Албанский волшебнег–II

Албанский волшебнег–II

Краткое содержание предыдущей части: дефачка Йулли вместе с верным собаком Портошкой попала в страну албанского волшебнега. Следуя пророчеству, изложенному в учебнеге для пелоток, она направляется в оранжевый город, вербуя по пути членов коалиции. Ее самым ценным, но бесполезным приобретением является Железный травосек, которому она дала пику. Теперь он ходит с пикой, поэтому зовется спикером. По дороге Портошка надыбал замок, в котором живут оранжевые ибланы-людоепы.

«По ходу эти ибланы проводят второй этап партийного съезда», – делился Портошка результатами своей разведывательной миссии. Выглядел пес ужасно. Весь в каком-то оранжевом дерьме, апельсиновых корочках и с распечаткой фото Семенюк-Самсоненко, отдыхающей на турецком пляже (распечатка прилипла к интимной части собаки). «Другой бумажки не было?» – поинтересовалась Йулли. «Она мне душу согреет», – огрызнулся верный пес.

– Ибланы, сука, опасные, – рассуждала вслух смелая дефачка, напряженно теребя косичку.

– Йулли, чей то я очкую! – пожаловался Портошка.

– Да успокойся! Все нормальной будет. Я сто раз так делала! – ободрила очкующее животное пелотка.

Попудрив носик специальным волшебным порошком, который завозили в страну добрые драгдиллеры, дефачка пришла в хорошее настроение и ломанулась в замок. Высадив дверь, Йулли с криком – стоять, лицом вниз, это операция БЮТ или кипячение! – ворвалась в какую-то хибару, в которой несколько десятков ибланов внимательно слушали выступление афроамериканского негра. Дефачку понесло. Она три часа зачотно компостировала моск собравшимся, не обращая внимания на попытки Железного травосека что-то сказать. Наконец Портошка гавкнул: «Йулли, у тебя, сука, тушь потекла!». Только это отвлекло дефачку от спича. Она достала зеркальце и стала в него тупо фтыкать. Воспользовавшись паузой, Железный травосек объяснил Йулли, что она ошиблась притоном. «Оранжевые ибланы зажигают в другом замке», – просветил спикер дефачку. «Та какая разница?» – сказала Йулли, но послушалась доброго совета. Группа новопросветленных ибланов на коленях подползла к дефачке, называя ее странным именем Мария-Дэфис. «Уйдите, пративные!» – рявкнула пелотка и бодро поскакала к своей основной цели.

– От так всегда, – пожаловалась собака Железному травосеку. – Ломится хрен знает куда, агитирует, а потом не знаешь, шо с этими неофитами делать.

Но дефачка уже не слышала ворчание Портошки, поскольку дорвалась до мозгов настоящих оранжевых ибланов-людоепов. Они как раз пытались оформить Очкующего льва в качестве своего лидера. Йулли приступила к работе. Несколько часов Портошка вместе с Железным травосеком слушали вопли, которые доносились из замка:

– Афантюристка!

– Сам мудаг!

– Та я тебя выведу на чистую воду, кремлевская дефачка!

– А если вот так? (раздался истерический визг относительно крупного животного, которому явно что-то прищемляли).

Неожиданно все стихло. Какая-то тень с распухшей нижней частью вынырнула из замка и побежала в сторону леса, приседая на задние лапы и поскуливая. Усталая Йулли выбежала на дорогу, раскатала на зеркальце дорожку и снова пришла в хорошее настроение. «Весна пабедит!» – заорала дефачка. «Веди нас к албанскому волшебнегу, великая пелотка!» – наперебой завыли 37 ибланов, резко сменивших ориентацию. «Пастроились все в колонну по два! Так все умные делают!» – скомандовала Йулли и повела свое коалиционное воинство в направлении, которое ей было известно с детства.

Ворона-блондинго по кличке «Сорока», оттопырив немалый зад, полетела оповещать зверье о появлении чудесной дефачки в башмачках от Луи Виттона, которая победила Очкующего льва, переагитировала оранжевых ибланов и теперь тупо штырит в город албанского волшебнега.

А в это время в темной пещере, которую освещали лишь колеблющиеся огоньки горящих геморроидальных свеч, Очкующий лев проводил совещание со СтрашилЕЦом и старым псом Стельманчегом.

– Не помогает твой волшебный курс, – желчно выговаривал старому псу Очкующий лев, нервно прикладывая к пострадавшему месту кусок льда. – Чуть импичмент не прищемила, мерзавка!

– Зато бабла накосили немеряно и население на ушах стоит от злости, – оправдывалась псина, алчно поглядывая на складированную в углу валюту.

– Население стоит, но не в том направлении, – парировал СтрашилеЕЦ, – пелотка остается сухой. Из воды. Вышла. Надо отметить, что голова СрашилЕЦа была набита опилками маковой соломки, которую собирали на склонах высоких гор. Поэтому речь его зачастую была путанной, но, сука, мудрой.

– Все равно пойду на второй срок, – упрямо выдвинул вперед челюсть Очкующий лев, – главное – это правильно расставить акцепты. Еще парочка итоговых пресс-конференций, и я порву на части страну!

– Я с тобой, могучий повелитель! – прикинулся шлангом СтрашилЕЦ и задумался над запасным вариантом. “Чуден Сен-Мориц при тихой погоде”, – пришла ему в голову неплохая мысль. “Надо будет заказать чартер на ближайшее время”, – сделал СтрашилЕЦ зарубку на память.

Йуллли с коалиционной компанией весело шагали по кривой дорожке, неуклонно приближаясь к намеченной цели. Ибланы постепенно отходили от наркоза, полученного во время первой, установочной беседы с дефачкой.

Продолжение следует.