Ахтунг! Данный текст содержит завуалированные нецензурные выражения, которые могут травмировать ранимую, сцука, душу евроатлантистов, а также защитников национальной морали, свидетелей второго пришествия транша МВФ, ибланов из Секретариата президента и любителей японских пелоток.
Нет, не правильные акции нынче проводятся. Какие-то пассивные топтания по площадям, автогудочки и наклейки «Достали!». Да не достали нас, дорогие товарищи. Всех уже заипал пиаровский половой акт власти прямо в моск. Пелотка слетала в Японию, и во всех СМИ обсасывается, как она там про китайских летчиков выкручивала и чаек в саду сербала. Где, мля, бабло? Чего туда ехать? Развивать культурные отношения с высокоразвитыми японскими бизнесменами, которых Тимошенко еще несколько недель назад называла жертвами финансового кризиса? Об этом никто не вспоминает. А вот когда во время правительственного отчета Йуля, которую только недоразвитые могут называть леди, зачотно всем ипала моск сказками о глубине японского финансового кризиса, то все тупо пялились в графики и кивали: надо же, как в Токио все хреново! Теперь, оказывается, у них там все хорошо. Но денег на реставрацию нашего национального фетиша – ГТС – японцы по-прежнему мудро не дают. Предлагают поэкспериментировать с водорослями и дерьмом. Вообще ничего не дают. И правильно делают, поскольку понимают, что мы можем делать руками, которые никогда ничего не крали.
Да фиг с ней, с Японией. Понюхала Тимошенко сакуру, помолилась японских богам – нам то что с этого? Есть более прикольные завороты. Вот теперь все слюной капают, рассказывая о необходимости принятия антикризисного пакета. Все высшее руководство страны трындит об этом пакете по телефону. К президенту же никто не ходит. Вот он и координирует действия всех эсэмэсками, которые ему Ванникова набирает. Типа, «Йуля, я тибе паслал пять законопроектов, надо их принять в парламенте». Вы, кстати, хоть понимаете, о чем идет речь? Просто отморозиться и не жить. Нам дадут бабло, если мы акцизы на бухло и табак поднимем. Заботятся, сцука, о здоровье нации. Ах, во время кризиса вредно пить и курить. Занимайтесь, пляди неевропейские, джогингом и берегите сердечно-сосудистую систему. Опять, значит, появятся бабушки с коробочками, в которых импортные цибарки разложены? Снова по киоскам за бухлом бегать? Вот это и есть антикризисная программа? В два раза подорожают сигареты и водка. Афигеть. Данная инициатива, безусловно, найдет живой отклик у народа. Нас же всех за дураков держат. Пенсионерам – работать до гробовой доски. И даже дольше, поскольку умирать надо в соответствии с европейскими нормами. Для этого следует жрать здоровую пищу. Без холестерина. Допустим, те же водоросли. Использовать экологически чистые виды топлива. В частности, закупать ядерные сборки для АЭС у пиндосов, поскольку российские радиоактивны. Мля, а какие они еще могут быть?!
Нет, конечно, когда президент в первый раз за свою жизнь идет в парламент с посланием в День дурака – это прикольно. Совпало просто идеально. И по смыслу, и по сути. Но нафига оппозиции откладывать по данному поводу блокирование Рады? Чтобы послушать гаранта нации, которого поддерживают три человека, и мы все их знаем поименно? «Бютовцы» коварно всех пугают: очень просто заблокировать трибуну, гораздо труднее потом объяснять избирателям, почему пришлось разблокировать. Ну у них есть ценный опыт тупого сидения перед электрощитовой. Никто с этим не спорит. Однако какой смысл в работе Рады? Чтобы спикер в очередной раз отчитался, сколько законодательных актов принято? Скажите, кому-то от этой работы легче стало? Если тупо заблокировать ВР, то ничего страшного не произойдет. Наоборот, наступит всеобщее облегчение. Коалиции не надо будет демонстрировать, что она есть, хотя ее на самом деле нет. Коммунистам не придется стыдливо тиснуть на кнопочки, «сливая» голоса за антикризисный пакет. Это кодло, которое именуется четырехбуквенной аббревиатурой, хотя им бы больше подошло трехбуквенное обозначение, само собой бы рассосалось то ли в «ЕЦ», то ли просто в пестец. Единственное, что требуется, – просто тупо стать. И не двигаться. Не мутить непонятки с Секретариатом, который просто обречен. Да они вообще обречены. Их единственный защитник – оппозиция. Это просто полный улет. Благодаря подобной пассивности румынские масс-медиа в лице канала «1+1» просто захлебываются, живописуя расцвет японских технологий на украинской почве. Йуля цинично говорит о «пшике» акций оппозиции. Типа на улицу выходят отбросы и падонки. И вообще, у нас плохо живется только отбросам и подонкам. Все силы надо сконцентрировать на поднятии водочных и табачных акцизов. Иначе нельзя будет атсасать у МВФ. Пелотка же теперь без ума от МВФ. Мы без него погибнем.
И еще надо срочно защищать «национальную мораль». Только в голодоморском мозгу Васюныка могла зародиться подобная мысль. И только его друг-подельник Костицкий мог ее впитать. Чуть ли не с молоком, но я не уверен, что Иван дает молоко. Опять-таки вдумайтесь: два иблана наклоняют страну, требуя от всех подписать некий документ о защите национальной морали. Этот документ дублирует нормы действующего закона. Слово в слово – не пропагандировать межнациональную рознь, расизм, фашизм и так далее. Так им делать нечего, кроме как каждую неделю собирать подписи и обращаться к какому-то президенту, которому осталось всего ничего, принять меры. Мер им захотелось! И все тихо хавают. Политологи комментируют, аналитики анализируют, ахтунги продолжают оттачивать свое нетрадиционное мастерство.
Город-герой Брюссель буквально вылизан языками профессиональных евронатовцев, которые готовы на любой акт с кем угодно, только бы не очутиться под «сапогом России». Они так возбуждаются от военной униформы НАТО, что теряют остатки отсутствующих по определению мозгов. И эти отбросы представляют страну? Да! БЮТ готов проголосовать за назначение патологического натолюба Джамшуда на должность министра иностранных дел. Да «бютовцы» на все готовы. По сравнению с ними сектанты – просто верх свободолюбия и объективности. Милые, обаятельные люди. Тоже в белом. А как смешно наблюдать за редкими проявлениями «самостоятельности» во фракции Йули. Эти гордые микрогруппки – юристы Портнова, соплеменники Семиноги, люди Губского, старые партийцы, ближайшее окружение, блюстители безопасности, первый круг окружения Йули, атцтой во главе с Томенко… Но как только щелкает кнут, все они исполняют танец маленьких лебедей, шустро перебирая волосатыми ногами.
Акции протеста не просто назрели. Проблема заключается в том, что большая часть страны не имеет своего политического представителя. Слабой имитацией протеста отделаться уже невозможно. Мероприятия для галочки – в прошлом. Или надо идти до конца, или просто капитулировать перед маразмом. И в таком случае начнется акция «Заипали!». Бессмысленная и беспощадная.