Первое: у любого из них на мобильнике есть гимн Украины. Когда им на пляже звонят, то они не спешат брать трубу. Гордо ждут, пока все окружающие прослушают хотя бы два куплета. И только затем отвечают. Стараются говорить громко, чтобы все поняли: они могут себе позволить роуминг. А также четко идентифицировали их национальную принадлежность. Однако слаборазвитые европейцы все равно путают их с русскими. В ответ на это они жостко обижаются. Кроме рингтона «Ще не вмерла» многие представители львовской интеллигенции возят с собой другие аудио- и видеоматериалы патриотического характера, которые настойчиво пытаются впарить туристам во время автобусных переездов. Как правило, это аудио- и видеокомпозиции, призванные пробуждать национальное самосознание. Во время особенно длительного переезда одна западенка, воспользовавшись здоровым сном группы, поставило видео, посвященное возрождение духовности во Львове. Короче, все проснулись и послали ее на хуй. Такое тоже бывает. Да, чуть не забыл: во время пересечения украинско-польской (венгерской) границы они врубают гимн Украины на мобильниках.
Второе: «эвропейцы» всегда недовольны. Их решительно все не устраивает: ни номер, в который они поселились, ни время выезда автобуса, ни маршрут экскурсии, ни еда, ни цены. Вообще ничего! Такие, сука, ранимые и утонченные натуры, что вызывает удивление, чего же они поперлись в дешевый автобусный тур, не предусматривающий ночевку в шикарных пятизвездочных отелях? Если в группе туристов возникнет скандал, то можете не сомневаться: в его эпицентре обязательно окажутся львовские интеллигенты. Скандалят по любому поводу. Особенно упирают на свою уникальную национальную идентичность и неповторимость.
Третье: у представителей галычанской расы физическая аллергия на русских. В том числе и на русскоязычных соотечественников. Последних они считают своим долгом убедить разделить их этнические ценности и немедленно перейти на мову. Первых они тупо боятся, поскольку опасаются (не без оснований) элементарно получить в табло. Поэтому предпочитают обливать грязью на расстоянии. Но так, чтобы другие слышали, поскольку потребность в публичности у них врожденная.
Четвертое: патологическая жадность. На завтраки встают раньше немцев, поскольку боятся, что все сожрут русские. Демонстрируют показательную культуру принятия пищи, чинно восседая с ножом и вилкой, однако метают в пасть все подряд: мясо, рыбу, спагетти, огурцы, анчоусы. Им постоянно кажется, что на ту сумму, которую они заплатили, им не додают. Рыщут с гордым видом возле раздачи, выискивая наиболее ценные (с их точки зрения) кусочки и блюда. Почему-то обожают арбузы, которые поедают в течение длительного промежутка времени. Еду выносят из ресторана, несмотря на запрет. Но! Чтобы ее не конфисковали, режут на мелки части. Крошат буквально. Яблоко на восемь долей, банан вообще рубят в капусту. Так выносить хавчик гораздо интеллигентнее. Самое страшное для них на экскурсии – пропустить ужин. С галычан мгновенно слетает вся показная интеллигентность, когда выясняется, что автобус может опоздать к ужину в отеле. Они превращаются в толпу озверевших шакалов, у которых отобрали кость из-под носа. И плевать на прелести Италии. За ужин уплачено!!!
Пятое: все галычане показательно религиозны. Считают своим долгом истово молиться в любом католическом храме, причем намеренно выбирают наиболее выгодные ракурсы. Чтобы, значит, все видели, насколько они набожны. Жертвовать на нужды храма не спешат, однако всегда набирают брошюрки, листовочки, хотя не понимают, че там, собственно говоря, написано. Если гид скажет, что вот эта, к примеру, статуя святого обладает чудодейственными свойствами, и надо потереть ногу на счастье, то можете не сомневаться: галычане отполируют данную часть тела до блеска. Причем делать это будут долго. Чем больше очередь после них выстроится, тем лучше.
Шестое: патологическая скупость. Если представитель львовской интеллигенции решит, что 32 евро за посещение художественной галереи – это до фига, то он будет четыре часа сидеть в знак протеста в автобусе, пока все остальные заняты на экскурсии. Затем он все оставшееся время будить нудить, что его подло обманули, и требовать официальную бумагу от турфирмы, в которой должны быть указаны расходы, которые он чуть было не понес. Бред какой-то. Поскольку вода в туристических центрах, как правило, дорогая, то львовские интеллигенты отовариваются дешевой минералкой в супермаркетах по месту жительства, а потом всем рассказывают, сколько денег они сэкономили.
Седьмое: борьба за права патриота. Борются галычане за свои ущемленные права, как правило, с обслуживающим персоналом отелей, поскольку трусливы и боятся конфликтов со своими соотечественниками. Обычно крайним в этих конфликтах выступает гид, поскольку персонал тупо отмораживается. Борются они за все: за вид на море, за количество полотенец в номере, за более справедливый обменный курс, за место на пляже, за халаты и тапочки, бесплатное мыло в ванной и туалетную бумагу. Борются, не жалея ни своего времени, ни времени других. Ради процесса. Они чувствуют свою значимость и величие.
Восьмое: преклонение перед иностранным. Склочность галычан поразительным образом уживается с откровенным преклонением перед всем «эвропейским». Как правило, это находит свое выражение в том, что становится такой иблан перед дорогой и начинает сетовать, почему в Украине нет такого. Затем следует вывод: москали забрали независимость. Дальше следует обширный экскурс в историю тоталитарного прошлого.
Девятое: галычане и на дух не выносят друг друга. Однако для борьбы с москалями они объединяются в одну стаю. Затем хают друг друга. Но втихаря. При встрече улыбаются в тридцать два зуба, а за спиной: «От вырядилась, сучка!». Просто бесплатный цирк. Еще одно интересное наблюдение: если львовские интеллигенты путешествуют парами, то один из супругов жирный, а второй – худой. Пол может меняться, а соотношение веса – нет. Забавно.
Десятое: во всех отелях галычане первым делом требуют украинское телевидение. Это «фишка» такая. Как правило, им предлагают удовлетвориться Первым российским каналом. Что тут начинается… Если галычане путешествую на авто, то считают своим долгом прилепить на видное место стик «Halichina». Иногда возникают недоразумения. Например, неправильное написание их заповедника – “HaliChina» привело к тому, что они были идентифицированы в качестве китайцев.