Статьи
30.08.2005 17:50

Страх и Отвращение в Киеве

Единственное, что было нужно, – кофе. Организм пронзительно требовал дозы кофеина, не считаясь с геополитическим положением тела, которое пребывало в пути. Два охранника подозрительно изучали удостоверение почетного члена кинологического клуба анонимных котов, которое подвернулось под руку вместо карточки аккредитации. Периодически количество парламентских бодигардов достигало пяти-семи человек, что опровергало расхожий миф о двоении субъектов под воздействием ряда токсикологических средств.

Голова в фуражке, которая стремительно трансформировалась в лицо Коли Мельниченко, голосом Людмилы Гурченко с белорусским акцентом Ельяшкевича потребовала более подходящий по виду документ. В сопровождении крика – "а вот, тебе, товарищ, правильный документ" – на свет появляется свернутое в трубочку удостоверение. На краях документальной трубочки остались следы белого порошка явно строительного происхождения. Бодигард лизнул и определил – "кальций". "Не вопрос", – ответил чужой голос, в котором смутно угадывались знакомые нотки. Наверное, он кому-то принадлежал. "Где тут у вас парламентское большинство зависает?". "Пройдете к первому подъезду, спросите Белоруса. Он сейчас прикалывается с этой фишкой". Когда попытка залезть в ящик для просвечивания багажной клади была цинично пресечена еще одним родственником Мельниченко, только на этот раз со щелью для кассеты вместо ротового отверстия, знакомое до боли сиреневое покрытие кулуаров стремительно приблизилось. "Какой сегодня день?" – задаю вопрос в ноги, которые покрыты на уровне колен густой сетью варикозных вен. "6 сентября и прекратите ломиться в женский туалет".

Запах кофе возник как мираж "Боржоми" в Сахаре. Там пьют все, даже разлитую из-под крана в "шляхетні пляшки" воду, потому что северные пушные звери заполонили все барханы. Периодически испарения кофейного аппарата перебивали шлейфы парфюмерных веществ, насыщавшие воздух кулуаров. "Кашарель", "Сука Миами", "Кристиана в Диор", "Дольче Кабан", "Немиров-лайт" (тянет только в оливье). В небольшом пространстве сконцентрировалась куча костюмов, которые получали свою порцию бумажек и отваливали, нелепо прижимая их к области паха. Костюмы были густо перемешаны с женскими ногами и декольте, призванными думать о покушении на государственный суверенитет со стороны России. "Отдайте маяк, негодяи! Как же теперь на Черном море без маяка?!! Лучше столб заберите", – это в мозг проникла обида за территориальную целостность страны, которая тут же развеялась под воздействием кофейного следа. Он вел в подвал. Громко отхаркался динамик, и старческий баритон предложил всем занять свои места. "Председательствующий приглашает!". Подождал, пока заиграет музыка, и стал искать партнершу на танец. Музыка попалась протяжная. Явно не техно. Ди-джей просто прикалывался. Обкурился в хлам.

"Здесь курить нельзя", – раздался голос сверху. Странное существо в погонах спускалось с мраморной высоты в начищенных ботинках. "Ты кто, товарищ?". "Я твой пожарник!" – ответило оно и что-то потребовало предъявить с целью дальнейшей конфискации. "Надо сматываться", – подсказало шестое чувство. Картина качнулась, и в центре возникло чудесное лицо, предлагавшее кофе. Насладиться видением не удалось, поскольку группа костюмов экспрессивно хотела сосисок. "Они же их могут съесть!" – пришла в голову крамольная мысль. "Они так всегда делают", – ответил внутренний голос.

По каналу обесчещенных новостей транслировали ультиматум президенту. После глотка коричневой жидкости с плавающим на поверхности лимоном (он не тонет, хотя желтый, а не оранжевый) ряд нейронов головного мозга пришли в легкое возбуждение и восприняли примерно тридцать килобайтов внешней информации. "Позор… не будет никакого судебного заседания… Головуючий запрошуе зайняти мисця в зали… Официально заявляю… Да прекратите тыкать в меня своим диктофоном… Систематическими лживыми и провокационными заявлениями генпрокурора… А ты в чистый интернет помыться заходил? Я потребовал от Ющенко… Ющенко… Ющенко. Я спросил, у тополя, где моя любимая? Ты б еще у тумбочки, милый мой, спросил… Пришел в негодование. Возмущен. Вы видели, как возмущается цифровой диктофон? Он предлагает им совместный блок… Блок "Мальборо" в бориспольском дьюти-фри стоит немеряно. За эти деньги можно поиметь столько народу… Очистит свое окружение от коррумпированных лиц!".

"Советую переменить тему", – сказал незнакомый человек, впоследствии оказавшийся грязным ублюдком.

– А где тут зарождается Великая украинская мечта – парламентское большинство?

– Идите прямо, сверните к подоконнику и там увидите.

Там стоял костюм, в который целилось примерно семь телекамер. Сцена напоминала расстрел малайских партизан в кратере недействующего вулкана. Костюм обильно потел, а целый ряд женщин старательно тыкали ему в оральную область овальные предметы, стараясь засунуть их как можно глубже. Некоторые пытались овладеть интервьюером сзади. "Процентный барьер дисциплинирует… Мы ведем переговоры… Большинство… Майдан завещал… Мойте руки перед едой. Рейтинг не упал, а стабилизировался. Аня, что он сказал? Да фиг его знает, может, запись послушаем…".

Человек с лошадиным лицом бульдога, опухшим от длительного употребления собачьего корма, пронзительно глянул в чьи-то глаза.

– Вас подвешивали за ноги со связанными руками? Знаете, о чем действительно договорился Кучма с Ющенко? У меня есть документы. У меня есть записи. У меня есть шариковая авторучка с колпачком, который отвинчивается против часовой стрелки.

– Простите, вы Марчук?

– Лучше. Гораздо лучше…

На стене отпечаталась тень крадущегося олигарха, попавшего в луч софита. Олигарх дернулся, вежливо улыбнулся и попытался увернуться от реприватизации. Реприватизация наступала. Коса висела домокловым мечом на приватном гвоздике. Другой, теперь уже экс-олигарх, весело объяснял тонкую механику создания парламентского большинства.

– Сначала даешь в торец, берешь за нежность и тащишься в парашу. Ты что, сука, не большевик? Давно закрытый массаж почек не получал? Какой избирательный список, урод? Скажи спасибо, что пока не порван на японский флаг: одна большая дырка посередине и то красная.

Официант принес початый тюбик клея "БФ" и целый пакет в игривый желтый цветочек. Веселье продолжалось….

При полном или частичном использовании материалов сайта, ссылка на "Версии.com" обязательна.

Всі інформаційні повідомлення, що розміщені на цьому сайті із посиланням на агентство "Інтерфакс-Україна", не підлягають подальшому відтворенню та/чи розповсюдженню в будь-якій формі, інакше як з письмового дозволу агентства "Інтерфакс-Україна