Меня многие спрашивают: а кто такой Васюнык? Зачем о нем столько писать? Стоит ли распинаться о человеке, которого мало кто в глаза видел? По крайней мере, живым. О, дорогие друзья, вы не правы. Я всегда знал, что Ваня способен на многое. Практически на все. Васюнык – это культовая фигура украинского политикума. Наряду с трипольскими карликовыми львами, пчелами и гарантом нации. И Ваня меня никогда не подводит. В нужный момент он появляется на арене в своем повседневном облике. Ему даже не нужно гримироваться.
Надо разглядеть глубоко скрытую за узко посаженными глазами внутреннюю красоту Вани, и тогда вы поймете, что не до конца прочитали книгу Ломброзо «Гениальность и помешательство». Возможно, вас потянет полистать другое произведение этого же автора – «Типы преступников». Внешний вид нашего героя располагает к проведению подобных глубокомысленных и, сука, крайне полезных исследований.
Но, чувствую, вступление явно затянулось. Просто о делах и помыслах Ивана я готов рассказывать часами. Его уникальный слоган «Думай по-украински» заставил меня по-новому взглянуть на роль животных в истории украинской политики. Однако больше обещаю не отвлекаться.
Итак, одна из последних (по времени) сцен с участием нашего с вами гения. Идет заседание Кабинета министров. Премьер Юлия Тимошенко закончила вступительное слово. И тут ручонку тянет Иван Васюнык. Просится. Может, в туалет сбегать, поскольку переполнен то ли чувствами, то ли чем-то более материальным и прозаическим. Оказалось, слова просит. К подобным позывам вице-премьера надо относиться со всем вниманием. Не знаю, что нашло на Юлию Владимировну, однако Васюнык получил возможность излагать.
Вообще-то, с этим (с предоставлением слова) надо быть поосторожнее. Особенно, когда подобное желание изъявляет Ваня. Он же думает не так, как все. У него мозги устроены таким хитрым образом, что сразу не разберешь, где кончается голодомор и начинается банальная некрофилия.
Получив слово, Васюнык захотел задать премьер-министру несколько вопросов. Ну демократия у нас, что поделать… Голодомор широко шагает по стране. Трипольская цивилизация пускает корни в мозги доверчивых граждан. Коты отказываются спариваться с представителями противоположного пола, мотивируя это расхождением во взглядах на роль России в последних событиях на Кавказе. А тут еще в парламенте идет интересный, но тоже половой процесс по коалиционному спариванию фракций. Да, и еще хочется сделать небольшое отступление. Немного не в тему, но зато полностью укладывается в смысл происходящего. Скажите, вы знаете, почему у нас провалился проект создания женской сотовой связи? Эту байку мне рассказал один из пиарщиков первого поколения. Был такой оператор сотовой связи – Ди-Си-Си (DCC). Может, помнит кто… И в голову какому-то менеджеру пришла мысль (наверное, пешком) позиционировать компанию в качестве структуры, предоставляющей услуги женщинам. Всем известна склонность слабого пола к чесанию языков. Значит, есть ниша, которую надо заполнить. Позвали пиарщиков, начали ставить им задачу. Ну, как положено – слоган, ребрэндинг, ролики, главная идея. К сожалению, слоган родился практически сразу: Ди-Си-Си – от…си (из песни слов не выкинешь). Коротко и ясно. И самое печальное, его произнесли вслух. Дальнейшая работа, естественно, застопорилась. Первое впечатление, как известно, самое сильное. Особенно такое. Менеджеры уехали со встречи озадаченными. Их терзали смутные предчувствия. В конце концов, они пришли к выводу, что подобный слоган может прийти в головы их конкурентов. Со всеми вытекающими последствиями. Заказ был аннулирован, креативный шутник получил от начальства «подарок», а случай вошел в анналы пиаровской истории.
Так вот, ситуация в парламенте тоже здорово напоминает зарубленный на корню слоган. С какой стороны ни пристраивайся к блоку Литвина, везде сплошное Ди-Си-Си. Как, впрочем, и в случае с ПР–БЮТ. Подобная сексуальная атмосфера оказала сильнейшее влияние на утонченную, я бы даже сказал, измочаленную психику вице-премьера по гуманитарным вопросам. В последнее время Иван чувствовал себя предводителем оппозиции в Кабмине. Ни один из министров, назначенных на должность по квоте «НСНУ» (не к ночи будет помянута эта аббревиатура), не согласился на подобную роль. Хотя бы потому, что они сохранили остатки здравого смысла. По крайней мере, на уровне инстинктов. Кусать лапу дающего они пока не решаются. Павленко пробовал, но понял: не его это дело. Как совершенно верно говорил Анатолий Гриценко: к сожалению, настоящих буйных мало. Он имел в виду то ли себя (не сумел еще дойти до кондиции), то ли лидеров парламента. Зато в Кабмине с этим вопросом все нормально. У Тимошенко есть Васюнык. Это и есть простое женское счастье. Ваня встал и строго спросил премьера:
– Как вы расцениваете голосование БЮТ за закон Януковича о государственной службе, которым начался первый этап стратегии Януковича и Партии регионов по введению второго государственного языка?
– Не считаете ли вы, что поддерживая закон о референдуме, вы прибегаете к стратегии Януковича–Колесникова относительно назначения в ближайшее время референдума по вступлению в НАТО и введению русского вторым государственным языком?
Тимошенко попросила вице-премьера пойти на… то есть выйти из зала и провести брифинг. Судя по всему, пеший эротический тур Васюныка по ленинским местам является наиболее оптимальным выходом из ситуации. Но Ваня не воспользовался дружеским советом и кратко обрисовал главе правительства задачи на ближайшее будущее, в частности, относительно возобновления демократического формата коалиции. Что тут можно комментировать. Аналогичный случай произошел в воинской части 12472 в 1985 году, когда рядовой М (молдаванин) поинтересовался у ЧВС (член военного совета) его планами по должному обеспечению рядового и сержантского состава чистыми подворотничками. Тогда в стране свирепствовала перестройка, и генерал-майор сдуру решил поинтересоваться у военного его делами. Вопрос-то он задал… Но буквально через час понял, как глубоко ошибался.
К счастью, Ваня устроен таким образом, что чувство раскаяния никогда не посетит его плотный череп. Трудно сказать, будут ли его переубеждать так же, как благодарный старшина рядового М. Скорее всего, нет, поскольку звукоизоляция в кабминовских туалетах слабая. Поэтому у нас появился еще один феномен (кроме голодомора) – лидер кабминовской оппозиции. Это Васюнык. Я же говорил, что вы все недооцениваете потенциал этого скромного, напряженного до глубины мозга человека, способного ради себя на все. Он искренне любит Украину, которую представляет в виде большой могилы с памятником самому себе. И он очень далеко пойдет. Именно туда, куда его по этическим соображениям не отправила Юлия Владимировна. С рекламным слоганом женской сотовой связи в руках.