«Европейське покращення» наступит через год

Положим, насчет девушек я соврал. Это как-то неполиткорректно по отношению к доминирующим в ЕС сексуальным меньшинствам. Возможно, правильнее было бы «мальчиков наших», хотя и не уверен. Те, кто регулярно смотрят канал «Евроньюс», обратили внимание на резкое увеличение сюжетов об Украине. То штурм Киевсовета покажут, то о перспективах внедрения у нас высоченных стандартов расскажут. В этот раз отловили какого-то европейского представителя компании «ууу…мля…данон» с явно правильной ориентацией. Так он рассказал, что лет через десять украинское молоко по качеству сравняется с продуктом, который наливают прямо в пластиковые бутылки умные и политкорректно голубые альпийские коровки с рекламной надписью «Милка». У нас ведь почему такое молоко нестандартное? Потому что, как с сожалением констатировал «даноновец», приходится его закупать у бабушек. Показали в сюжете бабушку в парадном платочке, которая торжественно несет показательно вымытый бидон с молоком в заготовительный пункт компании. Чтобы повысить качество молока бабушки, точнее ее коровы, «Данон» дала десятку евро на закупку аппаратов для машинного доения. Пришла, значит, буренка с поля, а тут ей хрясть – автомат в одно место подключили. Бабулька на пульте программу дойки задает, по вай-фаю качество продукта контролирует, эсемеску в заготпункт скидывает. Дескать, приезжайте, ироды окаянные, забирайте натурпродукт.

Ну и, конечно же, вся страна ждет наплыва «дешевых европейских товаров». Вас ничего не смущает в этом словосочетании? Некое несоответствие? Нет? Ну ладно. Так вот, они скоро хлынут на просторы нашей зоны, и наступит натуральный коммунизм. Пришел в маркет, а там все завалено европейской продукцией. Никакого Китая и Вьетнама, а также турецких мужских трусов с дерзкой надписью «Версаче».

Небритый мужчина европейской внешности бегает по экрану и периодически у него в районе правого яйца крутится кружочек из звездочек и бегут какие-то надписи. Зрелище не для слабонервных, а для выдержанной и политкорректной европейской аудитории. Некоторое время я искал в кадре Кыцюндера. По привычке

Только натуральные европейские бренды. Хочешь «Дольче Габана»? На, сука, жри! Не нравится? Бери «Соню Рикель». Конечно, у неполиткорректных ибланов, к которым нас всех и причисляют, могут возникнуть определенные сомнения. Некоторые даже считают, что у нас и так все бутики этим добром забиты, однако народ упрямо едет на «Дарынок» и требует штанишки в пределах 200 грн. с утеплением. Это все, дорогие товарищи, пережитки проклятого прошлого. Скоро вы будет жрать экологически чистые продукты, но не все смогут себе такое позволить, поскольку сначала надо купить «дешевые европейские товары».

С прискорбием должен констатировать, что так называемая оппозиция не готова к наступлению европейского рая. Никакой просветительской работы. Вот только буквально на днях увидел потрясающий клип с Арсением. Со второго раза понял, что это такое. А вот сначала испугался. Небритый мужчина европейской внешности бегает по экрану и периодически у него в районе правого яйца крутится кружочек из звездочек и бегут какие-то надписи. Зрелище не для слабонервных, а для выдержанной и политкорректной европейской аудитории. Некоторое время я искал в кадре Кыцюндера. По привычке. Ну, у них ведь уговор: если справа на бигборде Яценюк в вышиванке, то слева обязательно Юлия Владимировна в белом. Красивая пара. Прямо как Жужа с Шоном. Хотя нет, опять туплю. Пример некорректный. Так вот, нет в кадре Кыцюндера. Только Сеня, который рассказывает о европейских космических кораблях, добрых немецких врачах, которые станут лечить украинских пенсионеров, и невиданной демократии, пышным цветом расцветающей на удобренных свежим навозом полях. Выходит, Кыцюндера опять предали. Не стала ее тушка разменной монетой в торгах за ассоциацию. Процесс запущен. У нас в этом деле надежные союзники. Литва опять сурово осадила Россию, которая вставляет палку в колесо нашей европейской интеграции. Официальные литовские лица с фамилиями, которые запаришься выговаривать, пообещали заблокировать Калининградскую волость, если наш северный сосед сделает бо-бо Украине. Три литовских пограничника вместе со служебным пуделем оцепят все входы и выходы. Более того, в соответствии с планом, разработанным в Генштабе этой мега-европейской республики, пудель должен еще и обосцать колеса ракетного комплекса «Искандер», что, безусловно, выведет его из строя.

Это уже третья волна всеобщей клинической истерии, которая накатывает на Украину за последние восемь лет. Сначала было восстание «оранжевых» орков на Майдане. Потом Федорович договаривался с Кыцюндером о создании мега-коалиции с условным названием «ПРиБЮТ». Теперь вот «европейскэ покращэння вжэ чэрэз рик». Это просто праздник какой-то.