует в состав президиума по одному депутату. Возможен лишь легкий спор, связанный с толкованием соответствующей нормы Регламента. Там сказано, что президиум состоит из пяти депутатов и в его состав входит председатель группы, а также по одному представителю от каждой из четырех (!) политических партий (блоков), победивших на выборах. В парламентский финал вышло пять партий и блоков. Если по умолчанию предполагать, что Богатырева является членом ПР, то никакого противоречия нет. Но если вступить в дискурс, то хрен его знает, до чего можно дойти… Например, до перерыва в заседании. Или же до внесения изменений в Регламент.
Допустим, на этапе формирования президиума никаких особых недоразумений не возникло и в состав президиума избраны: Раиса Богатырева (Партия регионов), Александр Турчинов (БЮТ), Роман Зварыч («НУНС»), Адам Мартынюк (КПУ) и Игорь Шаров (Блок Литвина). Эти достойные представители должны решить, чья очередь вести заседание. В соответствии с Регламентом члены временного президиума по очереди занимают кресло спикера. Однако надо же с кого-то начать? Наверное, начнут с Турчинова. Потому что он в белом. А теперь надо подумать, докуда они дойдут?
В Регламенте вторым пунктом повестки дня значится следующий вопрос: объявление премьер-министром о сложении полномочий перед новоизбранной Верховной Радой. Но в том же документе сказано, что порядок рассмотрения вопросов можно менять. Скорее всего, основная интрига 23 ноября будет связана именно с этим. Сложит Виктор Федорович или не сложит? В принципе, можно спокойно обойтись и без рассмотрения этого вопроса. Благо, есть чем заняться: избрать временную Счетную комиссию, подискутировать об освещении деятельности сессии в СМИ, послушать прощальный доклад спикера Мороза (второй акт его лебединой песни). Думаю, что возникнет потребность в голосовании. И будет очень любопытно понаблюдать, какую позицию займет «Наша Украина». Все-таки первая проба пера для не созданной коалиции. Хватит им духу потребовать отставки Януковича? Или же дело до этого не дойдет?