— А ты уверен, что это не аналог «Голубой устрицы»?
Название весьма сомнительное: «Дориан Грей»… По-моему, Дориан того…
— Охранник в метро сказал, что это самое классное место, где отмечается херовый праздник.
— Не херовый, а Хэллоуин.
— Если ты такой умный, то спроси, как туда добраться. Сидим в переходе, как собаки бездомные.
После хаотических поездок по запутанной системе линий франкфуртского метро судьба свела нас с классическим арийцем двухметрового роста в черной униформе. Он был контролером и при появлении этого здоровенного немца я принялся лихорадочно шарить по карманам в поисках «gruppenkarte». Типа проездного на всех. На всякий случай ткнул бумажкой в район органов зрения контролера. Мужик слегка отшатнулся. А я принялся трясти свой скудный школьный запас немецкого языка. Мы с напарником пытались сварганить актуальную в данный момент фразу: «Друг, как пройти в нормальное место, где празднуют Хэллоуин?». Ариец минут десять наблюдал за нашими потугами. Я уже подумал, что он нас пристрелит к чертовой бабушке за издевательство над немецким языком. Но немец сжалился и сказал нам чисто по-русски: «Ребята, вам надо в «Дориан Грей». Это опять был не немец, а Леша из Хмельницка. Мы с ним покатались немного, послушали рассказы бывалого пацана. «Во Франкфурте скучно… Рвану весной в Берлин… Там веселей», – рассуждал Леша.
Воспользовавшись наводкой украинского арийца, мы отправились обратно в аэропорт. Искать этот «Грэй». Блудили долго. Сначала спорили о сексуальной ориентации упомянутого литературного персонажа, а затем приставали к случайным ночным прохожим с вопросами насчет направления движения. Нас послали правильно. В каком-то глухом закутке горела голубая вывеска с искомой надписью. Цвет нас насторожил, но отступать было некуда. Девушки сказали, что не страдают гомофобией. Мужская часть группы пообещала прикрывать друг друга с тыла. Выстроившись в боевой порядок, пошли на штурм. Четыре секьюрити нас быстро прошмонали и заставили взять какие-то бумажные карточки. Затем впустили в зал, пол которого по щиколотку был покрыт натуральной прелой листвой. Подошла подруга с обезображенным ожогом лицом. «Вот, б…», – сказал Ростик. Присмотревшись, поняли: это не б…, а грим такой. Весь персонал «Дориана» был разукрашен этом стиле. Толпа веселилась… По залу носили гробы с какими-то полуодетыми женщинами, народ изображал из себя вампиров и прочую нечисть. Все пили пиво. Мы тоже решили вдарить по этому делу, поскольку на сухую веселье не очень шло. Юная вампирша за стойкой забрала у нас бумажную карточку и с помощью какого-то компостера сделала в ней дырочку. Оказалось, так там расплачиваются. Денег не надо. При выходе следует предъявить карточку и дать денег по числу дырок. У Ростика сразу появилась гениальная мысль, как на шару выпить и ничего не платить. Но после краткого и энергичного обсуждения его идея была отвергнута. Украинские туристы отличаются высокой степенью сознательности. Это всем известно…
В целом, было экзотично. Через час гроб уже достал. Через два пляски народов мира изрядно надоели. Ни одной драки. Никто не толкается. Если случайно кто наступит на лапу – сразу извиняется. Туалет чистый. Публика культурная и не прикольная. Ничего крепче пива нет. Немецкий вариант Хэллоуина как-то не впечатлял.
31 октября 2004 года. Ночь президентских выборов. Этот Хэллоуин обещает быть покруче цивилизованной дискотеки в немецком клубе. Основные действующие лица уже подготовились к празднику. Некоторых и гримировать особо не надо. На всех центральных телеканалах начнется электоральных шабаш «Ночь выборов». Кандидаты в президенты будут переходить из одной телестудии в другую, комментируя ход голосования. Группа штатных политологов поразит всех присутствующих своим замысловатым видением происходящего. В ночь выборов принято гадать. Как и во время празднования настоящего Хэллоуина. Гадают «хэллоуинцы» следующим образом: надо бросить два каштана в костер друидов. Типа два основных кандидата. Если плоды будут сгорать рядом, то девушка будет жить в дружбе и согласии с милым. В случае с выборами – кампания проходит честно и прозрачно. Торжествует демократия со страшной, нечеловеческой силой. Очень полезная технология для международных наблюдателей. Не надо таскаться по избирательным участкам. Сиди, бросай каштаны, пиво пей. Пенное. Чтобы лицо было соответствующее. Если раскатятся в разные стороны, то для девушки – разойдутся пути с суженным в разные стороны, для кандидата – неизбежен второй тур. Увидеть своего будущего мужа девушка могла, сев перед зеркалом в полночь с яблоком в руке. Увидеть победителя президентской гонки можно, изучив данные хэллоуинского экзит-полла. В ночь выборов это будет основное «информационное блюдо». Не считая, конечно, данных о том, какой процент избирателей проголосовал в той или иной области. Периодически ведущий одного из каналов будет зачитывать очередную порцию «экзита»: «с отрывом в пять процентов лидирует претендент Х». Данные уточняются. Затем следует включение из Центральной избирательной комиссии: «особенно активно голосуют жители западных регионов страны». Дальше репортаж, снятый на одном из избирательных участков: все нормально, нарушений нет, наблюдатели довольны. Был один недовольный, но его уже лечат. На «5 канале» диктор скорбным голосом профессионального ведущего игры «кто бы дал мне миллион, а то не хватает?» зачитывает хронику боевых действий: при попытке изъять десять фальшивых бюллетеней избит представитель «Нашей Украины». Крупным планом дается лицо потерпевшего. Затем его просят задрать штанину, чтобы полюбоваться на ссадину. Все любуются. Перечень допущенных нарушений растет и растет. Данные экзит-поллов показывают, что оппозиционный кандидат набирает 99,9% голосов, а провластный – всего лишь 30%. Женщина с растрепанными мокрой химией волосами призывает готовиться к последнему и решительному бою. Перед зданием ЦИК на всякий случай организовывается дискотека, чтобы народ постоянно был в нужном состоянии.
На других центральных каналах царит спокойствие и выдержка: ситуация штатная, есть отдельные нарушения, которые не могут оказать влияние на общий ход кампании. Выступает бородатый политолог. Он убедительно доказывает, что человек с таким лицом победить не может. Показывают наблюдателя из Азербайджана, который клянется, что никогда в жизни не видел более честных и прозрачных выборов. Дальше идет сюжет о прозрачных урнах. Их публично переворачивают, и толпа желающих начинает хватать бюллетени. Отдельный сюжет: на избирательный участок приходит президент и делает свой выбор. Ноу-хау кампании: молодым людям, голосующим впервые, дают ценные подарки. Футболку с надписью «Потому что проголосовал», программу действий правительства в праздничном исполнении и бутылку безалкогольного пива. Сюжет: журналист просто и доходчиво рассказывает, почему результаты выборов нельзя сфальсифицировать. Затем слово предоставляется политологу, который рассуждает о влиянии восточного и западного факторов в избирательной кампании. Общий смысл: поскольку на востоке людей больше, то исход выборов предрешен. «Шакалы пера» охотятся за основными кандидатами в президенты. Но претендент А предпочитает не покидать пределы «5 канала», а выступление товарища В крутится в записи по всем центральным телеканалам. Общий смысл: прозрачности не может быть мало. Даешь полный нудизм!
Группа послов европейских стран кочует по ночным студиям. Выделяется высокий человек с лицом печального бассет-хаунда. Это посол США. Он заверяет с интервалом в один час (время, необходимое для попадания из одной передачи в другую), что Америке глубоко наплевать, кто станет следующим президентом Украины. Главное, чтобы все было по-честному. Российский посол со свойственным ему ораторским мастерством рассказывает об укреплении стратегического партнерства Киева и Москвы. Общий смысл: мы созданы друг для друга. Никуда не денешься. С подводной лодки.
Действо заканчивается под утро, и злые таксисты развозят участников празднования предвыборного Хэллоуина по норам. Нечисть потихоньку рассасывается…