Хорватия: свободные ассоциации

В Дубровнике шел град. Не скажу, что с куриное яйцо, но размером с горох. Или шарикоподшипник (естественно, в разобранном виде). По узким наклонным улочкам неслись потоки воды и туристов. Слышались веселые возгласы и мат. Ресторанчики, магазины и кафешки оказались моментально переполнены разноцветной массой отдыхающих, которые наблюдали это относительно редкое для Хорватии явление природы.
“А она, бедная, работает”, – подумал я, зацепив очередную ставридку, прожаренную до хрустящей корочки. Люблю, сцука, постигать чужую историю с помощью местной кухни. Благо разбираться с названиями блюд и напитков в Хорватии проще простого. Даже особо напрягаться не надо. Хошь осьминога? Закажи хоботницу. Притаранят тарелку с мелко нарезанными щупальцами (хоботами) этого морского зверя, приправленными помидорами, травками и обильно политыми уксусом. Креветки – это шкампи. Здоровые. Чтобы добраться до их белого мяса, надо давить жывотных специальными щипцами. Чем не лангусты? С бухлом вообще все понятно. Основу всех крепких напитков составляет виноградный самогон – ракия. Изощряются только с добавками. Но тоже все понятно. Настойка на травах – траварица, на инжире – смоковица, на меде – медовица. И так далее. Вино, честно говоря, не догоняю. Вообще. Наверное, не эстет. Как наш украинский меценат Виктор Пинчук, поехавший мозгами на черепах и элтонах джонах. Понимаю, что ахтунги – это чисто европейский тренд, но голубой майдан… Все там тащатся от “Бабича” (марка красного вина). Нормальное такое пойло. Можно с ним работать, если нет альтернативы. Пьют все, но без фанатизма. Ни разу не видел на столиках бутылку чего-то покрепче вина.

Наверное, просто не дошел до мест обитания турыстов из бывшего «совка». Их легко опознать. Особенно представителей великого Закарпатья и европейского города Львова. Прежде всего, по носкам. У них такая униформа: коричневые сандалии, шкарпетки светлого тона, натянутые по максимуму, удлиненные шорты, оставляющие между носками и собственно трусняком с карманами узкую полоску эротически белеющей кожи, а также футболки. Вот ти-шортс могут быть разными. Все-таки люди на отдыхе, могут позволить себе расслабиться. Поэтому встречаются удивительные сочетания цветов, рисунков и надписей. Например, музчина лет шестидесяти галычанской наружности (эталон жлоба) щеголял в маечке, на которой были изображены несколько беседующих сперматозоидов. Один из них (постарше) информировал: “Плохие новости, пацаны, мы в жопе!”. На чистом инглиш. Или же такой вариант: крупным планом три женских задницы, одна из которых с лисьим хвостом. Поясняющая надпись, к сожалению, отсутствовала напрочь.

Западенцы очень любят шару и поэтому стараются не платить за парковку и экскурсии. Накопив денег на Мерседес, они упорно колесят по Хорватии, выискивая бесплатные паркинги и экскурсии. В последнем случае наши эвропейские таварищи действуют по одному и тому же принципу: тупо пристраиваются к группе туристов, следующих за гидом. При этом громко возмущаются, что экскурсовод дает объяснения на русском языке. А вот еще одна завальная зарисовка с натуры. Узкий въезд на пляж преграждает столбик. Если заплатить 20 кун (примерно пять баксов), то он опускается, и машина может ехать дальше. Стоит джип со львовскими номерами. Его владелец внимательно наблюдает за опускающимся столбиком. Производит сложные математические вычисления. Наконец со вздохом констатирует, обращаясь к своей супруге, ведущей изнурительную борьбу с целлюлитом: “Трохи не встыгаю. Мабуть, не проскочу”. И опять погружается в вычисления.

Хорваты не заморачиваются по поводу своих исторических корней и, в отличие от львовских экскурсоводов, не пытаются загрузить мозг туристов идеей панукраинизма, основанной на голодоморе и репрессиях коммунистического режима. Построили в городе Задаре, наиболее пострадавшем во время войны, морской орган и водят туда отдыхающих. Прикольное устройство: трубы выведены в море, которое как бы наигрывает какие-то мелодии. Убивает наповал царящая всюду чистота. Такое впечатление, что дома и тротуары моют с мылом. Впрочем, так оно и есть. В результате многочисленные городки выглядят как кукольные. Все такое маленькое, чистое, приятное. Просто рай для будущих украинских пенсионеров. У нас ведь многие хотят купить себе домик у моря, сдавать первый этаж туристам и не напрягаться. В Хорватии эта мечта уже реализована. Крупных сетевых отелей мало. В основном на Макарской ривьере (ударение на первом слоге) – примерно 60 километров пляжей под соснами, в Сплите и Дубровнике. А все остальное – это двух-трех- и даже пятиэтажные виллы, которые лепятся к скалам. У некоторых парковки прямо на крыше. Свой ресторанчик. Сплошной даун-шифтинг. Ритм жизни замедляется прямо на глазах. Промышленности почти нет. А нафига? Есть чистое Адриатическое море и тучные стада туристов, которым нужно пожрать, сходить в WC, переночевать и сфотографироваться возле какой-то исторической каменюки. Да еще денег поменять. С обменом есть свои приколы. Например, евро берут практически везде: в ресторанах, сувенирных лавках, даже в туалетах. Меняют в «менницах» без проблем. Зато с долларами несколько иная история. Как платежное средство не принимаются. Меняются только при наличии паспорта. Более того, в комп вводятся номера банкнот и серии.

Никаких следов войны. Только в церквушках можно увидеть фотографии погибших со свечками. Памятников, монументов, бюстов вообще нет. На всю Хорватию есть парочка раздолбанных танков, которые оставили в качестве напоминания. Правда, до них добраться так и не удалось. Хотя с национализмом у них все в порядке. За что и любимы Штатами. Однако хватает мозгов понять, что национализм и туристический бизнес – вещи мало совместимые. О политике говорить не любят. По большому счету, она им до хобота. Рассказывают только о своем премьере, который слетел с катушек и уехал на пляж прямо с заседания ихнего Кабмина. Все попытки вернуть его на пост окончились безрезультатно. Лозунг «они разрушают, а он работает» к хорватскому премьеру явно не относится.

Правда, встречаются исключения. Один владелец небольшой таверны рассказал, что в гробу он видел это НАТО. Служил три года в армии и нифига не поправил свое материальное положение. Затем он достаточно толково интерпретировал содержание блокбастера «Ангелы и демоны» применительно к особенностям текущей геополитической ситуации. По его мнению, Америкой правят иллюминаты, а Обама – их ставленник. «Я умный, я книжки читаю», – подчеркнул экс-военный. Продемонстрировал он и довольно неплохие знания украинских реалий, почерпнутые, видимо, из общения с нашими туристами. Ющенко – никто, а выбирать надо не Тимошенко. Поинтересовался, на каком языке говорят в Киеве, поскольку турысты из Львова зачотно засрали ему моск. Расстались довольные друг другом.

Кстати, о Львове. Нашу группу сопровождала гид женского пола из этого, не скажу, что славного, населенного пункта страны. Блондинка, страдающая к тому же комплексом несостоявшейся пионервожатой и хронофобией. Никак не могла определить, сколько времени требуется для переезда из пункта А в пункт Б. Ошибалась на три-четыре часа, что доставало. А эти приколы на границе… Жара, стоим второй час. Начинается игра – «Давайте расскажем друг другу, откуда мы и почему поехали в этот тур». Предлагает выйти к микрофону. У меня одно, но, сцука, горячее желание – посцать. Туалетов на украинском участке нет. Нет, они есть, но только для служебного пользования. Но я не служебная собака Дружок, и отлить мне не разрешают. Поэтому мысленно вступаю в крайне интимные отношения с украинской таможней, гидом, автобусом и тем днем, когда согласился поехать в этот долбанный тур. Тем временем терпеливые представители восточных областей страны на ломаном украинском объясняют пани зи Львова свои внутренние побудительные мотивы. Оказывается, многие мечтают поближе познакомиться к культурой и природой Хорватии. Когда же гид плотно приипалась насчет моих мыслей по данному поводу, то, переполняемый чувствами (и не только), сообщил: «Поехал туда, куда тенег хватило». Все с облегчением заржали. Оказывается, истинные побудительные мотивы у многих были схожи. Наконец мы доехали до венгерской границы, и удалось добраться до платного источника счастья. Всего 50 центов, сто форинтов или три гривны – и ты начинаешь по-новому воспринимать этот мир. Абсолютно круглая дама, сторожившая это чудесное место, прониклась ко мне каким-то доверием и некоторое время ходила следом, помогая разобраться с устройством кофейного автомата. Я не переоцениваю себя, поэтому сразу предположил, что ей надо денег. Как в воду глядел. Оказывается, она хотела поменять пять монет по одному евро на банкноту. Поскольку у меня было приподнятое настроение, ее желание было выполнено. Разговорились. Ну как разговорились… Венгры, по-моему, давно смирились с тем, что их языком никто, кроме них самих, не овладеет. Но с помощью вазомоторики, жестов и элементов английской удалось узнать, что дама заколачивает на естественных потребностях туристов свыше ста евро в день и уже заканчивает постройку дома в Примоштине. Мля! Что мешает украинской таможне поднять деньги на ровном месте?! А, забыл еще рассказать про наш «дьюти-фри». Абаржаться. Он оказался закрыт. Две неторопливые падруги характерной наружности – то ли пожилые пляти, то ли национал-патриотки, задумчиво фтыкали в какие-то бумаги. Интересующимся они сообщили, что идет прием товара. В самый разгар рабочего дня. Затем, смилостивившись, позволили туристам потратить свои евро. Более дикого набора товаров я еще не видел. Подарочные наборы вилок и ножей, какие-то хрустальные вазы, духи на разлив… А по пятам ходят эти оторванные от приема товаров жители близлежащего патриотического села и ноют, что надо закрываться.

Хоть Хорватия сгладила эти отвратительные впечатления. Правда, некоторые удовольствия пришлось выбивать с боем. Поскольку вода там чистая, много естественных, спокойных бухт, то местные товарищи увлекаются выращиванием экологически чистых устриц. И пиздецц (мидий) тоже разводят. Поближе познакомиться с культурой страны с помощью пожирания этих морских деликатесов – святое дело. Тем более что наша нормальный экскурсовод (не из Львова) сообщила, что у нее есть знакомые на устричной ферме, и всего за пять кун (один бакс) можно полакомиться устрицей. Говорит, что французы просто обжирались, и их нельзя было оттуда выгнать. И тут в дискуссию вступила гид зи Львова, которая стала соблазнять туристов прелестями ужина в отеле. Дескать, чем раньше доберемся, тем теплее будет ужин. По-любому получалось, что раньше часа ночи мы на месте не будем. Однако страдающая хронофобией гид упорно отказывалась жрать устриц. После разъяснительной беседы, в ходе которой основной упор делался на крайнюю степень кретинизма в деле овладения джи-пи-эс-навигацией и на правильное целеполагание, удалось завернуть автобус на ферму. Устрицы действительно оказались прикольными. Достают прямо из моря, вскрывают тупым ножом, дают кусок лимона и вперед. Сначала слегка сбивал с толку запах. Но потом все наладилось. Думаю, под водку ушло бы гораздо больше даров моря. Но и так все вошли в раж и одолели ящик устриц. Ну почему они во Львове такие тупые?!

В общем, Хорватия прикольная, но, сцука, дорогая. За все надо платить. И, умоляю, избегайте гидов из Львова. Они испортят ваш отдых уже с самого начала 

54321
(Всего 0, Балл 0 из 5)
Facebook
LinkedIn
Twitter
Telegram
WhatsApp

При полном или частичном использовании материалов сайта, ссылка на «Версии.com» обязательна.

Всі інформаційні повідомлення, що розміщені на цьому сайті із посиланням на агентство «Інтерфакс-Україна», не підлягають подальшому відтворенню та/чи розповсюдженню в будь-якій формі, інакше як з письмового дозволу агентства «Інтерфакс-Україна

Напишите нам