Грядет время большого безделья, великого идеологического коктейля: пасхальные праздники причудливым образом смешиваются с пролетарским первомаем в дыму ладана и мангалов, на которых доходят до аппетитного золотисто-коричневого цвета первые «сезонные» шашлыки. Целая неделя выходных настраивает всех на особое, рефлексирующее состояние. Кто-то жестко настроен оторваться после Великого поста. Человек неделями питался кабачками, капустой и прочей «ботаникой», забыл вкус крепкого алкоголя. Но он предусмотрительно затарил в холодильник заветную емкость. Иногда, когда приходится особенно трудно, покрытая легким инеем бутылка достается из морозильника, ставится на стол и начинается сеанс медитации. Потом ее ставят на место. До лучших времен, которые уже наступают.
В предчувствии «свята» душа, конечно, поет, но есть проблема. Чрезмерная «доза» выходных пагубно воздействует на психологию масс. Два-три дня – праздник. А дальше? Хорошо, можно поехать сажать картошку. Встать в позу ракетчика под ласковым майским солнышком и полностью отдаться труду. Но с каждым годом становится все меньше и меньше горожан, которые развлекаются подобным образом. Молодое поколение вообще норовит съехать с темы и исчезнуть в манящем полумраке ночных заведений разной ценовой категории. Впрочем, молодняк может «колбаситься не по-детски» неделями. Не о них речь. А вот куда деть себя более продвинутому (в плане возраста) поколению?
«Дурацкий вопрос», – скажите вы. Были бы деньги… Туристические фирмы фиксируют ажиотажный спрос на поездки куда-нибудь за рубеж. Атипичная пневмония надолго отшибла у наших соотечественников желание (и не только) к экзотическим турам: в Таиланд, Вьетнам, Гонконг и прочие рассадники заболеваний. Теперь популярно встречать католическую Пасху в Риме на площади Святого Петра. Послушать Папу, а затем уйти в запой в районе площади Испании. Там для этого созданы все условия. Но дорого. Поэтому у наших туристов несколько иной маршрут. Они прямиком шуруют на вокзал «Термини», затариваются там в супермаркете спиртным и закуской, а затем шуруют в Колизей и близлежащий Форум. Это просто райское наслаждение: расстелить свежую итальянскую прессу в непосредственной близости от места, где толкал свои речи товарищ Цезарь, вскрыть вакуумную упаковку с мясной нарезкой, налить в одноразовые стаканчики «типа квасу» и выпить за культуру. Потом пойти к знаменитым фонтанам де Треви, и бросить в прозрачную воду монетку. Некоторые наши так увлекаются, что бросают туда не только деньги, а и различные неодушевленные и даже одушевленные предметы. По тургруппам кочует легенда о человеке по кличке «колхозник» (он «вышивал» по Риму в белых брюках, желтых сандалиях, белых махровых носках, коричневой рубашке и неопределенного, светлого цвета шляпе бригадира овощной бригады). «Колхозник» отличился тем, что начал отмечать свое свидание с Римом задолго до прибытия в Италию. В столице империи его тяга к прекрасному только усилилась, поскольку он приехал с женой и тещей. Такое сочетание стимулирует и ко многому обязывает.
Со стимулом у него было все в порядке: независимо от суммы, которую ему выдавали на покупку сувениров, он был всегда готов к встрече с прекрасным. Апогеем готовности стал кидок тещи в фонтан. Как выразился «колхозник», комментируя свой бросок: «Чтобы побыстрее одному вернуться в Вечный город». Многонациональная публика, которая коротала время, наслаждаясь журчанием свежей итальянской воды (говорят, здорово помогает от всего, в первую очередь, от поноса), зааплодировала.
Теща мало походила на истощенных манекенщиц со следами «естественного» макияжа на лице. Она была «в теле», и этого тела было чрезвычайно много. Метнув тещу, как положено, через левое плечо, «колхозник» создал рукотворное цунами, которое трижды обошло чашу фонтана и обмочило зады людей, беззаботно сидящих на краешке бассейна… И только огромный Нептун с укором взирал на щедрый дар, преподнесенный ему украинским туристом.
Можно, конечно, и так отрываться во время затянувшейся выходной серии. Кроме Италии, повышенным спросом пользуется Венгрия, поскольку можно поехать в Будапешт и без визы. Скоро эта «шара» закончится, поскольку венгры таки доинтегрировались до единой Европы со всеми вытекающими для Украины последствиями: визы, евро, усложненное пересечение границы… Программа отдыха в этой стране для наших туристов проста и незамысловата. Сначала их везут в винный погребок, чтобы ребята попробовали знаменитого «Токая». Ребята пробуют. Женская часть группы рвется в супермаркет «Теско», мужская уже никуда не рвется. Она (половина) настроена философски, и даже обещания сводить в знаменитые купальни (баню) ее не вдохновляют. Но женское начало, как всегда, побеждает и начинается утомительная гонка по Будапешту. Туристы, как собаки, должны отметиться около всех достопримечательностей. Надо быстро выстоять очередь к какому-нибудь памятнику, залезть на него и попросить кого-нибудь тебя щелкнуть. Такая вот цивилизованная версия старинного обычая писать на достопримечательностях «Здесь был Коля». Теперь у тебя есть фотография, которую ты с гордостью демонстрируешь знакомым, сам толком не зная, где это тебя «щелкнули». Но ты там был, поскольку все опознают твою изрядно помятую физиономию с совершенно идиотским выражением лица. Этот процесс утомляет. Все сливается в одну пеструю ленту, сопровождаемую криками экскурсовода – а сейчас мы вам покажем знаменитую улицу Вацы… Обязательно купите «Золотое Салями»… – Ах, я нашла магазинчик, где можно купить их гусиный паштет, очень дешево. Все метутся за эти долбанным паштетом на другой конец города. Половина его покупает, другая теряется по дороге…
– Внимание, здесь снимали фильм «Эвита!»
– Слышь, Толян, тут бабу снять можно. Эвитой зовут…
На третий день в группе образуется мужское ядро, которое не хочет ехать на экскурсию в излучину Дуная. Члены ядра мотивируют это решение тем, что в гробу они видали и Дунай, и его излучину, а также все прилегающее к этому месту достопримечательности, включая старинный замок 17-го века, где живет живой потомок какого-то графа. Женская половина начинает шантаж. Изрядно облегченные финансово, но не сломленные морально, мужики остаются в гостинице, клятвенно обещая не напиваться. Что и делают, как только стоп-сигналы двухэтажного автобуса исчезают за ближайшим поворотом. Романтика? Конечно! Но надоедает.
А теперь представьте Киев и семь дней выходных. Они же закончатся, а что потом? Потом надо будет возвращаться в рабочий ритм. Это же так трудно… Типично украинский вариант проведения праздничных дней тоже не рассчитан на такую длительную перспективу. Да, можно пойти на шашлыки и семь дней подряд квасить. Зачем? Поехать на рыбалку и поймать там кого-нибудь… А толку? Идеологического и религиозного обеспечения праздников хватает на два-три дня. И тишина…