Днюха Йули очень напоминала празднование Дня рождения ослика Иа. Грустный, душераздирающий праздник. Буквально накануне почти юбилея (как никак, а 49 лет!) злые, нехорошие люди из Партии регионов не дали деффачке какой-то вшивый миллиард гривен. А эти деньги так нужны были Йуле для закупки вкусных и полезных вакцин. Она бы уколола всю страну, но ничего не получилось.
Потом лопнул красивый рейтинговый шарик. Социологическая компания с пугающим иностранным названием Research & Branding Group как раз в день рождения деффачки (27 ноября) опубликовала очень нехороший рейтинг, в соответствии с которым Виктор Янукович почти на два корпуса опережает Йулю в президентской гонке. В первом туре за него готовы проголосовать 32,4% опрошенных, а за премьера – всего 16,3%. Прогноз второго тура тоже безрадостный и очень, сука, грустный: Федорович – 47,4%, Йуля – 28,1%. Конечно, циничные социологи врут. Скоро начнется прорыв, и она победит. Однако, согласитесь, расстраивать человека во время днюхи не очень хорошо. Да еще «регионалы» вдобавок ко всему усугубили ситуацию, заявив, что Юлия Владимировна впала в истерику и плохо выглядит. Хуяссе! Как можно говорить такое женщине, которая в рейтинге самых сексуальных старушек планеты занимает чуть ли не первую позицию? Да в оппозиции просто звери какие-то сидят. Черствые, бездушные жывотные, которые просто добивают премьера. Судя по всему, ногами.
Конечно же, Йуля расстроилась и не пошла на работу. А чего туда ходить, если денег не дают? А слушать различные подколки – это уж слишком. Крутят по эфэмкам всякие «поздравлялки» со смыслом. То поставят музыку семидесятых, намекая на возраст. То какие-то шутники, которых стоит расстрелять прямо в моск, переиначили песню «Агаты Кристи»: «Помазав ноздри оксолином, я выхожу на променад. А люди в масках так красивы, и симпатичен ад. Давай вечером, с тобой встретимся, будем «Тамифлю» грузить… ить… ить!». Долбанный свиной грипп подорвал таки рейтинг премьера. Действительно, ничего хорошего ждать от педофилов не приходится.
И, конечно же, «друг Виктор» не мог не испортить праздничное настроение своим голодомором. Буквально на второй день после днюхи приходится натягивать черные колготки, брать черненькую косыночку, надевать черненькое платьице и шуровать к памятнику Васюныку. И никуда не денешься. Идти надо, поскольку западный электорат никак не может прийти в себя после заигрываний Тимошенко с Кремлем. Приходится свечечку запалить, чтобы послать месседж. Ющенко, который читал речугу про хитрого хохла, написанную тем же Васюныком, тоже не удержался и камешек бросил. Дескать, жалею я, что верил в свое время Тимошенко. Ты глянь, какой жалостливый выискался! Замуровать бы его в памятнике, поставить свечечку в горшке, однако рано еще.
Получается, что нет ничего грустнее, чем праздновать днюху во время избирательной кампании. Правда, ближайшие соратники были настроены оптимистически. Рассказывали, как они верят в победу смелой деффачки, а сами при этом почесывали нос, глотали слюну, в общем, представляли собой классическую иллюстрацию к фильму «Теория лжи». Вот ведь двуличные жывотные. Один Турчик был искренен, поскольку у него тупо нет выхода. На лыжах ходить не умеет и до Швейцарии не дойдет. Потеряется по дороге. «Йа бы тоже потирялась», – с грустью подумала Юлия Владимировна и как-то нехорошо посмотрела на зятя, который лупил бутеры и производил впечатление абсолютно довольного жизнью человека на мотоцикле. Уловив мимолетный визуальный контакт с тещей, байкер на секунду испытал сложный внутренний дискомфорт и подавился семгой.
Зато бутик «Луи Виттон» сделал годовой план по продаже своих изделий. И это неудивительно, поскольку вся большая дружная семья Тимошенко экономила на батонах, урезала себя буквально во всем, чтобы приобрести имениннице обновку путем тупой скупки экспозиции. Однако вензеля известного бренда уже не радовали деффачку, которая вынуждена работать за всю страну, хотя никто ее об этом не просил. Она чувствовала, что не срабатывает больше ее фирменный пиар. Поменяла педофилов-креатиффщиков на пидорасов, однако и это не помогло. Нарисовался какой-то глухой тупик в форме северного пушного зверя, который мешает наслаждаться жизнью. Необходимо предпринимать экстренные меры, поскольку промедление может закончиться задней частью какого-нибудь жывотного. Хорошо еще, что кроме свиного гриппа есть лошадиный СПИД, голубиный триппер и дельфиний насморк. Еще можно попробовать вариант с четвертой, пятой и шестой судимостями Виктора Януковича. Соответствующая задача уже поставлена обновленной креатиффной группе. Однако, знаете, что самое обидное? Никто не пришел и не сказал: «Йуля, ты будешь президентом, йа снимаю свою кандидатуру». Наоборот, этот «никто» увеличивает электоральный разрыв, глумясь над скромной, ранимой деффачкой. Ну ничего, ща попудрю носик белой пудрой и докажу, что обиженная женщина способна на такое, шо кровь в жилах стыть будет. На следующую мою днюху вы все печенью харкать будете! На этой оптимистической ноте Тимошенко заснула, выронив из руки измятую упаковку «Тамифлю». Через двадцать минут она проснется. Скажется выработанный годами рефлекс. Однако толку от этого не будет никакого.