Хорошо запомнил выходные годичной давности. С утра меня вытолкали в аптеку для спасения семьи. Кыця, бля, выступила по телевизору и приказала всем шить гламурные намордники, чтобы выжить. Никакие аргументы не действовали на впавших в панику членов семьи. Даже такой, что это все полная хуйня, и бактерия сквозь эту повязку пройдет, как по тоннелю. Нет, надо закупить все. Вручили список на двух страницах, и вперед. Пришел в аптеку. Народ давит косяки друг на друга – не чихнет ли какая сука? Если кто кашлянет, то все жидко гадят в штаны и разбегаются. На полках вообще голяк. Разгребли все. Даже витамины. Продавщица в маске охрипла от ругани. Посылает всех либо в другую аптеку, либо в жопу. Пошел в другую аптеку, поскольку жопа уже наступила. Потом в третью. Неожиданно заметил, что образовался пелетон из мужиков, которые ходят по одному и тому же маршруту. Ищут марлю и бинты. Беда, как известно, сближает. Но нам проще: антисвиные лекарства продаются в любом киоске. Даже вместе с пластиковыми стаканчиками. Полечились. Слегка полегчало. Общая мысль – Йуля сука. Консенсус был достигнут полный. Неожиданно кому-то пришла в голову мысль насчет «Красного слоника». Это такая мазь вьетнамская. Кто-то что-то помазал, и как рукой сняло. Следовательно, вместо оксолиновой мази (хит продаж той осени) можно спокойно мазать ноздри «слоником». Опять пошли по аптечному кругу. На этот раз сразу подвалили к аптекарям и требовали «этого епаного слоника». Неожиданно оказалось, что «слоники» есть. Никто не додумался бороться со свиным гриппом при помощи достижений вьетнамской фармакологии. Каким-то чудом удалось разжиться бинтами в синих упаковках. В толпе ходили слухи, что «регионалы» закупили в Китае десяток миллионов повязок (марлевых), и их уже везут. Намазали ноздри «слоником» и приняли антикабаньего лекарства. Пришли в хорошее настроение и разбрелись по домам.
А там бушует психоз. Даже кошак прячет морду и норовит отсидеться под ванной. Информация насчет «слоника» не помогает. Полез в тырнет и стал рыться в объявах, надеясь отыскать «Тамифлю». Объявлений было много, но прозвон привел к неутешительному результату: все продано. Либо уже зарезервировано для организаций. Наконец в форуме отыскал перца, который продавал упаковку «Тамифлю». Наверное, с того самого самолета, который встречала Тимошенко вместе с Верванной в «Борисполе». Цена нереальная – 800 гривен. Сначала хотел ему рассказать, что я с ним могу сделать за такие деньги и сколько раз. Однако решил, что психическое здоровье важнее. Забил стрелку. Никто не пришел. Потом пошел слух, что «Тамифлю» не помогает. Короче, купил средство для дезинфекции рук, и вроде бы все успокоились. Мирно стрекотала машинка: шились масочки. Потом кто-то разжился оксолиновой мазью. Наверное, утром после выходных во всех домах Киева была одна и та же картина: идущим на работу ноздри мазались оксолином и надевались намордники.
Как только вышел на улицу – сразу его снял. Засунул в карман и ломанул в метро. А там картина маслом: натуральный госпиталь. Многие в масочках. Кто без – высоко поднимают воротники, заматываются шарфами. Встречаются респираторные маски, которые продаются на рынке для строителей. И полная тишина. Вагон набит, а слышно только перестук колес. Народ делает вид, что ничего не замечает, но все бдительно следят друг за другом. И тут, как назло, приспичило чихнуть. Так всегда бывает, когда чихать нежелательно. Чихнул. Эффект поразительный. В переполненном вагоне вокруг меня образовалась мертвая зона. Неожиданно захотелось надеть масочку, чтобы слиться с толпой. Да что же это такое?
Пустые улицы. Закутанные лица. Люди передвигаются перебежками. Все чаще и чаще мелькают белые пятна. Ходят глухие слухи о заболевших в столице. Якобы привезли кого-то из Броваров, умер в больнице от отека легких. Вскрыли – а там, мля, вот такой свиной грипп! Все телефонные разговоры с родственниками, проживающими в других городах, сводились к выяснению оперативных данных об эпидемиологической обстановке. Междугородние маршрутки опустели. Люди отменяли поездки. Окончательно добили гаишники в намордниках. Правительство обязало всех госслужащих ходить в масках. Когда по телевизору показывали Кыцю в белом халатике, которая рассказывала о том, как она зачотно борется с инфекцией, мысль была только одна. Ну не буду ее расшифровывать. Все и так понятно. И еще повязочку скомкать и затолкнуть без оксолиновой мази поглубже. И чтобы синела, синела.
Истерия в государственном масштабе бушевала в ноябре со страшной силой. Медики рассказывали по телевизору о том, на сколько метров разлетается инфекция при каждом чихе, и как правильно мыть руки. Редкие выступления о том, что не стоит поднимать панику, поскольку каждый год страна переживает эпидемию, «затаптывались» рассказами о невиданных мутациях гриппа. Свиньи стали символом смерти. Я не шучу. Люди боялись есть свинину. Вы уже забыли об этом? Фармацевты сказочно поднялись. Тысячи процентов прибыли.
А потом выяснилось, что свиной грипп – это технология выкачивания денег, разработанная фармацевтическими гигантами. Кое-какие эксперты МОЗ, больше других орущие о пандемии, были уличены во взятках. «Тамифлю», который по «крайне низкой цене» закупила Тимошенко, оказался просроченным. А тот, который не просрочен, купили втридорога за госсчет, и разница ушла в оффшоры. Потом уже Юлия Владимировна выкручивалась. Говорила, что испугалась. Да она страну до усрачки довела! Испугалась… Да и денег заработала. Лучше всех отработала установку фармацевтов. Но, видимо, справедливость действительно есть. Аккурат в годовщину политической эпидемии Тимошенко заболела. Я никому не желаю зла, но что-то позитивное в этом мире есть. За это стоит бороться.