Автобусные туры по Европе – это жесткий экстрим. Тем не менее он очень популярен среди наших туристов. Во-первых, относительно дешево. Средняя стоимость недельного тура колеблется в пределах 600 евро. Во-вторых, автобусный евромарафон полностью соответствует нашей ментальности: увидеть, пощупать и надкусить побольше всего за короткий промежуток времени. Ну кто, кроме бывших советских людей, не устоит перед соблазном посетить Австрию, Германию, Венгрию, Польшу за один раз? Только японцы, которые за раз осваивают десяток европейских стран. Но у них совсем другие условия: новейшие автобусы гигантских размеров с туалетами и удобными креслами, щадящие условия переездов, люксовые отели со SPA-процедурами, питание в изысканных ресторанах.
Образно говоря, разница между нами и японцами в условиях путешествий – это как между содержанием Тимошенко в эксклюзивной палате со счетчиками радиации и пребыванием в ординарном СИЗО. Но ничто не остановит десятки тысяч наших соотечественников в их извечном стремлении осуществить вековую мечту советского человека: вихрем пролететь по Европе и потом недели две отходить от поездки. В роскошных автомонстрах, оборудованных креслами с массажерами задницы, путешествуют пожилые японцы. Вообще, в Европе автобусами путешествуют в основном немолодые люди. Пенсионеры с ходунками, как у той же Юлии Владимировны. Наш турист, как правило, молод, энергичен и полон желания облазить все. Реже ездят пенсионеры. Но они есть и проявляют такую активность, что мама не горюй. Какие там ходунки… Гоняют так, что подошвы дымятся на поворотах. Успевают облазить за два часа площадь в три квадратных километра. Я не шучу. Есть еще компании по три-четыре человека. И тяжело бухающие друзья. Подруги, способные в автобусе говорить восемь часов подряд. Да много кого встретишь в группе численностью 50 человек.
Длительные майские каникулы способствовали массовому выбросу наших в Европу. За два месяца билета во Львов было не достать. В кассах полный голяк. Вообще ничего. Почему Львов? Да потому что рынок туристических автоперевозок полностью контролируется львовской компанией «Аккорд». Меня нельзя обвинить в особых симпатиях к галичанам. Это правда. Тем не менее, дело они организовали хорошо. Конвейер отлажен. Чтобы не растекаться мыслью по банке пива, попробую сварганить краткую инструкцию для тех, кто только собирается поехать в автобусный тур. Ну, заодно расскажу о собственном опыте. Может, кому-то понадобится.
Прежде всего, ребята, это тяжело. Надо настроиться на то, что до десяти часов придется упираться коленками в кресло впередисидящего соседа. А он, падло, еще и откинется тебе на колени. Стесняться не надо. В конце концов, речь идет о твоем выживании. До физической расправы дело лучше не доводить, но точки над «х» надо расставить сразу. Потом запахи. В салоне, напомним, пятьдесят человек. Кто-то начинает жрать огурец. Потом плывет аромат сырокопченой колбасы. Начинается эпидемия жора в замкнутом пространстве. Это нормально. Но некоторые изнеженные натуры испытывают сильный дискомфорт.
Самая трудная часть поездки – дорога до границы и собственно граница. Рано утром, часов в шесть, вы выезжаете из Львова. До этого вы ехали из Киева (Одессы, Севастополя, Донецка) в поезде. Состояние так себе. Загружаетесь в холодный, несмотря на май месяц, салон, упираетесь в кресло (не японцы, чай) и начинается увлекательное путешествие. На границе можно стоять три, пять и даже семь часов. Это, сука, рулетка. Припекает солнышко, кондишен не работает, курить хочется. Половина группы желает проведать места общего пользования. Но надо ждать погранца, чтобы дать ему паспорта. С нашими стражами, как правило, проблем особых нет. Просто обычное распиздяйство. Ничего более. Никто в сумках не роется, к визам не докапывается. А вот поляки (венгры) – это совсем другое дело. Любят устраивать показательные шмоны с собаками и личным досмотром. Ищут наркотики и сигареты. Короче, нервотрепка. Чем больше времени стоишь, тем больше звереешь. А впереди еще четыре автобуса… Но! Если настроиться на полную жопу, философски относиться к окружающим и залить в посмертное творение Стива Джобса побольше музона и сериалов (особенно хорошо идет «Теория большого взрыва» и «Элементарно»), то вы достигнете просветления.
Зато как приятно после сдачи своего паспорта в нежные руки облезлого польского погранца выйти из автобуса, потянуться и, тщательно заныкавшись, закурить. После многочасового никотинового воздержания сигарета кажется особенно приятной. Даже в голову вставляет. Это маленькое счастье в поездке. Но еще большее счастье – это туалет. Вы пьете в дороге, курите, жрете чипсы, сало, колбасу, булочки, конфеты, вливаете в себя кофе… Это же бесследно не исчезает. И вот тогда вы поймете, насколько важен туалет в жизни автотуриста. Сакральная вещь, должен я вам сказать. Если ошиблись с расчетами – труба. Автобан. До ближайшей остановки три часа езды. У вас глаза вылазят из орбит. Никто ради вашего мочевого пузыря останавливаться не станет. Все ж хотят побыстрее в отель, чтобы отрубиться здоровым сном туриста. Автозаправка, появившаяся во тьме, представляется вам землей обетованной. Зато потом полная нирвана. Мальчикам в этом отношении лучше, чем девочкам. Тем просто надо больше времени. Тридцать человек в очереди. Ужас. Поэтому я никогда не смеюсь над туристами, которые рысью выбегают из автобуса и несутся наперегонки в поисках заветных букв.
Ну, и на следующем месте по значимости еда. Знаете, вот этот нехитрый комплекс из трех элементов – курение, еда и туалет – детерминирует всю поездку. Сокровищницы мировой культуры и прекрасные виды отходят на второй план. Согласитесь, вы получите не много наслаждения от просмотра Дрезденской галереи, если будет постоянно хотеть жрать, курить и отлить одновременно. Поэтому не надо ставить перед собой невыполнимые цели. Хотя некоторые ставят и доводят себя до ручки, успевая на три экскурсии в день. У этих людей сильно развито чувство потребления. Они поставили себе цель осмотреть все и идут своей дорогой.
Надо подчеркнуть, что целеполагание – очень важный фактор в подобных экстремальных поездках. Вы должны четко понимать, чего хотите. Это позволит вам выжить. По моим наблюдениям, автобусные экстремалы делятся на следующие основные группы.
Фотоголики. Их цель – заснять себя на фоне всего, что поблизости. Ходят, как правило, парами, чтобы снимать друг друга. Объекты съемок не имеют значения. При виде любой статуи косяком бегут туда, устраивая очередь. А если статуя конная – то вообще приходят в экстаз и устраивают свалку в районе правого яйца лошади. Тщательно документируют все свои передвижения. Сначала снимут картину, а затем узнают, что это такое. В культовых сооружениях сканируют все подряд, независимо от того, можно снимать или нет. Если нельзя, то это еще лучше. Принимают причудливые позы в момент съемок. Часто ложатся, садятся, обнимают некие памятники старины, протягивают к ним руки, пытаются поцеловать бронзовых лошадок, фиксируют свое лицо на фоне бутиков, закусочных, бензозаправок, туалетов, пустынных пейзажей, руин, ресторанов. Прежде чем съесть какое-то блюдо, тщательно фотографируют его со всех ракурсов. До еды и после еды. Фоткают таблички, лошадей, собак, полицейских, машины, трамваи (у нас таких нет), цветы, витрины, тротуары, кустарники, дома и ценники в супермаркетах. Главное – не попадаться им под ноги.
Гурманы. Они считают, что лучше всего узнать страну можно путем пожирания и выпивания. «Приеду в Мюнхен – выпью баварского пива и съем сосисок», «в Вене надо зайди в кондитерскую «Захер» и выпить кофе «Меланж», «в Венгрии будем пить «Токай» и жрать суп гуляш», «в Польше надо обязательно попробовать суп журек». Это наиболее безобидная часть группы. Сразу после прибытия на место экскурсии они исчезают и появляются лишь в момент отправки. Как правило, довольные и слегка бухие. Единственный минус – им очень трудно дотянуть до очередной остановки. Вызывают зависть остальной группы, которая моталась по музеям и каким-то замкам, питаясь фастфудом, своими рассказами о прекрасном спаржевом супе, аппетитном венском шницеле и чудесном тортике «Захер». Долго и со знанием дела рассуждают об отличии темного баварского «Дункеля» от «мартовского» свежего пива. Звякают многочисленными бутылками.
Шопоголики. Эти туристы жестко заточены на приобретение объектов материальной культуры стран пребывания. Делятся, в свою очередь, на два подвида: сувенироманы и охотники за «артефактами». Сувенироманы, как правило, скупают магнитики и прочую продукцию, которую им впаривает развитая туристическая индустрия. К примеру, в Вене все кидаются покупать конфеты «Моцарт». Как по мне, жрать их невозможно. Но невозможно и не привезти эти конфеты, поскольку из Вены их все везут. Круг, сука, замкнулся. «Моцарт», как оказалось, бывает двух видов: красный и голубой. То есть разных цветов. Причем, по легенде, только голубой «Моцарт» настоящий, то есть сделан по первоначальному рецепту. А красный – более поздняя подделка. И начинается гонка за настоящим «Моцартом». Оказывается, подлинник стоит в два раз дороже. Разыгрывается настоящая трагедия.
Охотники за «артефактами» стоят на более высокой ступени развития. Они четко знают, что должны купить. В Германии – особые ножи «Золинген». Опасную бритву «DOVE». Фотокамеру «Лейка». Пуховую куртку «Монклер», обувь «Саламандер». То есть довольно дорогие «артефакты».
Понятное дело, что подобное деление довольно условно. Среди гурманов встречаются шопоголики, а среди шопоголиков – фотоголики. Но, как правило, какая-то черта туристического архетипа все же преобладает. Я лично пытаюсь достичь приемлемой комбинации. Понятно, что надо привезти сувениры родным и близким. Хочется выпить баварского пива, сфоткать красивые виды. Но не надо делать из этого культ. Получится попить пивка – хорошо. Нет? Ну ладно. Если нет настроения, не следует ездить на все экскурсии подряд: «соляные пещеры», «пивная «Августин», замки Вены. Лучше просто походить по городу.
Теперь об отелях. Они не хай-класса. Да это и не важно. Важно наличие лифта и завтрака. Я даже не могу вспомнить, в каком отеле спал. Зато когда в час ночи тащишь вещи на третий этаж по лестнице, это врезается в память. А в Германии получил электронный ключ от номера, где уже кто-то спал. Хорошо еще, что дверь была на цепочку закрыта. А так бы бросил чемодан на кровать… Ну а завтрак важен, потому что следующий прием пищи окутан туманом неизвестности.
Вот, собственно говоря, и все. В подобном отдыхе есть свои преимущества и, конечно же, свои недостатки. Но, в целом, получается прикольно.