Какой-то он обтреханный и задроченный. Судя по всему, ему даже денег не дали. Чел спалился чисто из-за тирании Арсения Петровича. Не вынесла хрупкая душа галичанина издевательств лидера «Батькивщины». Копали под него товарищи под партии, отбирали место регионального предводителя дворянства. Если бы взял деньги, то обязан был бы исполнить процедуру «тушкования»: провести прессуху, на которой рассказать о проклятом Арсении, который, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках необъятную власть, тиранит жену, детей, депутатов, угрожает вступить с ними в близкие, причем крайне интимные отношения. Однако все прошло по-тихому. Яценюк выскочил в проход (между депутатскими рядами, а не задний, как могут подумать некоторые) и с помощью энергичного вращения небритого лица собрал вокруг себя послушное оппозиционное стадо. Все это хорошо было видно из ложи прессы. С помощью бурной жестикуляции лидер довел до сведения всех, как низко пал Кравчук, какой он подонок высшей меры и что он с удовольствием вывез бы его в Чечню без штанов и там бросил. Хотя насчет Чечни я мог соврать, поскольку не умею читать по губам Арсения. Ожидал стандартной публичной реакции Яценюка: дескать, знаю, ходят по моей фракции подлые люди Андрея Петровича, плетут заговоры, дискредитируют мое незапятнанное имя, для чего выделено 100 миллионов долларов. Нет, 117 миллионов евро. Дачивоужтам – миллиард! Однако оставшиеся патриоты еще теснее сплотят ряды вокруг его ядер и очистят в огне ненависти светлое имя той, которая лежит, но мысленно всегда с нами. То есть с ними. Но не дождался.
Теперь вернемся к нашему барану. Как удачно этот оборот подходит к Виталию Кличко. Просто один в один. Мог ли один несчастный Кравчук с засыпанным перхотью пиджаком обеспечить позитивное голосование по десяткам законопроектов? Правильно, не мог. На самом деле все было по-другому. В спортивном «адидасовском» костюме шаркающей кавалерийской походкой… Нет, не так. Дедушке Рыбаку поступил срочный вызов от Старших Товарищей. Как утверждает источник, вся процедура заняла не более сорока минут, включая дорогу от ВР до Администрации. Но эффект был просто потрясающий. Уже упомянутый источник сообщил, цитирую, «шиньон в форточку вылетал».
Однако надо отдать должное дедушке спикеру. Немного отдышавшись, он вызвал Ефремова и очень точно передал ему благотворный месседж. Потом последние указания были оперативно доведены до всех членов парламентского большинства. В ход шли самые разнообразные аргументы. Людям культурно объясняли, что если ты, мудаг, в течение десяти часов не прибудешь в столицу, то некоторые яички будут опущены. И это самая малость, которая грозит тебе, твоему бизнесу, собаке и другим домашним животным. Семью трогать нельзя, это понятно. Но, как говорится, если к сердцу дверь закрыта, можно в печень постучаться. В результате все получилось. В «Борисполе», как пчелы над дерьмом, кружили чартеры. На втором этаже регистрировались депутаты, которых даже их коллеги по большинству никогда не видели. Чтобы не обидеть Старших Товарищей и не огрести за это по самое не балуй, было разработано два плана. План Б: если заблокируют работу, уходим в сарай и там все принимаем. План А: работаем в зале, если начнут, то можно немного помассировать лицо самым активным. Но без фанатизма. В случае обострения ситуации идем в сарай и дальше по плану Б.
Фашисты из «Свободы» исходили на говно, видя, как раз за разом на табло вспыхивали цифры 230-241. Они бдительно снимали на телефоны руки «регионалов», чтобы уличить их в «кнопкодавстве». Однако «регионалы» даже в туалет боялись отойти
И дело пошло! Фашисты из «Свободы» исходили на говно, видя, как раз за разом на табло вспыхивали цифры 230-241. Они бдительно снимали на телефоны руки «регионалов», чтобы уличить их в «кнопкодавстве». Однако «регионалы» даже в туалет боялись отойти. Один раз таинственный депутат, имени которого галичане не знали, не успел дотянуться до кнопки. Фашисты обрадовались и бросились демонстрировать запись на мобиле спикеру. Дедушка опытный и зачитал им Регламент. Спрашивает: кто нарушил правило персонального голосования?
— Да якийсь засмаглый чоловик. Мы його не знаемо…
— Вот когда узнаете, тогда и приходите.
Потом фашистам предъявили карточку и физическое тело незнакомца. Фашисты забились в пароксизме национальной ненависти и принялись по старой привычке рыть схрон прямо в сессионном зале. Другие представители единой оппозиции были полностью деморализованы. Большинство с лихорадочным блеском в глазах подтверждало свое наличие, и никакие уловки с «кнопкодавством» не помогали. В гостевой ложе помощники оппозиционных депутатов стояли раком, пытаясь зафиксировать момент нажатия чужой кнопки. Результат нулевой. «Регионалы» буквально сжились со своими рабочими местами. Под вечер послали гонца в ближайший ларек купить чуток бухла, чтобы отметить начало конца сессии. Истекающий слюной от зависти Арьев стал крутиться поблизости, чтобы и ему немного вискарика налили. Однако его послали обратно. «Бойлер» обиделся и принялся лихорадочно фоткать остатки закуски и бухла, чтобы запостить все это в «Фейсбук». Типичное поведение обсоса. Могу лишь посоветовать ему сходить собрать бутылки в мажоритарный округ, где его избрали. Избиратели Минского района не читают его долбанный «Твиттер». Они мечтают поиметь Арьева в живом виде, чтобы задать ряд вопросов чисто бытового характера, которые он, падло, обещал решить. Их абсолютно не волнует Брюссель, где Арьев борется за свободу Тимошенко.
Ударная работа «большевиков» настолько деморализовала оппозицию, что сорвался Коля Томенко, который с визгом и соплями над новой вставной челюстью обвинил «регионалов» в надругательстве над памятью Леси Украинки. «Это каким же некрофилом, уродом и сукой надо быть, чтобы додуматься отмечать годовщину смерти Леси Украинки?!!», – надрывался в праведном гневе Коля. Однако дедушка спикер не жалуется на провалы в памяти. Он объяснил, что некрофил, сука и урод – это товарищ Томенко по фракции Бригинец, который и внес соответствующий проект постановления.
В пылу бурного сессионного финиша «большевики» забыли, что надо принимать какие-то законопроекты, необходимые для евроинтеграции Украины куда-то. Ну и правильно. В Европе сейчас неспокойно. Везде кризис, все собачатся между собой, немцы зажали бабло, а Сноуден заложил амеров, и европейцы стали бурно сраться с Обамой. Просто «врадиевка» какая-то…
Финиш парламентского сезона ознаменует собой хор веревки, мыла и табуретки (название является собственностью одного уважаемого чела из секретариата ВР), который исполнит гимн. В момент исполнения фашисты из «Свободы» схватятся за сердца. Так они демонстрируют невыносимую любовь к Украине.
var max_id = 1;
var default_id = 1;
$(‘.jqm’).html($(‘#gal-div’).html());
$(‘.jqm’).addClass(‘gallery gal-big galWindow’);
$(‘#gal-div’).remove();
$(‘#gallery-‘ + default_id).addClass(‘active’);
$(‘#current_id’).val(default_id);
$(‘#photo-new’).hide();
$(‘#ajax-loader’).hide();
$(‘.gallery_load’).click(function() {
var id = $(this).attr(‘id’).split(‘-‘);
$(‘#current_id’).val(id[1]);
$(‘#ajax-loader’).show();
$(‘#photo-new’).attr(‘src’, $(this).attr(‘href’));
$(‘#photo-new’).attr(‘alt’, $(this).attr(‘title’));
return false;
});
$(‘#photo-new’).load(function() {
$(‘#photo-show’).fadeOut(«slow», function() {
$(‘#photo-src’).attr(‘src’, $(‘#photo-new’).attr(‘src’));
$(‘#photo-title’).html($(‘#photo-new’).attr(‘alt’));
$(‘#photo-new’).removeAttr(‘src’);
$(‘#photo-show’).fadeIn(«slow»);
$(‘a.active’).removeClass(‘active’);
$(‘#gallery-‘ + $(‘#current_id’).val()).addClass(‘active’);
$(‘#gallery-big-‘ + $(‘#current_id’).val()).addClass(‘active’);
$(‘#photo-big-src’).attr(‘src’, $(‘#gallery-big-‘ + $(‘#current_id’).val()).attr(‘href’));
$(‘#ajax-loader’).hide();
});
});
$(‘#gallery-next’).click(function() {
$(‘#ajax-loader’).show();
var new_id = parseInt($(‘#current_id’).val()) + 1;
if ($(‘#gallery-‘ + new_id).length == 0) new_id = 1;
$(‘#current_id’).val(new_id);
$(‘#photo-new’).attr(‘src’, $(‘#gallery-‘ + new_id).attr(‘href’));
$(‘#photo-new’).attr(‘alt’, $(‘#gallery-‘ + new_id).attr(‘title’));
return false;
});