Олег Л…ко (в целях конспирации фамилия депутата изменена до неузнаваемости) категорически отказывается получать пулю в подвздошную кость, мотивируя это нежелание абсолютно вздорным и никчемным аргументом. Якобы шансы выжить в таком случае у него невелики. Примерно 40 на 60. Хотя абсолютное большинство «бютовских» пиарщиков достигли консенсуса относительно его кандидатуры на роль жертвы покушения.
Пиарщики-педофилы проявили еще невиданное человеколюбие, поскольку в первоначальном варианте предполагалось эффектное разнесение черепа жертвы перед объективами телекамер центральных каналов. Красные остатки должны лететь в направлении съемочной группы и запачкать по пути пресс-секретаршу Марину С…ку, которая с традиционным, то есть ничего не понимающим лицом с хлопающими глазами, должна метаться в истерике с криками: «Убили! Человека убили! А! Кошмар! Ноготь сломался!». Затем упасть в обморок в нужном ракурсе, красиво ударившись головой о голый асфальт. Однако секретарша-блондинка наотрез отказалась портить прическу о грязное покрытие. Поэтому идея с выстрелом в череп была заменена более толерантной и человеколюбивой сценой смертельного ранения депутата в подвздошную кость. Опять-таки можно будет получить красивые кадры: медики с капельницами везут на носилках парламентария, одетого в одну белую майку с «бютовской» символикой на семейных трусах. Штаны пришлось разрезать, поскольку доктора начали искать подвздошную кость не в том месте. Зато для придания сцене нужного драматизма драные на части брюки очень пригодились бы. Как говорит сама Юлия Владимировна, появилась бы хорошая реперная точка.
Само собой разумеется, что главной мишенью должна стать сама Тимошенко, которую спасет от неизбежной гибели чудо в виде черепа Л…ко. Ах да, простите, подвздошной кости парламентария, украшенной неизменной партийной символикой. Подготовка к реализации сценария уже началась. Многие помнят, как внезапно премьер сорвалась в незапланированную поездку в Луганскую область. Там в больнице взорвались баллоны с кислородом. Предполагалось, что в развалинах должен был скрываться снайпер, присланный режимом Саакашвили специально для реализации подобного плана. Стрелку уже вручили фотографию Л…ко (анфас, профиль и отпечатки пальцев) со специальной пометкой: «стрелять не в череп, а в подвздошную кость». Но, как мы уже писали в самом начале, Л…ко в грубой, я бы даже сказал, циничной форме отказался пожертвовать своим организмом для победы Тимошенко во втором туре. Он даже имел наглость предложить вместо себя кандидатуру Николая Том…ко. В качестве аргумента Олег приводил следующие доводы: «А фсе равно он ничего не делает, и у него есть большая подвздошная кость, которую йа недавно видел в туалете». Оставим за скобками этику поведения народных избранников в местах отправления естественных потребностей. Проблема заключается в другом: под обвалами луганской больницы до сих пор лежит грузинский снайпер с фотографией Олега Л…ко. Уже третий день он пытается вспомнить, где, бля, находится подвздошная кость, в которую ему надо выстрелить. Ситуация складывается критическая, поскольку нервы у горячего парня могут не выдержать, и он отправится в Киев с целью найти Л…ко и тупо проломить ему подвздошную кость вручную с помощью гаечного ключа. Эффективность от подобного варианта развития событий крайне низка, поскольку не позволит изобразить Тимошенко в роли жертвы.
Кстати, обратите внимание на следующий момент: не случайно Юлия Владимировна постоянно ходит в белом и длинном. Во-первых, это позволяет скрыть бронежилет в форме бюстгальтера и специальное пиротехническое устройство, имитирующее попадание пули в тело носорога. Во-вторых, любой специалист по спецэффектам вам скажет, что на белом кровь смотрится наиболее эффектно. Даже чужая. Но Л…ко, повторим, уклонился от исполнения своего депутатского долга. Кроме того, белое и красное – это партийные цвета БЮТ. Все сходится. Остается лишь разработать новый план с участием других, более сознательных лиц.
В качестве рабочей версии в штабе Тимошенко рассматривалось покушение на жизнь выдающегося государственного деятеля. Это старая наработка Секретариата президента. В роли «выдающегося государственного деятеля» выступает Иван Васюнык. Поэтому выстрел в голову сразу отпадает. У снайпера минимальные шансы поразить государственный мозг, уложенный в черепе в форме памятника жертвам голодомора с горящей свечой посередине. Причем свеча в горшочке занимает большую часть внутричерепного пространства. Впрочем, данную проблему можно было бы решить, однако команда Юлии Владимировны столкнулась с другой трудностью: крайне непросто объяснить избирателям, почему Васюнык закрывал своим телом Тимошенко. Мотивировать данный поступок практически невозможно. Наиболее реалистическое объяснение – напился, шел, споткнулся, словил пулю и ничего не почувствовал – не соответствует требованиям момента. Зато проблем с исполнителями возникнуть не должно, поскольку желающих совершить насилие над черепом Ивана, а также проломить с помощью подручных предметов его подвздошную кость, хоть отбавляй. Конкурс примерно десять человек на одно место. Тем не менее, от сценария «покушения на жизнь выдающегося госдеятеля» пришлось отказаться. Отвергли и кандидатуру, предложенную Л…ко, поскольку сочли, что Том…ко ну никак не подходит на роль деятеля.
Как всегда, остаются тяжело груженые картошкой «Жигули» первой модели, которые врезаются в бронированный «Мерседес» Юлии Тимошенко, как пушинку сбивают его с дороги и деформируют подвздошную кость вышеупомянутого Л…ко. В этот раз Олегу решили не сообщать о существовании запасного плана. Зачем лишний раз расстраивать человека? Ну очень всем понравилась его подвздошная кость. Однако в последний момент возникли сложности. В момент обсуждения сценария в «ситуационной комнате» мнения экспертов разошлись насчет марки машины, которая должна врезаться в авто Тимошенко. «Жигули» или «Дэу»? Часть специалистов придерживалась мнения, что необходимо отдать предпочтение изделиям отечественного автопрома в лице Ва…дзе. Кроме того, так выходило дешевле, поскольку переделка «Жигулей» слишком дорого обходится. Да и могут возникнуть не совсем уместные ассоциации с «рукой Москвы». Ссориться с Кремлем Тимошенко сейчас не с руки. Другая часть экспертов уперлась рогом и тупо лоббировала интересы «АвтоВАЗА». В горячке их обвинили в коррупционных связях с Березовским. В этот момент позвонил сам Борис Абрамович и предложил отравить Юлию Владимировну ядом рыбы фугу на ужине с президентом Виктором Ющенко. Тимошенко категорически отказалась жрать эту епаную японскую рыбку, поскольку она портит цвет лица, который, как известно, является достижением нации. В качестве компромиссного варианта был предложен КаМАЗ, ломающий подвздошную кость Л…ко, однако при более тщательном анализе от идеи пришлось отказаться. Не удастся обеспечить видеосъемку нужного качества. В результате Юлия Владимировна очень огорчилась, назвала экспертов ибланами и пообещала проломить им подвздошные кости, если к пятнице подходящий план не будет разработан. А выхода другого нет. Необходимо красочное шоу с попаданием тупого предмета в подвздошную кость для победы в третьем туре президентских выборов.
Информация к размышлению: подвздошная кость, os ilium, самая крупная из костей, образующих тазовую кость.