Инструкция для катания на горных лыжах без наличия снега. Да и лыжи, в принципе, тоже необязательны. Путеводитель по Закопанам (Польша) в кратком изложении с ценными советами. Зачем надо расстреливать сноубордистов из помпового ружья с последующим добиванием прикладом по ногам. Преодоление вето президента на закон о Кабмине в контексте украинско-польских отношений. Как освободить общественную джакузи от компании из Ивано-Франковска.
Снег. Снега, сука, нет. Понять весь трагизм ситуации может только человек, проехавший сутки в поезде с горнолыжными ботинками и потративший энную сумму денег с надеждой их (ботинки) одеть. Закопане, б…ть. Центр горнолыжного спорта. Трассы европейского уровня. Хрен! Снега нет. Обезумившие толпы русскоговорящих и русскоматерящихся туристов как горные бараны рыщут по Татрам в поисках снежного покрова. Встают в 6 утра. Собираются в группы по десять человек и ловят микроавтобусы с полутрезвыми поляками-водителями. Из уст в уста передаются слухи: «Снег есть на Каспровом Верхе, но верхний подъемник не работает». Все метутся черт знает куда. По пути встречают еще большую толпу. Сливаются в одно целое и получают возможность проехаться по свежей луже, декоративно украшенной легкой белой пыльцой. Вы катались в лыжах по свежему болоту? Нет? А спускаться вниз по трассе в толпе, плотной, как очередь в мавзолей в советские времена, пробовали? Причем половина лежит, другая половина готовится лечь, а оставшиеся делают безумные пируэты, пытаясь увернуться от сноубордистов.
Сноубордисты. Это выродки рода человеческого, которых по странному стечению обстоятельств не забили палками около подъемника. Их надо забрасывать в безлюдные горные места и скидывать с вершин. Кто катался на нормальных лыжах, то понимает, о чем я. Они, сука, непредсказуемы. Никогда не знаешь, куда эти твари свернут и когда они упадут на задницу прямо посредине трассы. Реальный случай: мужик стоит внизу трассы. В стороне. Решил покурить. Из ниоткуда вынырнул сноубордист и сломал ему запястье. Они же, гады, если чувствуют, что падают, то стремятся врезаться в кого-то, чтобы было помягче. Мужик успел спуститься всего два раза. Оставшуюся неделю он искал этого урода, чтобы сломать ему какую-нибудь конечность. Для сноубордистов необходимо оборудовать специальную резервацию. С колючей проволокой. Вот едешь ты спокойно. Идешь на поворот. Вчера здесь был ровный склон. И вдруг – бац! – летишь. А это сноубордисты трамплинчик себе из мокрого снега слепили. Суки. Что интересно – катишься как колобок и хотя бы одного сбил. Жизненное наблюдение: не умеющих кататься на сноубордах в два раз больше, чем не умеющих кататься на нормальных горных лыжах. А ведь, сука, катаются все!
Горнолыжные туристы. Они делятся на две категории: те, кто приехал на горнолыжный курорт рассказать всем желающим, почему он не катается, и собственно лыжники. Первая категория самая странная. Обычно они впаривают следующую историю: однажды он (она) приехал(ла) покататься на лыжах, и не его (ее) глазах друг (родственник, подруга, близкий знакомый, совершенно незнакомый мужик) сломал себе ногу (руку, позвоночник, голову, обе руки, ребра). И вот после этого он больше не встает на лыжи. Вариант: решил(ла) даже не пробовать. Эту душераздирающую историю я слышал сотни раз. Каждый раз не мог понять: зачем ты, сука, сюда приехал(ла)? Кстати, о переломах. Удивительно, но факт: если нет снега, люди ломаются (разбиваются) гораздо чаще. Потому что они приехали покататься. И им по фигу, что они не умеют это делать. Уплочено! Надо спускаться. И прется бедолага на самый верх, чтобы потом на заднице спуститься по склону, трясясь от страха. Типичная картина: поезд Краков–Киев. На перроне расставлены каталки с туристами. Их привезли, чтобы отправить на родину. Многие сами пришли, украшенные гипсом. Всеобщее помешательство. Это представители второй категории лыжников (катающихся). Они, в свою очередь, делятся на фанатов, натуралов и «десентов», которые приехали в горы, потому что это модно.
Фанаты. Как минимум у них есть свои горнолыжные ботинки. Уже в вагоне находят себе подобных и всю ночь говорят о снеге. Знают на память все трассы. По дороге к курорту периодически как собаки обнюхивают землю, пробуют на вкус остатки снега, которые удается отыскать. У всех толстенные распечатки прогнозов погоды из интернета. Селятся где попало, лишь бы поближе к трассе. Катаются до закрытия подъемников. Едят, где придется. Готовы пешком тащиться несколько километров, если там есть хороший снег. Фаната может сбить с ритма только передоз алкоголя. И то он встанет никакой и первым делом поедет на трассу. Единственная категория лыжников, которую боятся сноубордисты. Если на такой скорости они столкнутся, то хана обоим.
Нормальные. Катаются для удовольствия. Как правило, берут все снаряжение напрокат, поскольку не уверены, что поедут в следующий раз. Выбирают отели получше, поскольку намерены приятно проводить время. Могут позволить себе пропустить пару дней катания. Брезгуют очередями у подъемника. Ненавидят сноубордистов, поскольку они отравляют им жизнь. Наиболее часто жертвой этих горных уродов является не спеша спускающийся «натурал».
«Десенты». Получили свое прозвище от марки дорогих горнолыжных костюмов («Десенте»). Одеваются с ног до головы в брэндовые вещи (примерно на две – пять тысяч евро). Селятся только в четырех-пятизвездочных отелях. Рассказывают о том, как ездили в прошлом году в Швейцарию (Италию, Андорру). Свое появление в Закопанах оправдывают тем, что решили сменить страну. Типа посмотреть. К трассе подъезжают на такси («Порше-Кайена»). Сначала кажется, что ты познакомился с выдающимся горным барсом мужского (женского) пола. Но! У них никогда нет своих лыж и ботинок. Все из проката. И это притом, что ботинки стоят на порядок меньше, чем надетые на них шмотки. А вниз они съезжают в лучшем случае плугом на дрожащих ногах. Особенно поразила барышня, которая застряла в елках, и мы вдвоем с товарищем ее оттуда вытаскивали. А экипирована она была так, что могла бы спускаться с Гималаев. Шлем, очки, килограмма полтора золотых украшений. Конечно, встречаются исключения – богатые фаны. Но они лишь подтверждают общее правило.
Закопане. Закопане – это, сука, деревня. 4 тысячи жителей и полмиллиона туристов в сезон. Одна главная улица – Круповка. Кабаки и магазины. Тысячи людей, шатающихся вверх-вниз. Надоедает уже на второй день. Чтобы пожрать, надо отойти от Круповки метров на двадцать. То же самое, но без «десент» и спокойнее. Пиво – дерьмо.
Развлечения. Главное развлечение – пойти в сауну или аквапарк. Поскольку снега нет, то там сидят чуть ли не круглосуточно все. Компании из Западной Украины особенно полюбляют джакузи. Они есть практически при каждой гостинице. Набиваются туда по восемь человек и сидят часами. Другие, как говорится, сосут. Чтобы выковырять их оттуда, надо преодолеть естественное отвращение и тупо плюхнуться прямо в центр этой теплой массы жирных тел. При этом взять с собой бутылку пива и с дебильным выражением лица кричать – «Разом нас богато!». Через минуту всех, сука, сдувает.