Объяснительная записка – III

"Уволили, значит, Тарасюка-то нашего", – сказала Вера Ивановна, протирая листки трипольской герани, стоящей на окне с видом на домик с химерами. Виктор Андреевич с тех пор, как Верховный Суд признал его полным… полноправным президентом, встал над процессом и промышлял продажей пчел – безобразных ублюдков, которым он сочинял приличную родословную. "Какого Тарасюка? С Хоружевки (географический и кадровый центр европейской цивилизации)? Или со Львова?

Знавал я Леопольда Тарасюка, который развлекался тем, что подбрасывал в трактире кружку с эмблемой НАТО, а потом подставлял под нее голову. В результате его увезли в Вашингтон очухаться. Да, Вера Ивановна: если позвонят насчет той пчелки, так скажите, что я подрезал ей крылья, и ее пока нельзя никуда возить". На этом краткий экскурс по местам боевой и политической славы почетного председателя чего надо следует считать оконченным. Переходим, выражаясь военным языком, к пояснительной части.

Диаспора. Диаспора, сука, беспокойная. Ее придумали украинцы в Америке, чтобы любить Украину издалека, поскольку на месте плохо получается. Мешают чисто бытовые проблемы. Опять же, зарплата, сука, маленькая. А вот если выехать куда подальше, то совсем другое дело. И, кстати, на психоаналитике можно здорово сэкономить. Они очень дорогие. А так приходишь, ложишься на кушеточку и начинаешь любить в Брайтоне Украину. Чем больше географическое расстояние, тем сильнее оргазм. Иногда хочется поехать на Родину за чужой счет и научить этих уродов, как правильно жить.

Министр иностранных дел. Тарасюк, сука, смешливый. Он часто смеялся на заседаниях Кабинета министров, поскольку испытывал сильный внутренний дискомфорт. Маскировал свою привычку Днем рождения Гриценко. Когда он пошутил со штатовским послом насчет визита Виктора Федоровича, то очень развеселил премьера, который тоже пошутил как умел. Теперь Тарасюк, впитавший с молоком матери идеи европейской интеграции, надеется на диаспору и президента.

Наложение вето. Вето, сука, непреодолимое. Его придумали п…сы, чтобы не вступать в разнополые браки. И еще вето накладывают, поскольку другого слова для обозначения сути процесса не нашлось. В полном соответствии с теорией анальной эротики Зигмунда Фрейда, право вето предоставлено президенту. Парламент принимает – он на это дело накладывает. Принимает – накладывает. Отсюда и поговорка: положить болт. Под этим предметом, естественно, подразумевают вето.

Спикер. Спикер, сука, умный. Его придумали во время игры в преферанс, чтобы сыграть мизер. Набрать максимум очков при минимуме карт – это искусство. Самое большое желание партнеров по игре во время объявления "мизера" – навесить паровозом играющему побольше взяток. Чтобы, сука, прочувствовал всю остроту ответственности за ситуацию.

Министр обороны. В связях, порочащих его, замечен не был. И это здорово настораживает Контрольно-ревизионное управление, которое придерживается прямо противоположной точки зрения. Верен избранному курсу, только население, сука, идет другим путем. Все норовит соскочить с темы НАТО. Завершил армейские реформы на 50%, а потом прапорщик Задирака заявил, что задолбался повышать свою боеготовность. Его, видите ли, пучит. А вообще гражданского министра обороны придумали в центре Разумкова. Чтобы успешно освоить средства, выделяемые для информирования населения Украины о перспективах вступления в самую мирную организацию современности.

НАТО. НАТО, сука, привлекательное. Его придумал Билл Гейтс, чтобы поиграться в стратегию в режиме реального времени. Есть еще гипотеза, что НАТО придумали те же п...сы с целью привлечения новых членов. Побочным следствием НАТО является его расширение. Когда оно возбуждается, то увеличивается в размерах примерно в полтора раза, что беспокоит Россию, в которой живет много решительно настроенных гомофобов.