Министр финансов Наталья Яресько и премьер Арсений Яценюк органично дополняют друг друга. Хотя они и живут в параллельных вселенных. Но это совершенно обычная практика для Украины. Арсений, судя по всему, не подозревает о техническом дефолте, который благодаря усилиям Яресько приобрел явные, практически «греческие» очертания. В очередном выпуске телепередачи «Десять раз с Арсением» глава правительства рассказал о покорении Галактики с помощью элементарного бозона Хиггса.
Но сначала – хорошие новости с дефолтных полей. Наталья Яресько в очередной раз обратилась к украинскому народу, причем совершенно отдельно от Сени. Дело в том, что многие были напуганы перспективой выхода Греции из еврозоны. Точнее, провалом переговоров греческого правительства с кредиторами. И если еще точнее, то «оно же может е…нуть и у нас». Некоторые плакали по ночам. Другие побежали снимать средства с депозитов, но вовремя вспомнили, что закон запрещает снимать деньги со счетов. Третьи попытались обменять гривну на доллары, но не нашли гривну и стали внимательно следить за ситуацией в зоне АТО. И тут на арену вышла Яресько. Ее обнаженные по локоть руки органически сочетались с крайне хорошими новостями. Дефолт, дорогие пользователи украинской действительности, никак не повлияет на банковскую систему страны и на финансовое положение граждан. В этом месте многие заплакали от счастья. Яресько повторила бессмертный подвиг Юлии Тимошенко (в ее звездный, постсиликоновоый период), когда та закрыла двери перед финансовым кризисом 2008 года. Он (кризис) лукаво собирался поиметь Украину, а тут выскочила Юлия Владимировна, вся в белом, и закрыла двери. Наступил счастливый конец. Практически полный.
Наталья Яресько творчески развила наработки Тимошенко. Оказывается, мы не просто живем в иной реальности, никак не связанной с действительностью. Нам просто нас…ть на Грецию и еврозону. Парадоксально, но факт: больше года мы интегрируемся во все европейские институты, парламент принимает исторические решения об ассоциации, Лещенко проводит мужественные гей-парады на Оболони, фракция «Садопомочи», руководимая Андрюшей Садовым, каждые две недели восстанавливает политическую девственность в домашних условиях, а в результате крепнет национальная экономика. Да еще как, сука, крепнет. Кто такой этот Ципрас по сравнению с Яресько? Украина не Греция, поэтому тем, кто смотрит выступление Натальи по телевизору, абсолютно ничего не грозит. Дефолт придумали трусы, чтобы не платить по счетам. Мы же пойдем другим путем. Просто возьмем и наложим мораторий на выплаты по внешним заимствованиям. Дефолта и смерти бояться не надо. Как справедливо отмечали те же греческие философы, жизнь есть процесс умирания. Такая вот диалектика. Короче, мы все умрем.
Украина не Греция, поэтому тем, кто смотрит выступление Натальи по телевизору, абсолютно ничего не грозит. Дефолт придумали трусы, чтобы не платить по счетам. Мы же пойдем другим путем. Просто возьмем и наложим мораторий на выплаты по внешним заимствованиям
Поэтому какая разница, есть, сука, дефолт или нет? Достаточно взять десять гривен, залезть под кровать и трижды спеть гимн Украины, как злой дефолт с криками убежит обратно в Грецию. Многие плакали от радости, слушая характерный дияспорянский говор Яресько. Некоторые бились в падучей. Самые смышленые тащили банки с водой к экрану телевизора, кремы там всякие и пакеты с кошачьим кормом. Страждущие прикладывали к телеку больные органы и немедленно чувствовали удивительное облегчение. Особенно хорошо помогало выступление министра финансов больным геморроем. Просто как рукой снимало.
Стабильность банковской системы резко повысилась, а благосостояние украинцев достигло апогея, плавно переходящего в экстаз. И тут появился Арсений. Он пребывал в хорошем настроении. Это было видно по его бегающим глазам с расширенными зрачками. Коротко, крупными мазками, премьер обрисовал ближайшие перспективы страны. Всего через десять лет, к 2025 году, Украина будет полностью обеспечивать себя газом и слезет с «иглы». В этом месте премьер был особенно невнятен, поэтому не все поняли, кто именно слезет с иглы: то ли россияне перестанут нас ширять, то ли премьер завяжет ширяться. Не важно. Главное – ни слова о дефолте. Даже намека. Какой, однако, мужественный у нас премьер. Министр финансов США Джейкоб Лью каждые полчаса меняет памперсы в связи с греческими событиями, опасается наступления финансового хаоса, немцы в шоке (двести «ярдов» горят), Барак Обама побелел, а Арсений, сука, молодец. Хорошо держится. Говорит, что не станем расстреливать пенсионеров за неправильно заполненные прошения о предоставлении субсидий. Могли бы, но не станем. Через десять лет Украина станет могучей энергонезависимой державой и один транзит от перекачки мюонов по трансгалактическому мюонопроводу между созвездиями Тау Кита и Малой Медведицей позволит обеспечить профицитный бюджет на века.
Более того, благодаря легализации проституции, азартных игр и марихуаны украинская культура получит стабильные источники финансирования. Резко попрет искусство, шоу-бизнес и производство национальных сериалов. Давно умерший режиссер, получивший три Оскара, в разговоре с Яценюком (не один Виталик может общаться с духами умерших) выразил готовность снять блокбастер о Крыме. Если бы в Украине не запретили коммунистическую идеологию, то Арсений мог бы написать манифест «Три источника и три составные части национальной культуры: проституция, казино и легалайз».
Эта уникальная парочка государственных деятелей – Яресько и Яценюк – сумела в считанные минуты поднять дух нации. Они научили людей, что не стоит бояться очевидных вещей. Если полизать языком розетку, то ничего не произойдет. Выход из окна на десятом этаже доставит массу эстетического удовольствия, а Одесса в ближайшие десять лет станет витриной Украины, на которой красиво будут разложены типичные украинские продукты – чурчхела, мандарины и лаваш.
Дефолт этой стране точно не грозит. Она прется от выступлений министра финансов, которые вставляют не хуже, чем пока запрещенные легкие наркотики. Смерти нет, дефолта нет! Яресько смело и элегантно сложила из букв «ж», «о», «п» и «а» слово «процветание».