Вызвали специалиста с собакой, но собака себя неважно чувствует. В ходе обыска, проведенного в одной террористической подпольной организации, она нанюхалась тротила. Ей все время под нос совали образец с криком «Ищи, Маша! Ищи, сука!». Маше поплохело. Пришлось высшему начальству самому искать. Нельзя же зависеть от перепадов настроения всяких там сук. И нашли. Обязаны были найти. Так вот, поскольку с собакой, обнюхавшейся взрывчатки, ничего не вышло, принято волевое решение отправить «эндотоксины» со взлетной полосы в одну венскую клинику закрытого типа. Туда же посоветовали лететь и кандидату в президенты.
Маразм крепчал, и взрывчатка перла из ушей. Штаб «Нашей Украины» выдал директиву: всем пресс-секретарям ходить парами! Пока одного бьют, другой должен документально зафиксировать факт побоев и поставить в известность старших товарищей. Что делать, если побои наносятся сразу двум секретарям, директива умалчивает. Зато подробно описываются правила посадки в личный автомобиль. Прежде чем сесть в авто, каждый уважающий себя оппозиционер должен:
* убедиться в отсутствии в багажнике взрывчатых веществ, замаскированных под бомбу с дистанционным управлением. Это такая ерундовина, которая тикает, и на ней лампочки мигают;
* внимательно посмотреть направо. Если рядом находятся российские политтехнологи с пультом дистанционного управления в руках, то имеет смысл пересесть в другое транспортное средство;
* глянуть налево. В случае появления человека в шахтерской каске немедленно перейти на другую сторону улицы. А еще лучше уехать из страны и проголосовать на выборах в одном из избирательных участков Малайзии.
В штабах кандидатов в президенты проводятся учения по противодействию избирательному терроризму. Сидят клерки, мирно лупят по клавишам. Заходит шеф по безопасности, весь обвешанный рациями, мобильниками и другими средствами связи. Он плохо слышит, потому что в ушах – по наушнику на витом проводке телесного цвета. В районе его живота что-то хрипит: «Хррр…мать, орешек вые…из гнезда…встречай…б…». Главный по безопасности командует: снайпер слева! Все становятся в позу ракетчика (на четыре точки) и пытаются пристроить свои геморроидальные зады под столы. Мужик некоторое время любуется возникшей картиной и дает отбой. Кого скрутило в этой замысловатой позе, относят в баню к мануальщику Грише. Тем временем в пресс-центре одного из кандидатов обнаружили подозрительный шуршащий пакет. Вызвали саперов. Они произвели разминирование и скрылись в неизвестном направлении. Наверное, взрывать найденное за пределами черты оседлости электората кандидата Г. И долго потом один из аналитиков искал коньяк и нехитрую закусь, приготовленную для снятия избирательного стресса…
На телеканалах – просто полный терроризм. Бин Ладен отдыхает и пролетает. Одни крутят пленки Мельниченко и требуют предоставить эфир Александру Ельяшкевичу, который получил пару лет назад по голове от режима. Те, кому довелось его послушать после выхода из больницы, пришли к выводу: после перенесенного ударного стресса человек сильно изменился. Все разговоры, даже о налоговой системе, он переводит в плоскость личной борьбы с президентом.
Другие медиа-объединения анонсируют выход уникальных сюжетов, где будет показана вся правда о кандидате Х. То ли голая, то ли полуобнаженная с перехватом телефонных разговоров. Наподобие легендарного «Хай м..ак ломае сэйф». Такая медиа-подготовка способствует консолидации нации. Она едина, как никогда. Одни поддерживают одного кандидата, другие – другого. Нам сказали, что их всего двое. Спасает лишь ментальность. Многим все по-барабану. Но если продолжать в том же духе – заминированная баржа, танки и беспосадочные перелеты, то может и надоесть..