Да и не его одного. Вот представьте себе, что может подумать известный борец с гаишным беспределом на территории постсоветского пространства, гарант нации Виктор Андреевич Ющенко, когда узнает, кто должен возглавить группу… Он же показательно игнорирует сам факт существования КПУ в парламенте. Его уста даже не могут выговорить это тоталитарное словосочетание – Коммунистическая партия. Они же организовали Голодомор. По крайней мере, Петр Симоненко лично виноват в трагедии украинского народа. Так думает гарант.
Адам Иванович, конечно же, появился неспроста. Он является наглядной иллюстрацией к теме «дееспособная демократическая коалиция приступила к работе». Ну и где она? Действие парафинового клея, которым были скреплен текст договора, закончилось. «Регионалы» вместе с Блоком Литвина придумали удачный ход. 15 членов подготовительной группы поддерживают кандидатуру Мартынюка, 15 – против. Классическая патовая ситуация. Ресурсов для выхода из режима конфронтации у «демократов» нет. А, если рассуждать логически, суетиться надо именно им. Партию регионов и коммунистов сложившаяся ситуация полностью удовлетворяет. Представитель Блока Литвина (БЛ) Игорь Шаров тоже веселится от души. Дело не в том, что он не любит «оранжевых». Просто его, как опытного аппаратчика, забавляет ситуация судорожного дерганья «демократов» в направлении БЛ. Стоит ему присоединиться к противоположной стороне, как возникнет большинство в рабочей группе. Но это означает, что игра окончена, и в его услугах больше не нуждаются. Гораздо выгоднее спокойно сидеть в засаде, способствуя, скажем так, недееспособности самой дееспособной коалиции в мире. Как оказалось, с помощью терпения и Адама Ивановича можно воплотить в жизнь любимую компьютерную игру китайцев: сядь спокойно около монитора, и мимо тебя пронесу труп «оранжевой» коалиции.
Впрочем, до трупа дело пока не дошло, но первичные политические признаки уже появились. Коалиционеры (сокращенно – Коалы: милые, но, сука, гордые и ленивые зверьки) еще пытаются изменить ситуацию в свою пользу. Они предлагают поменять Мартынюка на любого другого представителя «регионалов». Но, согласитесь, это же не так прикольно. Игорь Шаров не горит желанием стать «чебурашкой». Зачем ему этот геморрой? Коалы на стенку лезут, пытаясь выполнить поручение Виктора Андреевича: «повелеваю начать заседание Верховной Рады в первой декаде ноября».
Понимаете, какое дело: именно Коалам сегодня позарез необходимо, чтобы Рада заработала. Весь, как говорят в Одессе, цимес ситуации заключается в том, что парламент для «демократов» – это предмет одноразового использования. Чем быстрее они его натянут на «оранжевую» коалицию, тем быстрее можно завершить глобальный кадровый акт. После назначения сами знаете кого премьером потребность в Раде отпадает сама собой. План прост: оппозиция в лице Партии регионов загоняется в парламент. Там ее и «хоронят». Коалы собираются в ВР раз в две недели и что-то голосуют. Остальное время Рада занята бесплодными дебатами.
«Регионалы» прекрасно понимают, как именно хотят использовать Раду Коалы. Их основная задача – поломать игру БЮТ. Для этого они используют тактику игровых эпизодов. То есть разделяют политический процесс на отдельные сюжеты и переигрывают своих оппонентов в ходе локальных боев. Работа подготовительной рабочей группы – это как раз именно такой эпизод. По большому счету, от нее мало что зависит. Все ее решения носят рекомендательный характер. Но, тем не менее, кто выигрывает позиционный бой, тот наращивает стратегическое преимущество. Коал намазывают тонким слоем на парламентское блюдо, и они исчезают как организованная сила, которая в состоянии поделить власть на двоих. «Оранжевые» стремительно теряют свое и без того призрачное преимущество, проигрывая психологическую войну. Вариантов дальнейшего развития ситуации в рамках рабочей группы три.
Первый: блокада продлится вплоть до 26 ноября – это крайний срок начала работы сессии нового созыва, закрепленный законодательно. Возникает любопытная проблема: что делать народным депутатам? Собираться «без команды» на открытие парламентского сезона? В принципе, депутаты вправе это сделать. Но вот кто придет на первое заседание? Если в сессионном зале соберутся одни Коалы, то ничего толкового из этого не выйдет. Во-первых, под сомнение будет поставлена легитимность Рады. Во-вторых, далеко не факт, что удастся набрать даже 226 голосов. Зато у «регионалов» и коммунистов появляется хороший повод блокировать работу сессии, поскольку она начата с нарушением регламентных норм. Где председатель подготовительной рабочей группы? Где спикер Александр Мороз, который должен присутствовать на торжественном мероприятии? Правительство вполне может не прийти на собрание неполноценной коалиции. Перед кем, скажите, пожалуйста, заявлять о сложении полномочий? Поэтому кризис в рабочей группе вполне может спровоцировать перенос открытия Рады на неопределенное время. Речь уже идет о декабре месяце. В конце концов, ситуацию вполне можно довести до ручки. Например, объявить, что в существующем формате ВР функционировать не может, и поэтому начинать работу парламента не стоит.
Второй: деятельность подготовительной группы разблокируется. Удается избрать руководство и приступить к работе. Однако ни одно решение не принимается. В таком случае поиск согласия на подготовительном этапе становится самоцелью, который тормозит запуск проекта «Рада-2007».
Третий: регламентные работы выполняются в полном объеме. Не удается только согласовать ориентировочный порядок дня, куда Коалы планируют затолкать 12 законопроектов, подготовленных по инициативе Секретариата президента. Это означает, что конфронтация продолжится, только уже в формате парламентского противостояния.
И напоследок анекдот, иллюстрирующий особенности современной политической ситуации. Приходит новый русский в публичный дом и просит дать ему самую лучшую и самую дорогую женщину. Ну, раз дорого – значит, качественно. Директор дома думает над проблемой не долго и сообщает: «Простите, но самая лучшая наша девушка – это гей Геннадий». Немое изумление на ушах
– Вы че, издеваетесь?!!
– Это действительно так. Никто еще не жаловался.
Пацан чешет мыслительный агрегат. Отказываться неудобно. Подумают, что полный лох, который ни фига не сечет в гламуре. Ладно, говорит, давайте вашего Геннадия.
Директор нажимает кнопочку и к истосковавшемуся по женской ласке пацану спускается воздушное существо, одетое в шиншилловую накидку. «Здравствуйте, -– говорит нечто, сверкая маникюром и бриллиантами, – я гей Геннадий. Следуйте за мной». Выходят на улицу. Геннадий подходит к «Бентли» и приглашающе машет ручкой. Пацан задумчиво отлипает от своего «биммера» и садится в мягкое кожаное нутро дорогой машины. Гей стартует с резвостью спортивного болида. На перекрестке его тормозит гаишник. Когда боец ГИБДД разглядел, кто за рулем, он просто рассыпался в извинениях: «Ах, Геннадий, простите! Не узнал! Вы же вчера в «Ферарри» ездили. Бес меня попутал! Тысячу извинений, удачной вам дороги». Едут дальше. Подъезжают к Рублевке. Геннадий останавливается около роскошного семиэтажного особняка с мраморной лестницей. Пацан о чем-то напряженно думает. Заходит в прихожую, осматривает коллекцию картин. «Ах, это всего лишь импрессионисты… Хотя вон тот Моне неплох. Но самые лучшие работы у меня наверху», – объясняет Геннадий. Он учтиво предлагает гостю отведать коллекционных коньяков и немного подождать, поскольку ему необходимо принять ванну с персиковым маслом.
Пацан задумчиво осматривает коллекцию произведений искусства, пинает ногой кушетку семнадцатого века, достает из кармана мобилу и набирает номер директора того самого дома.
– Алло! Вы мне тут гея Геннадия посоветовали… Да нет, все нормально. Только у меня вопрос: он, вообще, в курсе, кто кого трахать будет?