Но только не подумайте, что кто-то тут задумал оскорбить честь и достоинство президента. Боже сохрани. Во-первых, нельзя оскорбить то, чего нет. Во-вторых, мне лично последние инициативы Ющенко очень понравились. Сразу накатила ностальгическая волна, как после хорошей затяжки сигареты, отобранной в университетской общаге у пугливого грека с непроизносимым именем и фамилией: Харишиш Апошталиш. Я почему запомнил? Потому что был в подходящем состоянии, поскольку трава у грека была занятная. За душу брала.
Помню, послали нас, студентов первого курса университета, Ботанический сад озеленять. Благо рядом. То ли субботник был, то ли месячник. Но тоже по озеленению. Толока, одним словом. Особо трогать ничего не позволяли. Редкие растения все же. Ну там говно собачье пособирать, листья в кучу сгрести… Короче, упорным трудом завоевать право встретить с чистой совестью очередной юбилей. Перед ударным трудом секретарь парткома КГУ речь сказал. Так, стервец, классно обрисовал светлые коммунистические дали, что некоторые особенно невоздержанные товарищи чуть не кончили. От счастья. Кстати, наш вдохновитель сегодня в БЮТ трудится. Штатным политологом с мандатом.
А мне лично в рамках программы помощи братскому Ботсаду доверили куст выкопать. Деваха в синем халате с биркой на изрядно вспухшей груди выдала лопату и показала фронт работ. Кустик хоть и неказистый был, но корни, сука, пустил изрядные. Прямо саксаул. С корнями пришлось рубиться по-взрослому. Через некоторое время образовалась основательная яма, в центре которой торчал куст в сюрреалистическом переплетении корней. Тяга к озеленению, в конце концов, победила. Зловредное растение было вырвано из лона и в качестве трофея водружено на скамейку. С чувством выполненного долга я пошел искать человека в халате. Чтобы сдать пост. Никого не нашел и прилег на скамейку отдохнуть. Тут подтянулись боевые товарищи, перемазанные собачьими экскрементами. Судя по их виду, в Ботсаде обитала целая стая огромных, хорошо питающихся и со здоровым (не жидким) стулом животных. Сели. Сделали акцепт на пиво. Составили дорожную карту. В смысле, кому бежать. Кинули жребий. Внешнеполитический вектор указал на меня. Смотался. Когда вернулся, то застал жуткую сцену: вокруг ямы, приседая и похлопывая себя по ляжкам, суетилась солидного вида женщина в очках. Она, судя по тексту, который озвучивала, кого-то искала. Постепенно выяснилось, что искала мадам меня, поскольку под определение «мерзавца, выкопавшего редкое растение и убившего его», попадал только я. О чем, собственно говоря, и был поставлен в известность человек в халате. Что тут началось… Кажется, меня собирались закопать в этой же яме, а потом исключить из комсомола, университета и списка живых. Поскольку я утратил во время службы в армии чувство такта, то напрямую объяснил агрессивной сотруднице принцип конкретно поставленной задачи. Для наглядности рассказал анекдот про военного и золотую рыбку. Ну вы его знаете. Прапор заловил водоплавающее и поставил ему задачу: чтобы его, прапора, член доставал до пола. Рыбка и обрезала ему ноги по самые… короче, под мошонку. А все почему? Потому что задача поставлена неконкретно. Сказали копать – я копаю. Разве стал бы я копать этот корнеплод по своей воле? Да ни в жисть.
Возможно, пример с членом был лишним, поскольку женщина в халате странно всхрапнула и умчалась в даль. Мы сели пить пиво и ждать, чем все закончится. Прибежало какое-то начальство. Стало исследовать яму. Потом изучать трупик кустика. Закончилось все тем, что кто-то из исследователей навернулся в яму. Раздались стандартные выражения, которые принято говорить в таких случаях. Кто-то акцептировал внимание на интимных подробностях из жизни животных и людей. Затем свалившийся подошел ко мне, посопел, пытливо посмотрел в глаза и сказал: «Закапывай эту х…ню!». На том и закончилась моя весенняя толока. Думаю, и эта закончится примерно так же.
А вообще, прекрасное место для проведения экспериментов по озеленению, благоустройству и привитию нациообразующих идей – это армия. Там приказы исполняются быстро и четко. Гаранту нации есть где развернуться. Не знаю, как сейчас, а раньше с озеленением и побелкой в войсках дело было поставлено на высшем уровне. Про покраску травы, наверное, все знают. Но немногие знают об особенностях окрашивания памятников тоталитарного прошлого. В ТРБ (техническая ракетная база) стоял памятник неизвестному бойцу с автоматом. В подножии памятника была нычка, где хранились разные полезные, но неуставные вещи: отрезы офицерских шинелей для обтягивания дембельских альбомов, гражданка, «вшивники» и, естественно, бухло. Такой себе почтовый ящик на случай шмонов, прикрытый плиткой в тон подножию.
И вот какой-то замминистра навострился к нам с внеплановой секретной проверкой. За неделю до секретного визита все стояли на ушах. В последний момент спохватились, что памятник не покрашен. А солдат такой весь серебристый стоит. Как космонавт. Серебрянка от времени облупилась. Кинулись искать краску. Нашли, но мало. Прапора говорили, что испарилась. Жидкость, сука, чрезвычайно летучая. Но задача поставлена конкретная – к вечеру солдат должен стоять крашеный. Приказы, как известно, не обсуждают. Стали мы химичить с составом. Добавили ацетона, какого-то растворителя. Потом сержант Апулаз (он долго не догадывался, почему его так звали) притаранил бачок с дурно пахнущей жидкостью подозрительной консистенции. По его словам, это были остатки серебрянки. Слили все в один сосуд, помешали как следует. Короче, покрасили. Замполиту был предъявлен свежий, блестящий памятник.
Наутро часть стоит на плацу. Ждет крутого генерала. Чувак доверие оправдал, поскольку прибыл на вертолете, который сел около плаца на спортплощадке. Поднялся ветер. Офицеры, как стыдливые женщины, придерживали полы своих шинелей. От винта кучу мусора понесло на штаб. Это важный факт, на который впопыхах не обратили внимания. Дальше все по процедуре: подход, отход, осмотр внешнего вида. Генерал даже не погнушался портянки посмотреть. Чего он ожидал увидеть – не понятно. Мы предположили, что он токсикоман.
Потом вся толпа лампасников пошла осматривать расположение части. И тут проверяющий остолбенел. Он уперся в свежепокрашенный памятник. Как выяснилось, состав, изобретенный нами, обладал уникальными клеющими свойствами. Все то дерьмо, что поднялось от винта вертолета, налипло на солдате живописной массой. Особенно выделялись рваные солдатские трусы офигенного размера на правой ноге. Они были живописно приспущены. Дальше произошел следующий диалог между генералом и командиром части.
Генерал: Что это?!!!
Командир: Памятник неизвестному солдату!
Генерал: Почему весь в ветках и листьях?!!!
Командир (с небольшой заминкой): Это маскировка! Он – разведчик! Для натурализма!
Генерал (добивает): Почему в трусах?!!!!!
Командир не нашелся, что ответить, и бросился снимать предмет мужского туалета. Трусы приклеились хорошо. Отдирались фрагментами. Впопыхах командир вывалил плиту, прикрывающую нычку. Под ноги проверяющему, предательски звякнув, выкатилась одинокая бутылка водки, заботливо завернутая в какую-то тряпку.
Генерал: Да он у вас еще и бухает?!!! Это тоже для натурализма?!!!!