В жизни всегда есть место глупостям. В политике тем более. Их можно называть по-разному, но они не меняют своей сути – достаточно нелепой, несмотря на порой печальные последствия. Жаль, что у нас нет традиции обнародовать рейтинги глупостей сильных мира сего. У тех, кто на этом специализируется, не было бы проблем с материалами для подобных исследований.
Краткий курс политической дури
По количеству больших политических глупостей на душу населения лидируют, конечно, Соединенные Штаты. Чего стоит интимная связь Клинтона с Моникой (это же надо так изловчиться, чтобы оставить о себе память судебно-медицинской экспертизе в виде пятна спермы на платье!). Или пересчет голосов вручную. Но это, так сказать, новейшие примеры. Американцы же начинают экскурс в историю глупости национального значения с принятия сухого закона. Трудно представить более урожайную почву для быстрого обогащения организованной преступности, чем запрет на алкоголь для нации, не мыслящей дружеского общения без стаканчика виски с содовой. До сухого закона в Америке были воры, бродяги, шулеры, проститутки и бандиты. После – появились мафиози, гангстеры, крестные отцы и отцы города. Контрабанда спиртного породила спрос на теневую инфраструктуру: нужно было охранять «свою» территорию от нелегального бизнеса чужаков, подкупать полицию и судей (здравствуй, коррупция!) и легализировать доходы через подконтрольные коммерческие предприятия (игорные дома, притоны и т.д.). Так мафия пришла в бизнес и слилась с ним в финансовом экстазе.
Теперь потомки людей, сделавших состояние на контрабанде спиртным, поучают нас, как правильно жить, бороться с отмыванием денег и упрочивать основы демократии. Они же вводят против нас санкции, хотя сами ежегодно развлекают мир грандиозным скандалами вокруг отмывания денег в самых благопристойных, на первый взгляд, банках. В общем, как говорил легендарный Вовочка, «и эти люди не дают нам ковырять в носу».
Второй по значению несусветной глупостью планетарного масштаба можно смело считать «кокаиновый эксперимент». Знаете, чему посвятил первые труды великий исследователь сексуальных фантазий Зигмунд Фрейд? Описанию удивительных свойств вещества, выделенного Альбертом Нойманом из листьев коки. По мнению Фрейда, кокаин являлся прекрасным средством лечения нервной системы для людей, страдающих депрессиями, алкоголизмом и морфинизмом. Американская и европейская фармацевтическая промышленность немедленно приступила к выпуску чудо-порошка. И за тот небольшой период, пока кокаин был легальным препаратом, продающимся в аптеке, цивилизованный мир развеселился настолько, что доходы наркобизнеса превысили $110 млрд. в год. А теперь ребята тратят почти столько же на борьбу с наркоманией и сопутствующим ей бизнесом, а также на смену правящих режимов в странах-производителях типа талибов в Афганистане.
Кстати, говорим – талибы, подразумеваем – бен Ладен. Еще один прикол madе in USA. Ведь не секрет, что монстр супертерроризма был взращен в системе ЦРУ. В 1980-ом, по рекомендации родственников, 23-летнего Усаму назначают представителем королевства в Афганистане и через него передают моджахедам миллиардные пожертвования. При этом он становится героем джихада, пополняет свое состояние (передавая деньги борцам за веру, он не забывал оставлять себе комиссионные) и попадает в агентурную сеть ЦРУ через слепого египетского шейха Омара Абдурахмана – идейного вдохновителя убийства президента Египта Анвара Садата. Говорят, этого шейха вскормил во время руководства ЦРУ не кто иной, как Джордж Буш-старший. Короче говоря, пригрел гадючку… В 1989 году Усама бен Ладен – на тот момент агент двух разведок, скупает ряд торговых фирм в Англии и ФРГ, руководит строительной компанией «Аль-Хиджара», основывает инвестиционный концерн «Таба» и покупает пакет акций банка «Аси-Шамаль». Говорят, его партнером по нефтяному бизнесу был веселый парень из Техаса Джордж Буш. Но одновременно с бизнесовым успехом наступает моральное разочарование. Бен Ладена выгоняют из саудовских спецслужб за «комиссионные», а ЦРУ смотрит на богатого авантюриста как на отработанный материал. Униженный и оскорбленный, он в 1994 году взрывает американские базы в Эр-Рияде и Дахране – дабы этим «развлечением» насолить бросившим его как использованный презерватив американцам. И доблестные янки кинулись уничтожать «гидру терроризма» по принципу Тараса Бульбы: я тебя породил, я и убью!
Какая страна, такие и теракты
А Саддам Хусейн с его призраками оружия массового уничтожения? Тоже порождение гениальной мысли ЦРУ. Некоторое время назад в «Вашингтон пост» была замечательная и, вероятно, очень дорогостоящая (для заказчиков) публикация. Из напечатанных документов следовало, что в 80-х годах Американское хранилище биологических культур с ведома министерства торговли США отправило в Ирак штаммы сибирской язвы, культуры бактерий, вызывающих гангрену и ботулизм, а также образцы вируса нильской лихорадки. Более того, был реанимирован сенатский доклад 1994 года, где указано, что в 1985-1989 годах американские фирмы поставляли в Ирак микроорганизмы, необходимые для производства химического и биологического оружия, из-за которого потом и были введены санкции. Поставки, в том числе реагентов сибирской язвы и ботулизма, санкционировались американским правительством, хотя было известно, что с начала 1980-х годов Ирак уже использовал химическое и, возможно, биологическое оружие.
Дело в том, что в те годы США поддерживали Ирак в войне против Ирана, с которым у Вашингтона возник жесткий конфликт из-за истории с заложниками в американском посольстве в Тегеране. Поэтому поставки сочли вполне законными. Тем более что Багдад якобы мотивировал их необходимостью налаживания собственного производства различных лекарств. Теперь же выяснилось, что штаммы американского происхождения легли в основу иракской программы производства оружия массового поражения. А сама программа стала причиной намерения США разгромить Багдад. Но самое забавное, что на тот момент, когда американцы якобы снабжали Ирак спорами сибирки, нынешний министр обороны Дональд Рамсфелд работал в Ираке в качестве американского посланника. А теперь ребята бомбят позиции друг друга, пытаясь спасти человечество от коварных замыслов злого Саддама. Смех сквозь слезы, да и только.
Если же заканчивать этот несколько затянувшийся экскурс в чужую глупость, то нельзя не вспомнить недавний судебный процесс Еврокомиссии против американских производителей табака. По мнению европейских истцов, крупные табачные компании в частности «Philip Morris» и «RJ Reynolds» продавали партии сигарет мафиозным синдикатам, которые затем провозили товар контрабандой в Европу и Азию. Т.е. легальные производители сигарет обращали свой товар в контрабанду и лихо на этом наживались. Нормально «прикалывались», да?
Впрочем, чужие ошибки существуют для того, чтобы учиться на них не делать свои. А у нас так не получается. Мы делаем свои, уникальные и ни с чем не сравнимые. Классический пример украинской неуступчивости – замечательная «Каневская четверка». Сели за стол четыре кандидата в президенты и на могиле Кобзаря подписали соглашение выбрать одного из четырех, кто будет бороться за мандат на финишной прямой. Они, конечно, сдержали свое обещание и того, единственного, выбирали каждый день. И каждый день нового. Причем, самый колоритный участник этого квартета – Александр Ткаченко – умудрился снять свою кандидатуру дважды в пользу разных коллег по «объединению».
А такая «прелесть» как «новий український правопис”. Заставить страну говорить с канадийским акцентом, конечно, не удалось, но анекдотов на тему нового произношения (скажем, слова «федерація” через первую букву “п”) родилось больше, чем про Вовочку.
Смешно и стыдно было, когда тогдашний министр иностранный дел Борис Тарасюк пообещал обратиться в международный арбитраж и затребовать у россиян деньги на выплату «украденных ими вкладов». На следующий день после заявления нашего МИДа, российский МИД прислал ксерокопию договора между Украиной и Россией. В этом документе чуть ли не десятилетней давности написано, что каждая сторона самостоятельно возвращает сберегательные вклады своим гражданам. Но когда МИД, невзирая на это, инициировал парламентские слушания, в том числе и по вопросу выбивания денег из северного соседа, то же самое соглашение нам прислали еще раз. По слухам, оно было набрано очень крупными буквами…
А чем не хохма выезд за пределы страны майора государственной службы охраны Мельниченко. По довольно распространенной версии, Коля Мельниченко пришел с бутылкой коньяка «Арарат» к некому полковнику, тот оформил «невыездному» коллеге необходимые документы, и будущий родоначальник «кассетного скандала» спокойно уехал рейсовым автобусом через государственную границу в Польшу. Кстати, то, что сейчас происходит в отношениях между владельцами «авторских прав» на поддиванные записи и диктофон «Тошиба» (Мельниченко, Жиром и Швецом–Лютым), также относится к разряду больших идиотизмов. Мужики через СМИ рассказывают о психических отклонениях и воровстве друг у друга, Мельниченко записывает бывших соратников на диктофон и пытается шантажировать. А «соратники» пытаются доказать, что настоящий диктофон был вовсе не цифровым, а бобинным (такая здоровая «бандура» стояла будто бы в подсобке Администрации президента). Обещают передать эту «бандуру» на экспертизу в ЦРУ и ФБР одновременно. Тем самым показывая, что предыдущая экспертиза, на которую ссылался посол США в Украине Карлос Паскуаль, на самом деле производилась с каким-то «левым» записывающим устройством, а вовсе не с тем, который был под диваном президентского кабинета. Ну, странные ребята, не правда ли?
Не удивительно, что, глядя на этот ералаш, происходящий наверху, обычный сотрудник спецподразделения «Сокол» УБОПа отстаивает право на бесплатный проезд с помощью пистолета «Форт-12» с резиновыми пулями. А водитель, чтобы доказать обратное, бьет милиционера резиновой дубинкой. А потом вся компания с сотрясенными мозгами, поломанными ребрами и прочими телесными повреждениями чахнет по больничным палатам. В общем, как в анекдоте. Когда два прапорщика, наблюдая за попыткой дельтапланериста пробить стену АП (наследуя террористов 11 сентября), грустно говорят: “какая страна, такие и теракты”. Какая страна, такие и глупости…