Хэллоуин

31 октября 2000 года. Аэропорт города Франкфурт-на-Майне. Германия.
- А ты уверен, что это не аналог "Голубой устрицы"?
Название весьма сомнительное: "Дориан Грей"… По-моему, Дориан того…
- Охранник в метро сказал, что это самое классное место, где отмечается херовый праздник.
- Не херовый, а Хэллоуин.
- Если ты такой умный, то спроси, как туда добраться. Сидим в переходе, как собаки бездомные.

Группа "шакалов пера", слегка разбавленная молодым представителем Центральной избирательной комиссии, отстала от самолета, летящего в Вашингтон. Отставание произошло в уже упомянутом Франкфурте. Который на Майне. Не успели добежать. Посадку объявили законченной, а вежливый немецкий секьюрити, оказавшийся при более близком знакомстве одесситом Жорой, пообещал помочь с ночевкой. "Значит, этот хмырь с дипломатическим паспортом улетел, а вы остались?" – задал риторический вопрос Жора, возмущенный поведением одного из членов нашей маленькой псевдоделегации. Мы согласились: да, хмырь. Да, улетел. Добавили еще несколько эпитетов, которые позволили немецкому одесситу вспомнить Родину. Воспоминания закончились в нашу пользу, поскольку мы не только получили направление в гостиницу, но и право выхода в город. Естественно, этим правом немедленно воспользовались, поскольку отпраздновать Хэллоуин в Германии выпадает не каждый год.

После хаотических поездок по запутанной системе линий франкфуртского метро судьба свела нас с классическим арийцем двухметрового роста в черной униформе. Он был контролером и при появлении этого здоровенного немца я принялся лихорадочно шарить по карманам в поисках "gruppenkarte". Типа проездного на всех. На всякий случай ткнул бумажкой в район органов зрения контролера. Мужик слегка отшатнулся. А я принялся трясти свой скудный школьный запас немецкого языка. Мы с напарником пытались сварганить актуальную в данный момент фразу: "Друг, как пройти в нормальное место, где празднуют Хэллоуин?". Ариец минут десять наблюдал за нашими потугами. Я уже подумал, что он нас пристрелит к чертовой бабушке за издевательство над немецким языком. Но немец сжалился и сказал нам чисто по-русски: "Ребята, вам надо в "Дориан Грей". Это опять был не немец, а Леша из Хмельницка. Мы с ним покатались немного, послушали рассказы бывалого пацана. "Во Франкфурте скучно… Рвану весной в Берлин… Там веселей", – рассуждал Леша.

Воспользовавшись наводкой украинского арийца, мы отправились обратно в аэропорт. Искать этот "Грэй". Блудили долго. Сначала спорили о сексуальной ориентации упомянутого литературного персонажа, а затем приставали к случайным ночным прохожим с вопросами насчет направления движения. Нас послали правильно. В каком-то глухом закутке горела голубая вывеска с искомой надписью. Цвет нас насторожил, но отступать было некуда. Девушки сказали, что не страдают гомофобией. Мужская часть группы пообещала прикрывать друг друга с тыла. Выстроившись в боевой порядок, пошли на штурм. Четыре секьюрити нас быстро прошмонали и заставили взять какие-то бумажные карточки. Затем впустили в зал, пол которого по щиколотку был покрыт натуральной прелой листвой. Подошла подруга с обезображенным ожогом лицом. "Вот, б…", – сказал Ростик. Присмотревшись, поняли: это не б…, а грим такой. Весь персонал "Дориана" был разукрашен этом стиле. Толпа веселилась… По залу носили гробы с какими-то полуодетыми женщинами, народ изображал из себя вампиров и прочую нечисть. Все пили пиво. Мы тоже решили вдарить по этому делу, поскольку на сухую веселье не очень шло. Юная вампирша за стойкой забрала у нас бумажную карточку и с помощью какого-то компостера сделала в ней дырочку. Оказалось, так там расплачиваются. Денег не надо. При выходе следует предъявить карточку и дать денег по числу дырок. У Ростика сразу появилась гениальная мысль, как на шару выпить и ничего не платить. Но после краткого и энергичного обсуждения его идея была отвергнута. Украинские туристы отличаются высокой степенью сознательности. Это всем известно…

В целом, было экзотично. Через час гроб уже достал. Через два пляски народов мира изрядно надоели. Ни одной драки. Никто не толкается. Если случайно кто наступит на лапу – сразу извиняется. Туалет чистый. Публика культурная и не прикольная. Ничего крепче пива нет. Немецкий вариант Хэллоуина как-то не впечатлял.

31 октября 2004 года. Ночь президентских выборов. Этот Хэллоуин обещает быть покруче цивилизованной дискотеки в немецком клубе. Основные действующие лица уже подготовились к празднику. Некоторых и гримировать особо не надо. На всех центральных телеканалах начнется электоральных шабаш "Ночь выборов". Кандидаты в президенты будут переходить из одной телестудии в другую, комментируя ход голосования. Группа штатных политологов поразит всех присутствующих своим замысловатым видением происходящего. В ночь выборов принято гадать. Как и во время празднования настоящего Хэллоуина. Гадают "хэллоуинцы" следующим образом: надо бросить два каштана в костер друидов. Типа два основных кандидата. Если плоды будут сгорать рядом, то девушка будет жить в дружбе и согласии с милым. В случае с выборами – кампания проходит честно и прозрачно. Торжествует демократия со страшной, нечеловеческой силой. Очень полезная технология для международных наблюдателей. Не надо таскаться по избирательным участкам. Сиди, бросай каштаны, пиво пей. Пенное. Чтобы лицо было соответствующее. Если раскатятся в разные стороны, то для девушки – разойдутся пути с суженным в разные стороны, для кандидата – неизбежен второй тур. Увидеть своего будущего мужа девушка могла, сев перед зеркалом в полночь с яблоком в руке. Увидеть победителя президентской гонки можно, изучив данные хэллоуинского экзит-полла. В ночь выборов это будет основное "информационное блюдо". Не считая, конечно, данных о том, какой процент избирателей проголосовал в той или иной области. Периодически ведущий одного из каналов будет зачитывать очередную порцию "экзита": "с отрывом в пять процентов лидирует претендент Х". Данные уточняются. Затем следует включение из Центральной избирательной комиссии: "особенно активно голосуют жители западных регионов страны". Дальше репортаж, снятый на одном из избирательных участков: все нормально, нарушений нет, наблюдатели довольны. Был один недовольный, но его уже лечат. На "5 канале" диктор скорбным голосом профессионального ведущего игры "кто бы дал мне миллион, а то не хватает?" зачитывает хронику боевых действий: при попытке изъять десять фальшивых бюллетеней избит представитель "Нашей Украины". Крупным планом дается лицо потерпевшего. Затем его просят задрать штанину, чтобы полюбоваться на ссадину. Все любуются. Перечень допущенных нарушений растет и растет. Данные экзит-поллов показывают, что оппозиционный кандидат набирает 99,9% голосов, а провластный – всего лишь 30%. Женщина с растрепанными мокрой химией волосами призывает готовиться к последнему и решительному бою. Перед зданием ЦИК на всякий случай организовывается дискотека, чтобы народ постоянно был в нужном состоянии.

На других центральных каналах царит спокойствие и выдержка: ситуация штатная, есть отдельные нарушения, которые не могут оказать влияние на общий ход кампании. Выступает бородатый политолог. Он убедительно доказывает, что человек с таким лицом победить не может. Показывают наблюдателя из Азербайджана, который клянется, что никогда в жизни не видел более честных и прозрачных выборов. Дальше идет сюжет о прозрачных урнах. Их публично переворачивают, и толпа желающих начинает хватать бюллетени. Отдельный сюжет: на избирательный участок приходит президент и делает свой выбор. Ноу-хау кампании: молодым людям, голосующим впервые, дают ценные подарки. Футболку с надписью "Потому что проголосовал", программу действий правительства в праздничном исполнении и бутылку безалкогольного пива. Сюжет: журналист просто и доходчиво рассказывает, почему результаты выборов нельзя сфальсифицировать. Затем слово предоставляется политологу, который рассуждает о влиянии восточного и западного факторов в избирательной кампании. Общий смысл: поскольку на востоке людей больше, то исход выборов предрешен. "Шакалы пера" охотятся за основными кандидатами в президенты. Но претендент А предпочитает не покидать пределы "5 канала", а выступление товарища В крутится в записи по всем центральным телеканалам. Общий смысл: прозрачности не может быть мало. Даешь полный нудизм!

Группа послов европейских стран кочует по ночным студиям. Выделяется высокий человек с лицом печального бассет-хаунда. Это посол США. Он заверяет с интервалом в один час (время, необходимое для попадания из одной передачи в другую), что Америке глубоко наплевать, кто станет следующим президентом Украины. Главное, чтобы все было по-честному. Российский посол со свойственным ему ораторским мастерством рассказывает об укреплении стратегического партнерства Киева и Москвы. Общий смысл: мы созданы друг для друга. Никуда не денешься. С подводной лодки.

Действо заканчивается под утро, и злые таксисты развозят участников празднования предвыборного Хэллоуина по норам. Нечисть потихоньку рассасывается…