Тот роковой для Джапа предновогодний вечер развивался по стандартному сценарию. Мне выпал жребий сгонять в магазин, а Ржевский (это не прозвище, а фамилия такая) обеспечил разбавление компании женским полом. Гвоздем программы, естественно, был Джап. Когда я вернулся из магазина, все уже были в сборе. Будущий герой вечера скромно сидел на кровати, вращая глазами и разминая руки. Сразу накатили, чтобы зрелище лучше пошло. Закусывать было практически нечем, поскольку славный представитель закарпатского народа Зденек успел-таки сожрать свою передачу из дому до начала культурного мероприятия. Вообще-то, он был неплохим парнем. Атлетического сложения, с прекрасной золотой фиксой на правом верхнем клыке, вежлив в общении. Но слегка туповат и прижимист. Он почему-то считал, что если оставить на столе продукты, то они спокойно долежат до вечера. Пытался завести себе отдельный чайник для заварки, кружку. Жутко расстраивался, когда видел грязную тарелку, из которой ел явно не он. Конечно же, мы, как могли, пытались перевоспитать человека. Зденек регулярно находил в своей наволочке сапожную щетку. Он так к этому привык, что, придя вечерком соснуть, автоматически вытряхивал наволочку. Однажды мы положили ему туда для разнообразия гантель, так он вытряхнул ее себе на ногу. Впрочем, не будем отвлекаться на Зденека, поскольку настало время Джапа показывать свой коронный номер. Он встал, в последний раз размял пальцы рук и вдруг резко открыл рот и засунул туда кулак. Я видел это неоднократно, но все равно каждый раз пугался. Когда доброе лицо Джапа вдруг искажала гримаса, а рот растягивался до невероятных размеров, это всегда пугало. Девочки визжали, мальчики аплодировали. В общем, все как всегда.
Джап попеременно погрузил в свою пасть правую и левую руки. Потом стал дурачиться, исполняя номер в непосредственной близости от представительниц слабого пола. Надо сказать, что вблизи это было ну очень страшно. Предоставив Джапу возможность развлекать гостей, мы о чем-то спорили между собой. Кажется, обсуждали вариант операции «клоп», с помощью которой планировали повеселить нашего закарпатского друга. И вдруг обратили внимание на глаза Джапа. Они были грустные и странно слезились. Несколько насторожил еще тот факт, что Юрка уже полчаса не вынимал кулак изо рта и что-то напряженно мычал. Вроде бы даже матом, но слов было не разобрать. Конечно, сегодня все знают историю про лампочку во рту. Засунул, а вынуть нельзя. Однако мы тогда не знали о подобных приколах. Да и Джап никогда не давал нам повода усомниться в его навыках по засовыванию кулака. Всегда все проходило без происшествий. А тут человек реально страдал. Наконец, до нас дошло, что товарищ в беде. Попытки извлечь конечность изо рта пострадавшего только добавили ему страданий. Мы пытались смазать руку мылом, но лишь вызвали у Джапа рвотные рефлексы. Попытка залить ему в глотку немного подсолнечного масла, которое я с трудом достал в общаге (час ночи, к вам в блок вламывается чувак и требует подсолнечного масла – реакция предсказуема), только ухудшила ситуацию. Джап стал захлебывать и кашлять. Попробуйте покашлять с кулаком во рту. Зрелище не для слабонервных. Наконец до нас дошло, что своими силами мы Джапу не поможем. К тому же Юрка начал подозрительно синеть и дышал со свистом. Наверное, ему что-то мешало.
Пришел Зденек, который типа все это время занимался в читалке на третьем этаже. На самом деле он замолаживал какую-то подругу и предпочитал это делать в одиночку, без участия нашего коллектива. Зденек, как ни странно, первый высказал мысль, что Джапа надо к врачу. Я со Ржевским побежал на вахту вызывать скорую помощь. Однако долбанные эскулапы отказывались ехать на вызов. Как только дело доходило до описания полученной нашим коллегой травмы, эти жестокие люди начинали ржать, давать двусмысленные советы и вообще вели себя недостойно. Напоминания о клятве Гиппократа тоже не действовали. После короткого, но, сука, крайне напряженного совещания было решено доставить Джапа в больницу своим ходом. Благо мы вспомнили, что напротив нашей общаги находится медгородок, и там уж точно есть какие-то дежурные врачи. Правда, с транспортировкой Юрки сразу возникли сложности. Он наотрез отказывался выходить в таком виде на улицу. Стеснялся. Наконец, мы накинули Джапу на голову наволочку Зденека (он возражал, но был тактично послан на хуй) и под руки вывели его из общаги, напугав по дороге дежурного вахтера. Взяв курс на медгородок, мы пытались веселыми криками и матами как-то отвлечь нашего товарища от постигшего его несчастья. Поэтому мы не сразу заметили ментовский «луноход», который, поблескивая мигалкой, тихо ехал за нами. Честно говоря, не знаю, что привлекло внимание сотрудников органов. Идут себе ночью по улице три молодых человека. У одного из них на голове наволочка. Ну кричат. И что здесь особенного? Два милиционера, которые все же вылезли из «лунохода», предложили нам объяснить, что, блять, происходит. Проще было показать, чем объяснять. Мы предъявили им Джапа. Менты долго не могли проржаться. Джап стоял с выпученными глазами и явно нервничал. Неожиданно история получила вполне счастливое продолжение. Подыхающие от смеха менты предложили нас подвезти. Сначала хотели заехать в отделение, чтобы повеселить своих коллег, но Джап уже хрипеть начал. С включенной сиреной мы подкатили к больнице, напугав какую-то медсестру, курившую на крылечке. Присутствие милиционера и непонятного человека с наволочкой на голове возбудило у людей в халатах некоторый интерес. После совершенно идиотских объяснений, в ходе которых на Джапа пришла полюбоваться практически вся дежурная смена, где-то достали хирурга. Проржавшись, мужик как-то надавил на челюсти Джапа, и он смог сказать свои первые, внятные слова: «Еп вашу мать!»…