Но не только с помощью телевизионных роликов черная пелотка настойчиво и последовательно овладевает остатками разума избирателей. Международный выставочный центр на окраине столице стал драг-центром Йулли. В этом помещении последовательно проводится промывка моска отдельных категорий населения. Не так давно в этом огромном ангаре прошел съезд саламандр, посвященный десятой годовщине со дня образования группировки «Батькивщина». Тогда смелая деффочка была в абсолютном ударе и рассказала всем о своем видении: всосала и вдруг бац, поняла – мы натуральные саламандры! Пробило ее тогда круто на тему жывотных. В минувшие выходные в тот же ангар свезли пейзан, которым Йулли поручила распространять в малонаселенной местности новых пиаровский продукт. Называется он «торкнутое село». План следующий: все пейзане переходят под контроль смелой деффочки. Взамен она дает каждому бригадиру (председателю колхоза) по почти новому «Ланосу», который собирают ее ниггеры в гаражах под руководством Васадзе. Подгоняет автобусы «Богдан» из расчета три на один район и строит элеваторы для порошка везде, где только можно. Да, еще за счет государства выделяются машины скорой помощи для сельской местности. В результате все пейзане должны быть в полном ахуе от подобного аттракциона невиданной щедрости, жостко поддерживать пелотку и не вестись на происки конкурирующих предвыборных банд. Актив, который Йулли собрала в ангаре, обязан подписывать различные петиции в адрес президента, смысл которых сводится к следующему: «Йо, гарант, не трогай нашу пелотку! Она работает для нас. Мы ее долбанные ниггеры. Понимаешь, о чем это мы?!».
Тема с ангаром, по замыслу политтехнологов Барака Обамы, должна быть продолжена. В ближайшее время там забьют стрелку медикам, учителям и представителям остатков научной интеллигенции. Все мероприятия пройдут по одному и тому же сценарию. Сначала пелотка на протяжении двух часов зачотно поимеет в моск всех собравшихся. Затем делегаты подпишут петицию о вечной любви к смелой деффочке, которую они в натуре боготворят и обожают по самые гланды души. Следующий пункт – раздача подарков. Каждой больнице – по томографу, каждому институту – по стрип-клубу, в котором лучшие бьютовские представители обеих полов научат желающих любить родину в различных позах. Кстати, вы знаете, что делает член фракции БЮТ после секса? Вытирает глаза после применения баллончика со слезоточивым газом.
Самое главное – никого не должно волновать, откуда берутся деньги на эти мероприятия. В условиях кризиса совершенно не важно, какими темпами растет государственный долг и что будет с бюджетом. Премьер активно использует бюджетные средства на проведение своей избирательной кампании, да еще умудряется дать заработать на этом своим бизнесменам (Васадзе), а также сочувствующим олигархам (Петр Порошенко). В конце концов, после выборов можно будет все списать на проклятый кризис, который надо преодолевать всем вместе.