Есть конфликт формы и содержания. Допустим, с виду такая милая, шаловливая зверушка. Ласковая, как нахухоль. А по сути – злой бобер с нетрадиционной сексуальной ориентацией и вот с таким аппаратом. Для резки бревен. Видите, не всегда форма соответствует содержанию. Или, к примеру, классика: водка с пивом. Знаете, в одном физиологическом месте может возникнуть антагонистический конфликт интересов. По форме вроде бы алкоголь, а бывают случаи, когда содержание срочно просится наружу (из формы, значит) в самое неподходящее время.
Древние алкоголики (философы) давно подметили диалектический характер взаимоотношений формы и содержания. Постоянно какая-то беда случается. Не всегда форма определяет содержание. Также верно и обратное высказывание. Объясню на конкретном примере. Вот есть пять одинаковых унитазов, отличающихся размерами и цветом. О коалиции вы подумали… Я же о сантехнике. Заходите, значит, в место для размышлений о гносеологии гражданина Фихте и читаете инструкцию (не договор): отправлять надобности разрешается только в первый, второй и третий аппараты. Вот что за фигня? Содержание-то у всех, в принципе, одинаковое, а почему надо оформлять процесс подобным инструктивным способом? Если человек не успеет добежать до третьего унитаза? Или ему посередине восседать орлом привычнее? У стенки он начинает испытывать приступ клаустрофобии. Как главный герой «Кода да Винчи». Но почему-то нельзя. Другими словами, вам всеми силами навязывают форму, которая вызывает чувство глубокого внутреннего дискомфорта. Сразу чувствовать себя хреново начинаете. Появляется раздражение. Хочется отловить какого-нибудь деятеля и быстренько ему нахамить. Или в единое слово (как правило, очень короткое) слить свою грусть и печаль. А также бросить то слово на ветер, чтобы он унес его вдаль. Примерно так.
Знакомое чувство? Наверное, да. Теперь о конституционной реформе без сантехники. Идея была классная и, что самое главное, «богатая». Сколько лет парламент колбасило не по-детски от этого словосочетания. Великолепная креативная разработка, «заточенная» под конкретные интересы. Со временем уже и забываться стало, по какому поводу разгорался нешуточный спор. Коротко, буквально пунктирно (чтобы не травмировать загруженную психику читателя) напомню:
А) обрезать полномочия Виктору Ющенко, которого политический траффик упорно законнектил с креслом президента;
Б) отформатировать политикум, возбужденный «кассетным скандалом», по одном шаблону – вы за реформу или против? Если против, то идите… идите… идите. К вам придут и вломят так, что мало не покажется;
В) создать гарантийную систему для, условно говоря, «кучмистов», которых при сохранении центристской модели управления могли запросто «грохнуть». То есть «раздеть» и пустить голыми и босыми по местам общего пользования. Парламентаризм же гарантирует идеологическую неприкосновенность. Раз ты объединенный социальный, да еще и демократ, имеющий свое представительство в парламенте, то никто тебя отпрессовать по беспределу не сможет. Демократия, однако.
Вот, собственно говоря, и все. Другие цели конституционной реформы являются производными от вышеупомянутой «триады». А давайте проанализируем, какая х…я реально получилась. Любопытная бодяга завернулась.
Выяснилось, что нынешнего президента особо и ограничивать не надо. Он работает на своей волне. Каждую неделю о чем-то подолгу беседует с нацией по радио. Трудно найти человека, который под впечатлением от услышанного пошел бы по пути изучения трипольской культуры. Кстати, один деятель путал Триполье с триппером. Это правда. Он очень удивился, когда ему объяснили разницу. У главы государства был год, чтобы воспользоваться старыми полномочиями, доставшимися ему по наследству. Знаю я одного товарища, которому бы хватило пяти месяцев для переориентации всего информационного пространства под новые вызовы времени. Да о пчелах все телеканалы наперебой бы информировали, как миленькие. Даже, простите за выражение, из «Грынджол» можно было сделать некий сверхбрэнд. А че? Катя Лель же поет. Но не воспользовался человек. Один Секретариат президента чего стоит. Сплошная головная боль. Проанализируйте указы главы государства. Да там же сплошное увековечивание памятников украинской культуры. Она же везде уже на бумаге как монумент высится! Пройти невозможно! Поэтому Виктор Андреевич не нуждается в «обрезании». Он работает символом нации в специально отведенном для этого месте. По четным ведет прием граждан, по нечетным – слушает рок-группу «Люби друзи». Он идеальная самоограничивающаяся система, склонная к утрате лидерских позиций.
Перейдем ко второй позиции – форматирование политикума. Тема давно уже неактуальная. Ну, попытались пару раз невнятно отменить реформу. Естественно, ничего не вышло. Народу настолько чужды эти игры, что он даже не хочет въезжать в тему. Что конституционный, что поллюционный… Один коленкор. Вообще не работает данная идеологемма.
Теперь о гарантиях. Тоже любопытное непотребство получилось. Часть так называемых «кучмистов» просто пролетела мимо парламента, а другая (отнюдь не меньшая) нормально прошла по спискам прошлых врагов. Третьи уехали из страны. Напряг «рассосался». Потребности в гарантиях неактуальны. Достаточно инвестировать небольшие средства в какие-то осколки трипольской культуры, замутить тему музея древностей, и, как говорится, никто тебя не тронет.
Что получается? А получается то, что конституционная реформа в том виде, в каком она задумывалась, никому особо не нужна. Однако ее провели. Теперь не знают, что делать дальше. Появился новый вид спорта – охота на КОАЛ. Редкие, пугливые животные, которые символизируют парламентскую коалицию. Бывают трех основных цветов: оранжевые (жутко недоверчивые и вредные), голубые (но с нормальной сексуальной ориентацией) и красные (как правило, пожилые). Требуют к себе бережного, консенсусного отношения. Живут стаями. Особенно драчливы оранжевые КОАЛЫ. Так и норовят поссориться по поводу самки, примеряющей желтый бюстгальтер лидера.
Специалисты в области конституционного права растерянно разводят руками и говорят: должны договориться, поскольку система предполагает существование коалиции, которая формирует органы управления Верховной Рады, а затем назначает правительство. На практике получается бой бобров-транссексуалов в замкнутом пространстве. Периодически к проблемам сожительства разных видов КОАЛ пытаются привлечь президента. Последний упирается, поскольку в этих половых играх можно оказаться не в очень удобной позиции и по очереди… выслушивать у всех. Политологи успокаивают: да все нормально. Чисто болезнь роста, связанная со сложностями «утряски» новой формы правления. Теперь все будет по-другому, и, в конце концов, ребята договорятся, поскольку никто не хочет финансировать новые выборы. Честно говоря, я и сам был уверен в том, что бабло победит зло. Ну как лидер фракции посмотрит в глаза состоятельных бобров и скажет им: давайте еще раз тряхните своим денежным аппаратом? Угадайте с трех раз, чем они предложат потрясти инициатору такого интересного предложения?
Однако чем дальше вникают в особенности новой жизни мира животных, тем больше сомнений появляется в верности тезиса «бабло побеждает зло». Так лихо все закручивается. На грани психопатологии. «Доктор, я жить буду? Будете, но недолго». Смотрите, что получается: сношение с КОАЛами другого цвета приравнено к постыдному акту, оскверняющему идеалы всего. Вот пацаны мирно делят парламентские комитеты. И ежу понятно, что всем чего-то хочется. Правда, вслух об этом говорить нельзя. Надо улыбаться и публично говорить: да должности для меня – это такая ерунда, что не стоит даже говорить! Ну все же взрослые люди и осознают искусственный характер данной ситуации. Допустим, вы приходите в бухгалтерию и заявляете: мне абсолютно безразлично, сколько я получу. Главное, чтобы КОАЛЫ не вымерли. Да еще мир в Зимбабве. Ну, вам и насчитают по заявленному прайсу. Аккурат на борьбу за урегулирование ситуации в Зимбабве и хватит. Да еще на пиво останется. И что интересно: когда человек получает меньше, чем он рассчитывал, то почему-то страшно обижается.
Двойная мораль получается. Поэтому, когда дело дошло до конкретных портфелей, то проблема сразу стала озвучиваться как глобальное предательство всего сущего. БЮТ сразу обвинила «Нашу Украину» в противоестественной связи с голубыми. Так их 186 человек в парламенте! И что теперь, принять кодекс сурового и бескомпромиссного воздержания от постыдных контактов с неправильными бобрами?
Вся страна возбуждена. КОАЛЫ размножаются в «оранжевом» формате или в «голубом»? И размножаются ли вообще до стадии универсальной коалиции? Бунтует содержание с новой конституционной формой. А нам тут рассказывают о формировании коалиции в Германии. Какой там немецкий опыт? Вы о чем? Попробуйте договориться в «оранжевом» формате о порядке посещения отхожих мест в парламенте. Вы получите глобальный геополитический конфликт, в котором красной нитью пройдет тема вступления Украины в НАТО с последующим референдумом.
Есть еще чудесное предложение для решения проблем КОАЛ: вынесем вопрос за скобки. Ага. Вынесем. Кого-то. Вперед ногами. Метод исключения не работает. Вы мальчик или девочка? Вынесем вопрос за скобки. Пока же я себя чувствую бобром-трансвеститом. Или транссексуалом.