Изысканное, с…ка, общество собралось в Раде. Еще вчера они стригли яйца той-терьерам, выступали на корпоративах за еду, а сегодня не спеша прогуливаются по кулуарам парламента, слушая какой-то струнный квартет и похрустывая пухлыми конвертами во внутренних карманах приталенных пиджачков. Никто не может понять: а как так получилось? Но все просто. Нас в очередной раз на… обманули. Это нормально.
Под самый занавес своей никому не нужной деятельности «монобольшинство», состоящее из людей, не понаслышке знакомых с вышеупомянутыми собачьими тестикулами, сделало «подарок» курящей части населения. Понимаете, какое дело: я курю. Последние лет двадцать сотни каких-то стремных организаций, десятки народных депутатов, ипланы на экранах телевизоров и в социальных сетях очень озаботились состоянием моего здоровья. Они заламывали в отчаянии руки, пытаясь привить мне привычки нормального, цивилизованного европейца, который никогда не станет травить себя и несчастных окружающих зловредным и очень опасным табачным дымом.
Курильщиков давно уже изгнали из всех «общественных мест». Уже мало кто помнит, что зимой можно было зайти в теплое помещение, взять чашечку кофе и не спеша наблюдать, как снежинки тихо, с…ка, тают. Я уже не говорю о том, как прекрасно было работать в Раде! У меня сохранилась масса теплых воспоминаний, связанных с этим чудесным местом, которое я сегодня просто ненавижу.
Если честно, то именно парламентский буфет реально спас меня от полуголодного существования. Это не скулеж, а объективный факт. В девяностые я мог отлично поесть в подвале Рады. Какие там были сосиски! А кофе! И можно было выйти на лестницу и не торопясь покурить, обсуждая последние новости и сплетни. Вы не поверите, но в туалетах были настоящие курилки с диванами. Общее количество конченных ипланов среди депутатского корпуса тогда еще не достигло критической массы, и можно было пообщаться с по-настоящему умными людьми. Но затем появились первые «соросята»-антитабачники, которые озаботились состоянием моего здоровья. Запретили наглухо и везде. Сигареты стали продаваться с ужасающими картинками пыток и настоящей расчлененкой.
Курильщики безропотно переместились на маргинальную обочину жизни. Дисциплинированно курили рядом с мусорными бачками, однако и это не спасало от безумных активистов, которые бежали метров тридцать с криком «я задыхаюсь, прекратите меня травить!». Вот стоишь такой, никого вообще не трогаешь. Затихарился в подворотне. И все равно оказывается, что она (подворотня) вплотную примыкает к общественной остановке, где второй час ждут гребаного трамвая сплошные аллергики. «У нас должны быть европейские нормы!», – орали они. Кстати, о Европе.
С помощью дешевых бомж-туров на автобусах (это когда ты за пять дней объезжаете шесть стран) удалось выяснить: ЕС попустило. Сначала реально было не выдохнуть вредный табачный дым, но потом жизнь наладилась. Помню, как в Берлине мне в пивной принесли пепельницу… Мы сидели на улице, была весна. Я спросил без особой надежды: мол, раухен можно?! «Йа, натюрлих». И у меня слезы выступили на глазах. Сижу в центре поверженной немецкой столицы, пью дюнкель и курю. А когда пошел дождик, вежливая, но строгая девушка предложила пройти в специальную «раухенциммер», чтобы никто не намок. И на ватных ногах, не веря происходящему, мы спустились в зал, где за стеклянной перегородкой нормально курили и отдыхали немецкие европейцы. А знаете, что произошло под Амстердамом? Дали номер для курящих. Курящих, Карл! С настоящей пепельницей, в которую можно было гадить прямо в номере, не выходя на улицу. Но, конечно, доставали попутчики в автобусе, которые страшно мучились, когда мы дымили метрах в десяти. Какая-то парочка так и сказала: «Мы так из-за вас намучились!». Хотя я их видел только при посадке в автобус. Так-то мы по экскурсиям не бегали. Есть более интересные занятия. А про половую жизнь ихних королей можно почитать в интернете. И надо отметить, экскурсоводы в подобных поездках – это особая песня. Что они несут, мама дорогая. Самым приличным был один дедуган в расстегнутых штанах, который высадил нас в Роттердаме и сказал: шоп там, туалет напротив, у вас час. И съе… ушел.
Вот… Но параллельно со все усиливающимся гонением на курящих в Украине (и не только) стремительно развивалась отрасль электронного курения: вейпы, айкосы, какие-то агрегаты устрашающей производительности, которые могут запросто обеспечивать дымовую завесу при наступлении с флангов. Опять же кальянных стало в Киеве просто немерено. Очень нормально отношусь к подобным альтернативам. Как правильно отмечали Гордон и Богдан в своем совместном интервью, «каждый дрочит то, что есть». Да, пробовал и скажу: не мое. Но поскольку айкос можно было курить во многих местах, то, каюсь, потягивал. Это к вопросу «борьбы с курением»: маргинализировали традиционных курильщиков и получили целый легион «электронных». Многомиллиардный бизнес. И вот под НГ его в Украине «срубили». Запрещены все эти «аналоги», поскольку здоровье нации – это святое. На Грушевского (улица, где расположена Рада) долгое время висел «слуга» с вылупленными от напряжения глазами и призывал запретить «электронные сигареты». Довиселся. Теперь ни кальянов, ни айкосов. Ну а традиционное курение – это вообще жесткий хард, который ранит чувствительную душу политиков, еще вчера придававших округлую форму собачьим… Ладно. Все поняли.
Как правило, введение подобных запретов означает повышение цен на запрещенные и полузапрещенные товары. Ненормальные активисты ликуют: ага, теперь ты будешь здоровым! С…ка! Сначала развалили систему здравоохранения, не оставив людям шанса на излечение. Затем они сражаются за мое здоровье! Ну и за смену половой ориентации. Пока не очень смело, поскольку часто выгребают.
Для идиотов: я не нарушаю ничьи права. Дисциплинированно курю там, где никому не мешаю. Не заставляю беременных вдыхать мой дым. Послушно плачу сумасшедшие деньги за «Мальборо голд». Оно уже вообще стоит космических денег. Причем о качестве умолчу. Но уже сам факт моего существования их выводит из себя. И я, б…ть, понимаю, что эти антитабачные лоббисты просто тупо разводят табачные компании на деньги. С этого бизнеса кормится хренова туча тех же «слуг» и Офис президента, и при этом они еще не упускают случая ткнуть мне в лицо: «ты просто конченный вонючий урод». Какое комфортное у нас государство. Ты можешь в блевотине лежать на центральной улице города под бордом «слуги народа», рекламирующего запрет айкосов, и никто тебе слова не скажет. Но если ты закуришь, то уже представляешь собой угрозу национальному здоровью. А если ты еще и говоришь на «языке агрессора», то фактически все… Ну что, поздравляю многочисленных любителей айкосов и вейпов, которые голосовали за «слуг». Мы с вами сделали правильный выбор. Здоровье прямо стучится в мою крышу.