Есть «шакалы пера», которых не пускают на заседания Верховной Рады, поскольку они постоянно пребывают в хорошем настроении. То ли в Бортничи регулярно на съемки ездят, то ли готовятся получить «шенген» в голландском посольстве, которого в Киеве нет, тихонько мурлыкая: «Под пледом, с голубым, летим мы в Амстердам». Грубые и негламурные прапорщики своими нестриженными ногтями безжалостно выковыривают подобных «шакалов» из рамки металлоискателя.
«А скажите, правда, там, в зале депутаты сидят, на кнопки жмут?» «А вы что, ни разу не были в Раде?» «Так вы же и не пускаете!».
Расстраиваться не надо. Сейчас мы вам расскажем, как замутить Верховную Раду прямо в квартире.
Прихожая. Сбросьте всю одежду на пол, сверху посыпьте ботинками. Позовите бабушек, которые обычно сидят перед подъездом на скамейке, затем разбросайте их в живописном порядке по углам. Стены залейте красным пролетарским кетчупом, а над дверью повесьте на цепочке бронзовый бюст Саддама Ивановича, чтобы биться головой при входе. Дайте бабулькам послушать ганстер-рэп на протяжении десяти часов, а потом послушайте, что они вам расскажут. Все. Это коммунисты. Быстры и решительны. Постоянно находятся на грани вылета из прихожей.
Идем дальше. Кухня. Засуньте бутылку подсолнечного масла в морозильник. Дождитесь, пока оно (масло) примет твердую форму бутылки. Включите газовую плиту и поставьте на нее тефлоновую сковородку. Раскалите ее так, чтобы тефлон начал отваливаться обгоревшими кусками. С криком – «зажарим политреформу!» – доставайте бутылку с маслом и пробуйте из нее что-то выдавить на сковородку. Хрен! Мороз!!!
Санузел. Санузел, сука, должен быть совмещенным. Налейте в ванну ароматических масел, растыкайте повсюду свечи, взбейте вантузом побольше пены. Поставьте на табуретку ведерко с шампанским «Дон Перегнон» (на худой конец сгодится и «Киевское»), а на стенку наклейте вид из 315 номера отеля «Негреско». Погрузитесь в ванну по самые уши и лакайте шампанское. Все! Это «люби друзи». Теперь накидайте в ванну использованных презервативов, добавьте кипятка, попросите кота нагадить на бортик, поешьте гороха и дождитесь появления на поверхности характерных пузырьков. Готово! Начался антикоррупционный скандал! Теперь «Наша Украина». Бросьте в унитаз пачку дрожжей, наденьте белые перчатки и попробуйте затолкать полученную неоднородную массу обратно с криками «Коленька, сука, что ж ты делаешь!». Присказка: «Чтобы не было беды, дайте Коленьке п…». Это Роман Безсмертный накануне съезда НСНУ. Позовите управдома, чтобы он высказал свое программное мнение по поводу извергающегося белого вулкана. Получите речь почетного председателя партии на открытии съезда. Теперь позвоните молодому сантехнику, который гениально играет на банджо, но ничего не понимает в унитазах. Это Яценюк. Дайте ему три недели срока и заприте наедине с его новым белым другом. Подготовка к оппозиционному съезду НСНУ началась.
Балкон. Накройте поляну с бухлом на балконе. Позовите пять верных друзей. После третьей рюмки попросите их написать заявление о добровольном уходе из мира живых, поставьте на подоконник пятого этажа, занесите шашлык, чавкайте и, сытно отрыгивая, наблюдайте за мучениями товарищей. Это министры-«нашеукраинцы» готовятся уйти в оппозицию.
Спальня. Поставьте панцирную кровать. Натяните до звона в ушах сетку. Набейте в потолке гвоздей. Под сетку – тазик с дерьмом. Вырежьте кусок асфальта, положите в метре от кровати и густо посыпьте его битым стеклом. Разгоняйтесь от входной двери, прыгайте на сетку, окунайтесь в тазик, подлетайте к потолку, падайте на асфальт и со счастливым выражением лица тихонько сползайте по стенке. Это д…еб…аты с лидером БЮТ! Полная иллюзия присутствия Юлии Владимировны!
Гостиная. Нам понадобятся два дивана в разных углах. Посредине традиционный тазик с не менее традиционным содержимым. Наверху люстра с оголенными проводами. Задача – неожиданно прыгнуть с одного дивана на другой, при этом не испачкаться и не долбануться током. Готово! Это социалисты.
Теперь включите все имеющиеся в доме электроприборы, открутите краны, разбейте унитаз и воткните пальцы в розетку. Дождитесь, пока выбьет пробки и придет компания соседей крепкого телосложения, которая собиралась побухать, а сверху все поплыло. Расслабьтесь – это Партия регионов. Сильные ощущения гарантированы.
И для экзотики: не давайте кошаку неделю с…ть, потом вынесите его на середину ковра, предварительно посыпав предполагаемое место облегчения рваной газеткой. Дождитесь, пока он сделает свое долгожданное дело. Занесите над полученным результатом правую ногу и включите телеканал «1+1», где идет дискуссия по проблеме вступления в НАТО. Как только министр обороны начнет рассказывать о преимуществах членства – попробуйте вступить. Ваша естественная реакция – это результаты референдума по НАТОвской проблеме. Аналогичным образом можно имитировать вступление в ВТО (кучек должно быть минимум 16 – самые неотложные, как определил президент) и Евросоюз (одним кошаком не обойдешься). Это законодательный процесс. Все!!!
Креативная идея: Вадик-Рэмбо Галыгин. Сенкс!