Тимошенко удовлетворили вручную

Cо второй попытки, вручную, поскольку пропихивали ее конкретными частями тела (извините за анатомические подробности), Юлия Тимошенко прорвалась со своей неизменной раскладушкой в Кабмин. Правительство Украины во второй раз возглавила почти пятидесятилетняя женщина, которую ее фаны называют "Наша Юля". Все как всегда: косичка, ночевка на рабочем месте, истерический лозунг "вернуть награбленное" и бурный старт персональной президентской кампании. В роли разминочного спарринг-партнера – пока действующий "символ нации" Виктор Андреевич Ющенко.

Она уже нанесла чувствительный удар по наиболее незащищенному месту своего визави, заявив о необходимости провести референдум относительно изменения формы правления и вступления Украины в НАТО. В контексте ее премьерского назначения это означает, что Юлии Владимировне уже не хватает полномочий, поскольку только на должности президента она сможет накормить всех страждущих (имеется в виду ее ближайшее окружение) и реализовать свою выдающуюся программу "Украинский нарыв". Ну а НАТО… Да хрен с ним, с НАТО. Это вот Анатолий Гриценко рвал себе филе на символ Альянса (четырехугольную "звездочку" с острыми краями), совершая акт присоединения к "самому миролюбивому блоку всех времен и народов". И где он теперь? Там же, где вся его доблестная пропрезидентская фракция. Уточнять парламентские ориентиры пребывания верной опоры гаранта нации не стоит. Иначе опять придется злоупотреблять все теми же анатомическими подробностями. Это только юный лидер подтанцовки БЮТ Вячеслав Кириленко, перебрав на фуршете, организованном в подвале Рады по случаю утверждения "Юли", мог рассказывать сказки о "формировании в парламенте пропрезидентского большинства, которое поддержит социальные инициативы единственного и неповторимого символа европейского выбора Украины". Конечно, поддержит. Под руки. Когда выносить будут.

Зато жить станет весело. Амплуа "воинствующего популизма", в котором выступает постаревшая "инженю", предполагает непрерывную борьбу. Без продыху. Даже не будет уже коллективных походов членов Кабмина на каток, в театр и в кино. Во-первых, некому организовывать культурный досуг высокопоставленных правительственных чиновников. Массовик-затейник Николай Томенко не попал в новый состав КМ. По одной из версий, сам не захотел. По другой – просто послали. Отлучили, так сказать, от груди лидера.

"Культурную" программу организует сама Юлия Владимировна. Пойдут десятичасовые заседания правительства. Три-четыре раза в неделю. С обязательной итоговой пресс-конференцией, на которой Тимошенко расскажет, как воровала предыдущая власть и что ей удалось сделать для "простых людей" (аналог ющенковского "маленького украинца"). Два десятка подобных заседаний (без права выхода в туалет) – и мы станем наблюдать чудесное преображение "единой команды Кабмина", сформированного на паритетных основах остатками "НУНСа" и БЮТ. Как показывает практика, после коллективного многочасового сношения мозгов у подопытных вырабатывается устойчивый рефлекс: при появлении премьера хочется встать и завилять рудиментом хвоста, невзирая на фракционную принадлежность. Первым перевоспитается Иван Васюнык, который заслан в правительство Юлии Владимировны для выполнения важной миссии – контролировать действия Тимошенко, вовремя выявлять поползновения к президентству и оперативно передавать полученную информацию "куму". Принцип его работы: скорость стука обгоняет скорость звука. Но ахиллесова пята (причем, на всю голову) Вани – заторможенная реакция на внешние раздражители, обусловленная тем, что он усиленно пытается думать исключительно по-украински. Поэтому количество извилин в его мыслительном аппарате абсолютно соответствует цифре, обозначающей число цветов на украинском флаге. Через относительно короткий промежуток времени Васюныку придется пережить сложную внутреннюю драму, обусловленную действием принципа аквариума (анекдот про мента и рыбок-экстрасенсов). Подобная участь ожидает почти всех членов нового КМ. Они резко "поумнеют" и научатся ходить строем. Кроме министра обороны Юрия Еханурова, у которого выработался устойчивый иммунитет на Тимошенко. Они еще подискутируют на тему перехода на контрактную службу. И не только. Юрий Иванович слишком хорошо помнит, как Юлия Владимировна рассказывала насчет "бурятских народных сказок" и "предательства национальных интересов Украины".

Ну а главным блюдом Тимошенко, которым она станет потчевать лохов, за которых она держит примерно тридцать процентов национального электората, станут скандалы. Удивительно пошлые, истерические, с надрывом и соплями. Ниже приводится неполная антология скандальных премьер.

Газ. Газ, сука дорогой. Почему? Потому что есть "РосУкрЭнерго", которое сосет все соки из украинской экономики. Поэтому план скандала прост как слеза все того же Васюныка: ликвидируем посредника и требуем от "Газпрома" газ по пятьдесят долларов. Когда не дадут, расскажем сказку о транзитном потенциале страны и будем разводить доверчивых европейцев: ах, мы вам гарантируем поставки российского газа в полном объеме, но россияне, сука, нас подставляют. Потом начнем искать пути диверсификации поставок "голубого золота". Прямо зимой. Обвиним правительство Януковича в сдаче национальных интересов в ходе переговоров с Москвой. Да, придется слегка померзнуть. Ради прекрасного будущего, которое наступит после избрания Тимошенко президентом Украины.

Бюджет. Бюджет, сука, неправильный. Партия регионов пыталась в теневом режиме украсть у народа в лице того же Васюныка здоровенный кусок сала. "Каманда Тимошенко" (как слышится, так и пишется) сделает все возможное, чтобы социально незащищенные слои населения получили много денег, а также свежие яйца, дешевый хлеб и молоко. Для этого необходимо кое-что отобрать у олигархов. Реприватизировать пару предприятий. Привлечь инвесторов. А если не будут привлекаться, то отключим газ. Программа "Украинский нарыв" начинается с бюджета, который будет разработан за 24 часа. А кто его не примет – тот Элтон Джон. Поэтому "галасовать" надо в ручном режиме. А кто его не подпишет, тот (см. выше).

Бензин. Бензин, сука, дорогой. Жаль, нет в правительстве Сергея Терехина – знатного специалиста по вдыханию паров бензина. Но план действий есть: собрать всех нефтетрейдеров и объяснить необходимость снижения цен. Потом надо будет подогнать танкеры и самолеты с дешевой арабской нефтью, чтобы жить по-человечески. Построить новый нефтеперерабатывающий завод. Проложить трубу в Саудовскую Аравию. А еще лучше – угнать танкер с нефтью. Арабы нам помогут. Короче, следует диверсифицировать энергетические риски. АНАЛитическая группа Тимошенко уже разработала специальную стратегию под названием "План энергетического подрыва: весна переможе".

Гривна. Гривна, сука, дешевая. Надо приравнять ее к евро. Чтобы все резко подешевело. Поскольку население склонно копить свои сбережения в долларах, то эффект будет молниеносный.

Президент. Президент, сука, никакой. На фоне бурного менеджмента премьера он будет выглядеть "космонавтом", который не понимает, а что, собственно говоря, происходит. Его никто не любит. Денег на музеи Голодомора донецкие ему больше не дают. Попытки с помощью СБУ, МВД и обращений к народу поднять свой крайне скромный рейтинг обречены.

Олигархи. Олигархи, сука, богатые. А Тимошенко поиздержалась после выборов. Поэтому главная задача – взять их (олигархов) за вымя, слегка оглушить кувалдой реприватизации и доить, доить, доить.

Земля. Земли, сука, много. Ее необходимо продавать, и тут такое начнется, что можно не то что президентом, императрицей стать!

Инфляция. Инфляция, сука, растет. А почему? Потому что предыдущее правительство довело страну до разорения. Правительство Тимошенко вступает в бескомпромиссный бой с этой гидрой, в ходе которого поляжет немало народу. Но это фигня, дорогие товарищи, поскольку главное заключается в том, что мы с вами идем верной дорогой!

Коалиция. Коалиция, сука, ручная. Пока не пнешь – не проголосуют. Однако опыт подсказывает: если резко сплотиться вокруг лидера, пообещать небольшой пряник и заехать ногой в промежность, то демократия получается очень даже управляемой.