Первый вице-спикер Адам Мартынюк чует опасность: уже с утра он заявил журналистам, что на завтрашнем заседании ВР возможны провокации. Поэтому помощников народных депутатов, как наиболее вероятных вершителей грязных делишек, будут пускать в ограниченных количествах. Нести дымовые шашки, о которых говорил Мартынюк, придется самим нардепам от оппозиции. Но ведь шашки, как и блокирование трибуны – это скучно! И за полчаса мозгового штурма творческий коллектив «Версий» разработал для оппозиции новые, оригинальные способы организации качественных провокаций…
Главное в качественной провокации – выбить противника из седла, ввести его в состояние растерянности и прострации, чтобы он забыл, что хотел делать. Посеять панику в рядах коалиции – вот что такое успех. Это вам не концерты на Майдане устраивать, тут креатив нужен. Итак, мы (совершенно бесплатно!) предлагаем дешевые и зрелищные экшены, которые возродят веру народа в оппозицию.
Троянский конь
По данным разведки, кабинет спикера находится в конце довольно узкого коридорчика. Стоит только завалить его элементами мебели, и глава парламента не сможет повлиять на процессы в сессионном зале. Вот тут, кстати, могут пригодиться дымовые шашки. В это время самая отчаянная депутатша в поясе шахида (муляж) блокирует Мартынюка, обвив руками его шею. Рефрен: если кто-нибудь дернется – будет взрыв. Да и Адам Иванович, как настоящий коммунист, не станет бить женщину. Вокруг заложника можно создать живое кольцо из оппозиционеров с макетами ручных гранат. Их задача – заставить большинство поверить, что одна из этих гранат настоящая. Для этого необходимо держать негодяев в постоянном нервном напряжении, взрывая петарды и запуская фейерверки. Классно было бы выстрелить в люстру, висящую в сессионном зале, из дробовика. В это время процесс берет в свои руки вице-спикер от оппозиции Николай Томенко и ставит на голосование вопрос о самороспуске. На волне всеобщего нервного возбуждения его тут же… что, тем не менее, дает оппозиции повод рассказать о геноциде большевиков.
Другие животные
Использование безмозглых животных – это суперход. Взять, скажем, свиней: один упитанный боров может произвести фурор, особенно если написать на нем губной помадой что-нибудь гадкое. Но это просто. Для эффекта нужна массовость. Поэтому за ночь нужно пригнать в Киев стадо коров. Когда они ворвутся в здание парламента и начнут утробно мычать и ляпать лепешками на зеркальный паркет, никто даже не попытается проводить вредные для страны законопроекты. Коровам следует прикрутить к рогам бенгальские огни. Правда, есть нюанс – они могут застрять в рамке металлоискателя. Если использовать животных помельче, то они легко минуют все, в том числе и ноги охранников. Отара овец тоже может неплохо нагадить. А еще лучше привести стадо козлов, тут еще и тонкий намек скрыт. Кроме того, в парламент легко пронести мышей (их будет бояться лидер фракции «Регионы Украины»), крыс, тараканов. Затем выпустить белых голубей. Они, с одной стороны, символ мира и чистых помыслов, но в плане гуано ничем не отличаются от сизых собратьев. Крыс можно принести и дохлых. Во-первых, ими можно кидаться, а, во-вторых, живые крысы могут пожирать окоченелые трупы прямо на глазах большинства, а такое зрелище вынесет не каждый. Плюс опутать трибуну удавом и пустить на пол скользких ужей. Пусть молча ползают под ногами.
Кислотно-щелочной баланс
Дезорганизация природных процессов в организме – что может быть лучше! Всем известно, как болезненно реагируют люди на перевод часов. Вот вам приемчик: ночью тайно перевести часы в парламенте на час вперед. Или назад. Приходят коалицианты на работу, а время не то! Начнется паника. Депутат потянется в буфет, выпить чашечку кофе, съесть порцию адыгейского сыра. А пищеблок-то отравлен, в еде – слабительное. И все! Заседание сорвано. Особенно если силами оппозиции вовремя блокировать туалеты. И еще измазать ручки кабинетов врага солидолом. Если вариант с пищеблоком не пройдет, тогда в действие вступает план «Б» – специально обученные люди внедряются в сеть Верховной Рады и на большом мониторе включается жесткое порно с украинскими титрами. Или даже синхронным переводом. Стремительным броском эту трещину в психике можно расширить девочками с Окружной: грубо накрашенные милашки, дымя дешевыми сигаретами, входят в сессионный зал и начинают кадрить депутатов. Кстати, во враге нужно загодя сломить волю к сопротивлению. Всю ночь помощники оппозиционеров (раз их все равно в Раду не пустят) должны звонить домой к большевикам и тревожно молчать в трубку. А утром отправить им всем на мобильные номера СМСки с угрозами. И еще письма с текстами, составленными из вырезанных в газете букв.
Прямая угроза
Конечно, нужно быть готовым к тому, что члены коалиции проявят упорство в борьбе и так просто не сдадутся. На этот случай есть пара безотказным приемчиков. Во-первых, надо лишить из возможности голосовать. Тут есть простой и сложный способы. Простой – залепить щели, куда пихается карточка для голосования, жевательной резинкой. Все! Но людям солидным не к лицу плямкать перед телекамерами. И тут на выручку приходит молоток. 226 разбитых аппаратов – и большинства не существует. Голосование поднятием рук регламент не предусматривает. А если попробуют – забросать взрывпакетами с фекалиями. А еще лучше с оранжевой краской. И вообще, заляпать всю Раду – изнутри и снаружи. Безобразные оранжевые пятна дискредитируют саму идею конституционного большинства, лягут нескрываемым символом позора на предателей и перебежчиков, попадут на первые полосы мировых изданий. Есть ведь еще оружие для пейнтбола, емкость магазина – 200 пулек, наполненных ядовитого цвета субстанцией. Куда там той «дымовухе». А чтобы не показалось мало, прямо посреди зала следует развести костер и бросать туда портреты негодяев. И на большой картине о провозглашении независимости затереть ацетоном лица всех, кто имеет отношение к большинству. Конечно, кто-то может оскорбиться и полезть в драку, но на этот случай надо заготовить электрошокеры и промышленные степлеры. Шокировать и прибить к полу. Неплохое действие возымеет газовая атака, если своевременно «зарядить» кондиционеры какой-нибудь дрянью или просто поломать их. Но лучше всего атаковать в темноте, засунув в ближайшую розетку гвоздь и тут же ослепить оппонентов бликами фотовспышек.
Внешний фактор
Безусловно, не владея монополией на использование СМИ, оппозиция запросто может стать жертвой собственных действий. Мерзкие «шакалы пера» не преминут подать события в невыгодном свете. Поэтому надо действовать чужими руками. Чтобы неизвестный подонок позвонил в милицию из телефона-автомата и сообщил о минировании парламента. Чтобы наркоман со снайперской винтовкой обстрелял купол Верховной Рады из гостиницы «Киев». Чтобы народ взял ее штурмом. Чтобы хакеры пустили на сервер главного законодательного органа страны помаранчевого трояна нового поколения. Но самая эффектная картинка получится, если Раду захватит армейский спецназ во главе с небритым министром Гриценко в натовском камуфляже. «Бунт черных полковников», «Украина превратилась в Гондурас», «Военный переворот в центре Европы» – с такими новостями выйдут в эфир ведущие мировые информагентства. В новостях – министр обороны на бээмпэ, хрипящий в рацию: «Роджер, я полстапервый, выноси трехсотых». Понятное дело, что сопротивление провластного большинства будет сломлено, а на второй день разбушевавшихся вояк построит своей волей хрупкая Тимошенко. Народ будет рыдать и за совершенный подвиг Юлия Владимировна будет назначена премьер-министром пожизненно.
Юмор
Правда, с военными есть опасность того, что они кого-нибудь ненароком пристрелят. Массово. Народ – он крови не любит. Мирный наш народ по сути своей. Он больше любит, чтобы на кураже работали, с огоньком. Аэрозольный баллончик и зажигалка – и вот уже веселье, солидные «регионалы» забавно бегают по залу, спасая дорогущие костюмы. А самые меткие оппозиционеры садят по ним сухим горохом из трубок. Начать день можно с подкладывания подушечек, издающих неприличный звук, и разбрасывания по залу силиконового дерьма (искусная имитация какашек). Или подключить достижения научно-технического прогресса. Представляете себе, какую дезорганизацию внесут несколько десятков радиоуправляемых самолетиков, тарелочек и машинок? Или вот вам идея: подменить компакт-диски, чтобы в начале заседания прозвучал не гимн Украины, а что-нибудь эдакое. «Владимирский централ», скажем. Или «Мурка». Большинство удивленно плюхается на места, а там подушечки! Да просто принести кассетник и небольшой усилитель – супершоу получится. А на закуску провести биологическую атаку с помощью пчел. Выпустить пару ульев – то-то потеха будет. И президенту очень понравится. Да, чуть не забыли старый пионерский прикол – дрожжи в унитаз. И разбить окна в туалете, обвинив во всем коалицию. И изрезать все деревянные поверхности в сессионном зале непристойными надписями. И всем людям от оппозиции, включая полные списки кандидатов, поданные перед выборами в Центризбирком, подать заявления о вступлении в большинство.
Веселее надо, оппозиция. Налет, как говаривал акунинский персонаж, рецидивист Тихон Богоявленский, дело фартовое, он кислых не любит.