«Несколько дней» – много это или мало? Нам не дано понять трипольский промысел. Он (промысел) измеряется нечеловеческими масштабами. Это может быть миг. Или вечность, поскольку время в Секретариате президента течет по другим, отличным от земных, законам. Теорию относительности Эйнштейна читали? Вот там примерно то же самое. Только гораздо хуже. Для тела, движущегося на… скажем мягче, в удаленном направлении, время течет медленнее. Это парадокс такой. Васюнык в курсе. Он сам непрерывно движется. В том же направлении.
Когда слезы радости, вызванные отсрочкой сурового, но, сука, справедливого приговора, высохли на впалых, небритых щеках мандатоносцев, души аналитиков начали упорно грызть сомнения. А способны ли слуги народа оправдать небывало высокое доверие, оказанное гарантом всего сущего (пишется с одним «с»)? Появится ли в конце неопределенного срока униКАЛьное образование, которое засвидетельствует победу демократии в Украине? Впрочем, нет. Вопрос сформулирован неверно. А если неправильно сформулирован вопрос, то и ответ будет такой же. Что такое некорректно поставленная задача? В качестве примера привожу анекдот. Обкуренный прапорщик поймал золотую рыбку и попросил ее, чтобы его мужское достоинство доставало до пола. Такое вот незатейливое желание было у прапора. Рыбка взяла и обрезала ему ноги по самое основание. В комплексе это все называется «некорректно поставленная задача».
Президент отсрачивает (не уверен, что это слово именно так пишется, но по смыслу получается верно) роспуск Верховной Рады не для создания коалиции. Только глубоко, то есть по самые гланды, наивные люди могут верить в подобную мотивацию. На самом деле речь идет о реализации древней трипольской легенды про ишака и коноплю. Доверчивое животное заставляли двигаться в заданном направлении, размахивая перед его носом пучком ядреной конопли. Осел хотеть дунуть, словить приход, однако никак не мог дотянуться обкуренными губами до заветного косяка. В результате его просто использовали. Аналогичная технология применяется в настоящее время к Раде.
Сначала «белое братство» (БЮТ) заставляют совокупиться с разлагающейся «Нашей Украиной» и зафиксировать союз документально. Каждый день подобной случки подрывает рейтинг Юлии Тимошенко. Для гаранта это просто мед на душу. Для продления подобного удовольствия гарант каждый раз будет давать фракционным «зверятам» денек-другой. Как только произойдет коалиционный контакт, начнется следующий этап. Подопытным коалиционным животным будет предложено доказать свою дееспособность. Кстати, обратите внимание на следующий момент: пока в Раде идут коалиционные случки, она недееспособна. Вся ее деятельность сведется к появлению на арене кролика Сени, который, блестя наманикюренными передними зубами, объявит очередной перерыв для продолжения консультаций у себя в кабинете. Само собой разумеется, что Секретариат президента воспользуется случаем и обвинит парламент в полной политической несостоятельности. И все поймут – он прав. Такую Раду, следуя обычаям трипольских предков, следует немедленно и безотлагательно распустить. Как мудр и великодушен гарант, который предоставляет неверным последний шанс для восстановления исторической справедливости. Ave Dioxinus!
А когда некое подобие коалиции будет слеплено, то все убедятся в еще большей правоте вселенского средоточия бесконечной благодати (не путать с «Макдональдсом»). Страшно подумать – восстановленная коалиция не сумела принять законы о введении уголовной ответственности за отрицание Голодомора и непризнание воинов ОУН-УПА героями Великой Отечественной войны! Более того, по какой-то неизвестной причине Тимошенко отказывается добровольно покинуть пост премьер-министра, который по праву принадлежит «Нашей Украине». Следовательно, надо продолжить процедуру роспуска Рады. Дать коалиционерам еще 48 часов на доказательство любви к символу нации. Как только его прихоти будут удовлетворены, появится очередное желание – немедленно интегрироваться в НАТО, чтобы стать составной частью европейской системы коллективной безопасности. В тему анекдот о евроинтеграции. Два еврокомиссара заходят в Киеве в аптеку и просят продать им презервативы для анального секса. Узнав об отсутствии необходимого товара, они с недоуменным возгласом – «И эта страна движется в Европу?!» – покидают заведение.
Теперь перейдем к плохой новости. Гарант таки нагнул англичан, выбив у них согласие прислать на празднование юбилея Голодомора представительную делегацию. Не исключено, что посланников Туманного Альбиона возглавит сама Маргарет Тэтчер, которая уже давно сошла с ума. Впрочем, это не помешало Юлии Владимировне очень мило с ней пообщаться. Стороны остались довольны друг другом. Думаю, Берлускони тоже не отвертится от этой почетной миссии. Такой праздник, а он отказывается постоять рядом с Иваном Васюныком в черной вышиванке и с букетиком гвоздик. Это большая честь для всех мировых лидеров. Голодомор – национальное достояние Украины. А ведь могло быть хуже. Например, торжественное лизание хвоста трипольского льва. В СП собрались такие затейники… Никто не знает, что им придет в голову. В данный момент там разрабатываются десять заповедей члена коалиции. Первая готова – «Не возжелай кресла гаранта своего». Вторая тоже – «Не укради без разрешения гаранта своего». С третьей получилась небольшая заминка, поскольку первоначальный вариант «Не возжелай голосования с Партией регионов» звучит несколько двусмысленно. Есть мнение, что необходимо принять закон, запрещающий БЮТ проводить совместные голосования с ПР. Это правильное и очень своевременное решение, которое, безусловно, поддержат бизнесмены юго-востока страны. Уверен, что сердца украинцев должны в данный момент переполниться гордостью за свою страну, ее славное трипольское прошлое и великое будущее в виде всемирного музея Голодомора. Аминь.