Краткое описание нового интернет-мэма: «снегодрочеры»

Краткое описание нового интернет-мэма: «снегодрочеры»

Буквально за последние три дня в Сети стремительно набирает обороты масштабное движение «снегодрочеров». В основном это жители столицы, которые особо, я бы даже сказал, извращенно пострадали во время аномальных снегопадов. Нет, прелести миллионов тонн внезапно выпавшего снега почувствовали практически все без исключения. Но! Только «снегодрочеры» возвели искусство рефлекисровать на данную тему в некий культ. Они гневно обвиняют столичные власти в том, что какая-то ТП, будучи на каблуках высотой двенадцать сантиметров, не смогла пройти к киоску по крайне важному делу: купить свежий номер «Космо». А все почему?

Потому что негодяй Попов в частности и преступная хунта вообще не расчистили удобную дорожку, не посыпали ее свежим средиземноморским песочком, не обеспечив таким варварским образом потребность ТП в гламурной информации. В результате вся Сеть гудит от негодования. На многочисленных форумах, где зависают представители свидомой части офисного планктона, все буквально кипит от праведного гнева. Негодяи, оккупанты, сволочи!!! Как так можно издеваться над творечскими людьми, которые представляют собой львовскую интеллигенцию, волей случая попавшую в Киев? Почему за ночь тротуары не помыты с шампунькой? Где снегоуборочная техника японского производства?! Возмущается коренная киевлянка, переехавшая пять лет назад из Ивано-Франковска на Троещину: «Безобразие! Я не могу отвести ребенка в садик! Кругом грязь и снег! Дворники не работают! Ради чего я плачу налоги?!». Справедливости ради следует отметить, что в последний раз она платила налог в 2000 году, когда случайно заполнила декларацию, думая, что это лотерейный билет.

Вот типичный портрет «снегодрочера»: как правило, бывший юлек, разочаровавшийся в Ющенко и в настоящее время активно мастурбирующий на «Свободу». Работает офисным планктоном. На свой прыщавый аватарчик ставит «вышиванку». Активно поддерживает в «Фейсбуке» войну с «рыгионалами». При виде Николая Яновича Азарова впадает в глубокий транс и бежит читать тексты выступлений Фарион. Многие киевляне, наверное, видели буксующий в снегу трактор и кучку худощавых ибланов в кенгурушках, снимающих все мобильными телефонами. Это и есть «снегодрочеры». Они контролируют расчистку улиц от снега. Забежав в ближайшую кафешку, усталые, но довольные, «снегодрочеры» начинают «поститься»: «Попов лжет! Трамвайный путь номер семь так и не расчищен!!! Преступная власть обманывает вас!! Сегодня я семь часов подряд ездил по городу на летней резине и не увидел ни одной снегоуборочной машины!».

Вершиной эволюции «снегодрочеров» являются «паводкодрочеры». Это непримиримые противники режима, евроатлантисты и асы пиара. Они способны смотреть вдаль. А в дали они видят полную жопу в виде наводнения.

Разновидностью «снегодрочеров» являются «мусородрочеры». Это слегка эволюционировавшие задроты, которые шарятся по дворам и фотографируют мусорные бачки. Многие настолько требовательны к композиции, что ради хорошего снимка живописно раскладывают отбросы и снимаются на их фоне. Как правило, «мусородрочеры» являются сторонниками «УДАРа», а тяга к снимкам происходит у них от привычки фотографировать еду и рассылать фотки своим друзьям в «Фейсбуке». «Зацени, какой ролл-сет я съела! Вон тот зелененький ролик – с угрем. Вкусняшка невероятная. Я потом еще фотку подливки тебе скину. Цемки!».

Но, конечно же, вершиной эволюции «снегодрочеров» являются «паводкодрочеры». Это непримиримые противники режима, евроатлантисты и асы пиара. Они способны смотреть вдаль. А в дали они видят полную жопу в виде наводнения. Уже сегодня «паводкодрочеры» бьют тревогу: Киев будет затоплен! Власти неправильно убирают снег, он тает и начнет всех заливать. «Паводкодрочеры» даже составили карту будущих затоплений, сами себя напугали и бегом кинулись скупать прочные презервативы для анального секса, чтобы мастерить себе спасательные жилеты.

Успокоить массу дрочеров, возбужденных снегопадом, могут не показательные отставки в горадминистрации. Нет, их не обманешь. Они зрят в корень. А в корне находится европейский член в виде членства, который они хотят ассоциировать. Ведь почему все так плохо? Потому что в столице полно кацапов, жидов и непатриотов. Под понятие «непатриотов» попадают все, кто не носит костюм с вышиванкой, отказывается культурно обслуживать истинных поцреотов на их мове и не поклоняется святой поцреотской троице: Бандере, Шухевичу и Фарион. Вот если бы «унтерменшей» в мегаполисе не было, то Украина давно была бы «развитым европейским государством». Дворники-арабы убирали бы мусор, обслуживая уставших от борьбы за национальную идентичность поцреотов.
Ведь почему все так плохо? Потому что в столице полно кацапов, жидов и непатриотов. Под понятие «непатриотов» попадают все, кто не носит костюм с вышиванкой, отказывается культурно обслуживать истинных поцреотов на их мове и не поклоняется святой поцреотской троице: Бандере, Шухевичу и Фарион

И напоследок: мастер-класс от Юлии Тимошенко. Ведь чего ждет вышеупомянутая масса дрочеров? Того, что особенно хорошо получается у Юлии Владимировны, а именно – коллективного сношения мозгов. Представим себе на минуточку, что аномальный снегопад пришелся на время премьерства Тимошенко. Что бы она сделала? Прежде всего, лихо занюхав дозняк с рукава Моника Левинского, наша Юля бросилась бы на улицы с лопатой. На фоне Абдулина, машущего шанцевым инструментом, она бы давала многочисленные интервью, обвинив в произошедшем олигархов, саботирующих доброе, человеколюбивое правительство. Потом было бы обращение к народу. Наклоняя голову и смотря добрыми, слегка безумными зрачками в лицо потенциального телезрителя, Тимошенко бы толково объяснила, что идет невероятная борьба за европейский выбор Украины. Все мировое сообщество, включая Гондурас, ожидает от украинцев борьбы за идеалы «оранжевой» революции и демократии. Уверен: в этот момент все дрочеры взвыли бы от восторга и бросились строчить: «Она работает», «Юля обещает тюрьмы бандитам, не желающим чистить снег!». По «плюсам» безостановочно передавали бы, как сделать лопату с национальным орнаментом. Потом Юля села бы за руль снегоуборочной машины, которая медленно ехала бы по Троещине. И по фиг, что движение парализовано. Зато какие кадры показывают по телевизору. Неделю бы дрочеры сидели дома, наслаждаясь сюжетами. Вот Юля закупает французские снегоуборочные машины в Китае. Вот она ночью встречает самолет с лопатами. А это Тимошенко, проезжая ночью по Окружной, вытаскивает из кювета застрявшую фуру и со знанием дела меняет колеса. При этом вспоминает, как в молодости катала шины от «БелАЗа».

Через три дня оказалось бы, что олигархи организовали заговор. Они по ночам ездят по Окружной и перочинными ножиками портят снегоуборочную технику. Это объясняет отсутствие всего в магазинах. Уже дано указание ГПУ и СБУ немедленно пресекать подобные случаи. По зомбоящику постоянно крутят телеграммы на имя Тимошенко от европейских лидеров, которые готовы выделить триллионы долларов на борьбу со снегом. Первый транш в размере десяти миллиардов уже благополучно освоен. Но этого мало. Необходимо всем надеть марлевые повязки и выйти на улицы. Тимошенко проводит торжественный молебен, посвященный борьбе со стихией. В синагоге ребе вместе с Юлей молится за успех начинаний. Проводится флеш-моб: не будь равнодушным – возьми совочек! Тысячи дрочеров выходят на улицы, пьют пиво и фоткаются на фоне неубранных сугробов. Все счастливы. И по фиг, что по уши в дерьме. Главное – народ и власть едины.