Психозы недели. Путин, перестань платить!

Психозы недели. Путин, перестань платить!

Да, именно это я и хотел сказать: Путин, перестань платить. Дворникам – за неубранный лед; бандеровцам – за факельное шествие; Пашинскому – за стрельбу; Пинчуку – чтобы не размещал провокационные статьи в The Wall Street Journal. Дай спокойно переварить новогоднее оливье. Изобилие жратвы и доллар без малого по 28 грн. – это Новый год в аграрной супердержаве.

Встреча Нового года чем-то отдаленно напоминает... роды. Сначала долго готовились. Потратили уйму денег. Приложили немало усилий, чтобы все “забодяжить”, съесть и запить. Уф! Наконец-то! Получилось! Теперь – только спать, спать и еще раз спать! Первого января закрыты все спортзалы, несетевые магазины, развлекательные центры. Народ отсыпается и опохмеляется.

Но где-то к пяти вечера возникает желание позавтракать. У некоторых даже прогуляться. Куда идет киевлянин после похмельной ночи и утомительной подготовки к встрече нового года, продлившейся 3-5 дней? Правильно – на Крещатик! Сияющий огнями иллюминации, пахнущий глинтвейном, с бесплатными туалетами в отреставрированном ЦУМе (все остальное там нереально дорого).

Но... Не тут-то было. Вечером первого января Крещатик традиционно захвачен платными агентами Путина – бандеровцами c факелами. В лучших традициях раннего фашизма. Это у них ежегодная халтурка для российского ТВ. Причем ни одной камеры с логотипами «ОРТ» и “Вести”, конечно, нет, но красочные сюжеты на телеканалах агрессора неизбежно появляются. Кто уж тут засомневается – план “Шатун” в действии.

Сами подумайте: какой трезвомыслящий патриот вечером 1 января пойдет стучать в барабаны на центральной улице Киева, пугать детей горящими факелами и, сделав страшное лицо, несамовыто орать “Смерть ворогам!”?! Только за грязные деньги Путина!




Жду с нетерпением разоблачений от СБУ и других компетентных органов. Хочу знать, почем сейчас нацирадикализм в период новогодних праздников. Может, сам на следующий год поучаствую в параде. С осени начну тренироваться – выпучивать глаза и членораздельно кричать “Будьмо, гей!”. После новогодних праздников это не так просто, как может показаться новичку.

Так же непросто, как, например, ходить по льду. Благодаря усилиям Киевской городской администрации (дай Бог здоровья Кличко, чтобы у него в Альпах лыжи не сломались) столица напичкана новогодними городками. Все такое умильное, гламурное. Елки, горки, световые инсталляции, замерзшие Снегурки, посуточно нанятые Деды Морозы и уйма шашлыков. Интересно, хоть одна взрослая свинья пережила новогоднее торжество в радиусе 150 км вокруг Киева?

Но... Мы были бы не мы, если бы не придали празднику жлобской пикантности. Возьмем, к примеру, центральный праздничный городок на киевской ВДНХ. Замечательное место для семейных развлечений. Вход – бесплатно, выход – с пустым карманом. Каждая каруселька, каждый аттракцион стоят от 10% до 100% пенсии рядового украинского пенсионера. Шоу-программы – впятеро дороже. И только в туалет участникам АТО можно сходить бесплатно.

И все это пространство еды и развлечений... покрыто толстой коркой льда. На каток можно не тратиться – шансы “гепнуться” прямо возле кассы велики как никогда.

Я понимаю жлобов. Где-то в период между Святым Николаем и предновогодним аншлагом прошел дождь. Потом подморозило. Бывает такое внеплановое бедствие. Чтобы убрать этот лед днем, надо остановить поток пипла, изголодавшегося по приключениям, но лишенного возможности безвизового путешествия в Европу из-за мерзопакостной политики этой самой Европы. Это какая же потеря бабла! А убирать лед ночью – перерасход подорожавшей в N-ное количество раз электроэнергии. Плюс сверхурочные дворникам.

Поэтому все ходят по льду, матюкаются, падают, обливают друг друга глинтвейном... В общем, праздник в разгаре. Немного испорчен подлостью Путина, не заплатившего дворникам, но в целом невероятно весело. Особенно на фоне предновогодних, новогодних и постновогодних новостей.

В Стамбуле стреляют. На трассе под Киевом стреляют (Пашинский). На партийных корпоративах дерутся. Гарант в Мариуполе не то сказал... Вы, наверное, знаете эту историю с досадной оговоркой про “украинскую оккупацию” вместо «российской». Так вот, Фрейд тут вовсе не при чем, прошу не злорадствовать. У кого от смеха оливье вывалился из пасти, запихните обратно. Все дело в демонических хакерах Путина.


Мы не Алеппо, не сдадимся. Всех догоним и победим. Экономику мы уже победили. Она сдалась. Символом прошлого года стала национализация “Приватбанка”. В этом году, полагаю, будет логично провести национализацию сбережений граждан. Потом можно перейти к национализации квартир, машин и прочего ценного имущества

Все мы знаем, что эти сукины дети натворили с избирательной системой США, из-за чего президентом неожиданно стал Трамп вместо запрограммированной нами Хиллари. Но подлые хакеры зашли еще дальше. Они затаились в гаджетах американских сенаторов, которые в Мариуполе стояли за спиной Гаранта и сбивали его с мысли. Заметим: пока не было сенаторов, никаких оговорок не было. А тут такой курьез.

Ничего. Мы не Алеппо, не сдадимся. Всех догоним и победим. Экономику мы уже победили. Она сдалась. Символом прошлого года стала национализация “Приватбанка”. В этом году, полагаю, будет логично провести национализацию сбережений граждан. Потом можно перейти к национализации квартир, машин и прочего ценного имущества. Но это при условии, если урожай кукурузы подкачает. А так у нас все просто невероятное хорошо, тьху-тьху, чтобы не сглазить.

Главное, чтобы Путин отстал. Потому что это уже переходит все границы. Представьте себе картину: нарезаете вы новогодний салат, тут же охлаждается шампанское и ждет своей “шубы” замороженно-размороженная сельдь, и вдруг в Facebook кто-то из френдов пишет: “А вы читали статью Пинчука в Wall Street Jornal? Он что, с катушек слетел?”.

Интригующе? Конечно! Бросаете кухню, кидаетесь к компьютеру, привычным движением руки набираете электронный адрес Wall Street Jornal. Любимое издание, регулярное утреннее чтиво масс, особенно в селе (шутка, если кто поверил). Клац-клац – перевода нет. “ИноСМИ.ру” уже бухают, черти. «Гугл» переводит криво. А кругом такие вопли, что из Facboоk, кажется, скоро пойдет дым. Что ж там за фигня? И почему Бандера (накануне своей днюхи) должен перевернуться в гробу, как утверждают некоторые он-лайн авторитеты?!

Забегая вперед, скажу, что селедка победила интерес к геополитике и вернула меня к своей “шубе”. Поэтому о вопиющей идее провести компромиссные выборы на территории ОРДЛО и забыть (временно) тему Крыма я прочитал уже после встречи Нового года и марша в честь Бандеры.

Аккурат перед визитом в Мариуполь нового председателя ОБСЕ – австрийского министра иностранных дел Себастьяна Курца. Этот мальчонка, к слову, самый молодой министр иностранных дел в мире, более того – еще студент. Периодически выступает против антироссийских санкций. Но что с него возьмешь? Молодо – зелено. Дите еще...

Так вот, это дите, от которого в значительной степени зависит, получим ли мы безвиз в марте, а еще реальнее – в апреле (кто записывал ноябрь, декабрь и январь, вычеркивайте), заявило, что цель его председательствования в ОБСЕ – полное прекращение огня на Донбассе. Ни выстрела, ни “ответки”. Кромешная тишина. И разминирование.

Аккурат перед визитом в Мариуполь нового председателя ОБСЕ – австрийского министра иностранных дел Себастьяна Курца. Этот мальчонка, к слову, самый молодой министр иностранных дел в мире, более того – еще студент. Периодически выступает против антироссийских санкций. Но что с него возьмешь? Молодо – зелено. Дите еще...

Что это за странная цель? А границу нам вернуть? А победа над сепарами? А поддержка евроинтеграционных устремлений нашей страны, чья армия не пускает орды бурятов на штурм Евросоюза? Где?!

И некому направить этого Курца в правильное патриотическое русло. Хотя почему некому? Есть кому! Есть одна локальная инвестиция Кремля, которая попала точно в цель. Это пост в Facebook выдающейся детской писательницы Ларисы Ницой. Выдающейся, прямо скажу, на всю голову.

Так как из детского возраста я вышел много лет назад, с творчеством этой дамы познакомился только сейчас. Благодаря популярному блоггеру Александру Дубинскому, который поместил ее пост у себя на странице в рубрике “Кратко о еб...х”.

1 января ныряю в Интернет, чтобы узнать детали снайперской дуэли нардепа Пашинского с мужиком, вооруженным бутылкой, и натыкаюсь на этот всплеск патриотизма. Читаю и понимаю, что кремлевским пропагандистам не надо гримировать массовку под бандеровцев, заморачиваться хулиганскими действиями под российским посольством и другими дешевыми провокациями. Это все лишнее, когда в детской писательской среде есть такие “таланты”, как пани Ницой. Цитирую в оригинале без сокращений. Наслаждайтесь!

“Ох. Мене сьогодні довели до сказу. В Америці є вислів «синдром спокійного касира» - це коли касир мовчить-мовчить, терпить-терпить, ввічливий-ввічливий, а тоді одного дня витягає з-під прилавка автомат і розстрілює чергу. У мене сьогодні сталося щось подібне, тільки навпаки, «синдром терплячого покупця» …
Магазин Ватсон. Магазин біля будинку вже багато років. Продавчині та покупці впізнають один одного, наче давні знайомі. Підходжу до каси. На новій касирці років сорока написано «учєнік». Ніііі, я сьогодні не в настрої вислуховувати російську, але, дивлячись на бейж, розумію, що це неминуче.
Випереджуючи касирку, чіткою українською кажу:
- Доброго дня!
- Добрий дєнь! – не в’їхала учєніца.
Зітхаю. Учєніца продовжує:
- Ето Ваше?
- Так, це моє, - відповідаю чемно і спокійно, - а Ви українську знаєте?
- Знаю! Єщьо что-то хотітє, можєт акціонний товар?
- Так хочу. Прошу мене обслужити українською, - продовжую м’яко.
- С Вас тридцать две грівни, двадцать пять капєєк! – вперто відповідає учєніца.
Ага, отак? Я протягую гроші і кажу вкрадливо:
- Але це не українська.

1 января ныряю в Интернет, чтобы узнать детали снайперской дуэли нардепа Пашинского с мужиком, вооруженным бутылкой, и натыкаюсь на этот всплеск патриотизма. Читаю и понимаю, что кремлевским пропагандистам не надо гримировать массовку под бандеровцев, заморачиваться хулиганскими действиями под российским посольством и другими дешевыми провокациями

- У Вас єсть бонусниє 10 грівен, будєтє снімать?
- Так, буду знімати. Але це знову не українська.
- Вазьмітє сдачу, - кладе на прилавок…
Я згрібаю здачу і швергицяю в продавчиню.
- Жєньщіна, что Ви дєлаєте?! – взвізгіваєт учєніца.
Ця дурепа не знала, що в мене на голові є мигалки, а в роті сирена.
- Це Я что дєлаю?! – не витримую я і гаркаю на весь магазин. Мигалки з сиреною включаються на всю потужність. – Я Вас чемно попросила обслужити мене українською мовою! Попросила чотири рази! Я попросила лагідно! Я попросила ніжно! Я попросила ввічливо! Настільки ввічливо, що черга навіть не здогадалася, що мені щось не подобається! Ви ж не просто не відреагували на моє прохання! Ви тулили нахабно своє!
З підсопки прибігла постійна продавчиня, учєніцу як вітром здуло:
- Вибачте, вибачте!
- Вибачте?! Вона заговорить українською тільки тоді, коли в неї уб’ють когось в АТО, тільки спочатку виколють очі, відріжуть пальці і розпорять черево! Нехай ця учєніца мене більше ніколи не обслуговує! Бо я наступного разу за себе не ручаюся! – згрібаю свій товар, виходжу з магазину.
От скажіть мені, люди, є у Вас знайомі в керівництві «Wаtsons»? Бо якщо є, перепостіть їм моє послання.
«Нешановний «Wаtsons»! Якщо ще раз мене обслужать в мережі «Ватсонса» не українською мовою, я подам в суд і це буде не одна гривня збитків ради хохми, я висуджу у вас за моральну травму, дискримінацію та приниження мінімум на квартиру в Києві і на машину з коробкою автомат. В яку суму влітаєте, порахуйте самі. Віднині ходитиму в магазини мережі «Ватсонс» з увімкненим в кишені диктофоном, тому вам простіше негайно спустити на всі магазини «директиву» з роз’ясненнями обслуговувати клієнтів в Україні українською мовою, так як це ви робите у ваших магазинах у Латвії – латиською, в Литві – литовською, в Естонії – естонською! Ви в цих країнах не тільки їхньою мовою розмовляєте, ви називаєтеся навіть не "Ватсон", а їхнім словом "Драгон", що означає побутові дрібниці. Будете знати, як українців дискримінувати»
Ой, друзі, я вже в передчутті )) Яку мені машинку вибрати, порадьте, щоб було практично і гарненько?”.


P.S. Прочитали? То-то! С наступившим Новым годом, евроинтегранты!